Notícia:

Papa Francisco disse que inferno não existe, as almas, simplesmente desaparecem

& Comentário:

Foi por isso que a celebre frase de Mário Soares, em vez de dizer: Óh Sr. guarda vá para o inferno, ele disse: Óh Sr. guarda desapareça. Como vêm é a mesma coisa.

Limpeza total

Esta é a maior operação de limpeza de floresta “em 800 anos de História”

Já viu compadre, dizem que esta é a maior operação de limpeza desde há oitocentos anos. Não sabia que há oitocentos anos tinham feito uma limpeza assim tão grande! Claro, compadre, então há oitocentos anos o D. Afonso Henriques "limpou isto tudo" à sua mãe, aos Castelhanos e aos Mouros.

RestauraCão

Animais de estimação autorizados a entrar nos restaurantes

No primeiro dia da entrada em vigor da nova lei que permite a entrada de animais nos restaurantes, o repórter da Fake News foi até ao restaurante da capital, "O Bichano", ver se tudo decorria com normalidade.

O primeiro cliente, embora oriundo doutras paragens, vinha com um animal de grande porte. O porteiro, de imediato, veio cumprimentar o cliente, dizendo, olá Sr Pinto da Costa, então veio até à capital com o seu bicho de estimação? De estimação e de defesa, respondeu o cliente. Quando tenho que me deslocar para zonas do inimigo, preciso dum Pit Bull desta envergadura para me sentir seguro. E tenha cuidado porque se você for um Mouro, ele é capaz de se atirar a si.

Entretanto apareceu, de modo bastante apressado, o nosso Presidente da República.
Bom dia Sr Presidente, disse o funcionário, então que animal de companhia nos trás? Então não vê homem? trago um pomba, símbolo de paz, harmonia, afecto e amizade.
Ora vamos cá tirar uma selfie. Aproxime-se mais homem, para ver se a pomba fica bem enquadrada entre as nossa duas cabeças. E truz, lá saiu mais uma selfada, desta vez com pomba e circunstância.

Em seguida surgiu um cavalheiro ainda jovem com um animal que metia respeito, capaz de assustar o maior dos corajosos.
Mais uma vez o porteiro sem se deixar intimidar, foi ao encontro do cliente, dizendo-lhe: Bom dia Sr. Bruno de Carvalho, com que então acompanhado pelo seu leãozinho?

Leãozinho diz o senhor porque ainda não experimentou levar uma dentada desta fera, respondeu Bruno de Carvalho. Pois fique sabendo que eu e este leão formamos uma equipa invencível, capaz de enfrentar qualquer adversidade e eliminar todos os meus inimigos.
Metam-se connosco e garanto-vos que não ficará osso sobre osso.

Entretanto, havia já uma senhora à espera para entrar no restaurante e, como sempre, o funcionário fez uma vénia à sua cliente, dizendo: Faça favor de entrar, Drª Assunção Cristas e deixe-me felicitá-la pela escolha do seu animal de estimação. É um lindo galo!
Sim disse Cristas, um galo, a mim diz-me muito porque é um animal ambicioso, lutador e dotado de grande orgulho e tenacidade. Além de mais, não se esqueça que o meu lema é: "Quem quer ser primeira ministra terá que elevar a crista".

Quando se pensava que não havia mais nenhum cliente, eis que chega um novo cavalheiro que sem dizer água vai nem água vem, já se preparava para entrar, quando o porteiro lhe disse: Óh cavalheiro, o sr. não pode entrar. Hum, Hum, respondeu o homem, você sabe quem eu sou? você ainda não viu que eu sou o presidente do glorioso? que discriminação é esta? 
Isto não tem a ver com o Benfica, Sr Luís Filipe Vieira, o problema é que, neste restaurante, não é permitida a entrada a ninguém sem ser devidamente acompanhado por um animal de estimação.
E quem é que lhe disse que eu não trago nenhum animal de estimação? Olhe aqui para o meu bolso, humm humm, veja o que está aqui.
O empregado olhou para dentro do bolso, arregalou os olhos e disse: olha! é um casalinho de ratos, e que lindas coleiras que eles têm. Qual ratos qual carapuça, você ainda não viu que isto são duas toupeiras?  E as coleiras que você vê, são equipamentos de espionagem que conseguem gravar uma conversa a mais de 20 metros de distancia.

O funcionário, um pouco envergonhado pela gafe cometida, disse: muito bem, então faça favor de entrar e já agora tenha cuidado com as toupeiras para não serem atacadas por um leão ou por um pit bull que estão ali dentro.
Luís Filipe Vieira, já enervadíssimo disse: Óh homem você é mesmo incompetente, ainda não viu que o objectivo é que as toupeiras sejam engolidas pelo leão e pelo pit bull, assim as coleiras de espionagem ficam nas barrigas daquelas feras e a partir daí eu posso escutar todas as conversas dos meus inimigos. Saia-me da frente, homem, saia-me da frente que eu não tenho medo de ninguém e hoje ainda sou capaz de partir isto tudo, e se for preciso reúno o meu gabinete de crise.

Prevendo uma situação bastante explosiva, o nosso repórter decidiu não permanecer mais tempo naquele local, dizendo para os seus botões: Pirata, dá à sola quanto antes, que isto daqui a bocado ainda vai dar bronca.