quarta-feira, 22 de novembro de 2017

António Costa, em vias de resolver o problema da seca


Um dos maiores flagelos do País está em vias de resolução.




Nada como ter um Líder confiante, optimista e bom negociador, para que tudo corra de feição.

Desta vez, a proeza consistiu na resolução do problema da seca em Portugal.

Para nos libertar do Calvário da seca, António Costa teve uma ideia brilhante e consensual.

 Em troca de chuva abundante, prometeu fazer uma peregrinação, pelo seu próprio pé, de Lisboa até Fátima.

Os termos da promessa são os seguintes: 

A chuva começará a cair com abundância, já no inicio da próxima semana.

O cumprimento da promessa terá inicio num prazo de dez anos, após o enchimento, total, de todas as barragens, e processar-se-há em suaves prestações de um quilómetro por semana.

O processo poderá ser interrompido em qualquer momento, desde que surjam dificuldades, como sejam: fadiga, bolhas nos pés, sinais de artrite ou qualquer tipo de indisposição.

Em caso de interrupção, a promessa poderá ser retomada e concluída pelo Secretário de Estado do Desporto e Juventude que na altura se encontre em funções.

Lisboa, 22 se Novembro de 2017

Assinado, segundo os princípios sagrados de: "Palavra dada palavra honrada"

O Primeiro Ministro, António Costa.


PS  Perante isto, Sampedro pensou para os seus botões: Chiça, que este gajo é um verdadeiro discípulo de Sócrates. 



domingo, 19 de novembro de 2017

Revolta no banco de esperma


Depois do descongelamento da função pública, dos professores e das forças de segurança, surgiu mais uma dor de cabeça para o Primeiro Ministro, António Costa.



BE e PCP apoiam a revolta.


sábado, 18 de novembro de 2017

Jantar no Panteão

O reporter do Piratasdoreino esteve no Panteão acompanhado pelo médium, professor Karamba Túmulos.




Logo que o repórter do piratasdoreino se apercebeu que estava marcado um jantar no Panteão, por parte do organizador da Web Summit, imediatamente teve a preocupação de contratar o médium, Professor Karamba Túmulos, no sentido de conhecer como é que os residentes daquela "Casa" encaravam o referido evento.

Vasco da Gama foi o primeiro a pronunciar-se , nos seguintes termos: Óh Alvares Cabral, o que é que esses tipos estão aí a comemorar, será que acabaram de descobrir mais alguma ilha ou algum continente? Qual ilha qual carapuça, respondeu o mesmo. Nesta altura já está tudo mais do que descoberto.

Mas o espírito de curiosidade de Vasco da Gama não amainou e, voltando-se para o Luís de Camões, perguntou: Óh Camões, vê lá o que é que essa rapaziada está a comer. Camões esticou o pescoço quanto pode e disse: hum... daqui não consigo ver. Claro, replicou o Alvares Cabral, também com esse cabresto com que tu andas sempre por cima do sobrolho, o que é que se esperava.

Camões não se ofendeu com a brincadeira e respondeu: Olha, de vista posso não ser grande coisa, mas no faro ninguém me ganha e posso te dizer que o cheirinho dum molho como este, já não o sentia há mais de quatrocentos anos.

Entretanto o Eusébio aproximou-se e disse: Éh pá, destas comidas eu não percebo nada, se fosse marisco cá do rapaz, ainda podia dizer qualquer coisa. Mas olha, pergunta aqui à Amália que ela explica-te.

Amália, sempre bem disposta, sorridente, e sedente de recordar um dos seus belos fadinhos, colocou os carpos, metacarpos e falanges, em pose de quem vai tocar castanholas e em tom de resposta explicou tudo, cantarolando assim:

São caracóis
São caracolitos
São Espanhóis
E outros rapazitos

Gente bem disposta
Gente muito FICH
Fazem a proposta
Na hora do  PITCH

É claro que ninguém percebeu patavina, mas mesmo assim todos acabaram por acompanhar a fadista.

Assim, deu para perceber que toda aquela malta se divertiu e ninguém se sentiu ofendido com o repasto da rapaziada da web.

Portanto, é caso para dizer: Volta Cosgrave que estás perdoado. Já agora, para o próximo ano, não te esqueças dos mais humildes e vê lá se consegues organizar, pelo menos, um lanchezito ali no cemitério dos Prazeres. 



terça-feira, 14 de novembro de 2017

A ex de Ronaldo, Natacha Sofia

Notícia:

Terá sido esta a fotografia que despertou o interesse de Cristiano Ronaldo



& Comentário:

Não há dúvida que o rapaz sempre foi apaixonado por "Bolas"

sexta-feira, 10 de novembro de 2017

A Web Summit e os Compadres Alentejanos



Compadre, dizem que na Web Summit, o momento mais
 importante é o momento do PTCH.


Isso deve ser durante o dia, compadre. Porque à noite, com tanta magana que por ali anda, o momento mais importante deve ser o momento da PITCHA.


quarta-feira, 8 de novembro de 2017

Onda separatista chegou a Portugal


Era inevitável! Com a febre separatista que grassa pela Europa fora e em particular na nossa vizinha Espanha, nós Portugueses, tínhamos necessariamente  que ser atingidos.

De facto, ontem fomos todos surpreendidos com a proclamação, unilateral, da independência da República Democrática do Baixo Alentejo (RDBA).

O líder do movimento que conduziu a esta tomada de posição, é uma figura bastante conhecida ali para os lados de Beringel. Trata-se do Sr. Carlos Poejo do Monte.

Num comício, em Beja, que reuniu mais de vinte pessoas, Poejo do Monte, proferiu o seguinte discurso:

Caros compadre iotas, chegou o momento de dizer Basta:

Basta de nos retirarem o sossego,

Basta de nos chamarem preguiçosos,

Basta de brincarem connosco.

E basta de comício que já estamos cansadíssimos.

Em pano de fundo, uma bandeira desfraldada, mostrava os símbolos desta nova republica. 

Nada de violência ali se notava. Não havia foices nem martelos nem armas ou qualquer símbolo guerreiro.

Sobre um fundo branco (símbolo da paz) encontrava-se apenas três barricas, em forma de podium, e sobre a pipinha do meio, lá estava um imponente porco preto de raça alentejana.

Após o comício, houve festa rija durante mais de um quarto de hora.

quarta-feira, 25 de outubro de 2017

Juiz Neto de Moura

Notícia:

Juiz Neto de Moura desculpou murro a mulher com um bebé ao colo:

& Comentário:
Este Juiz não está a ver bem a questão: Se a mulher adultera deve ser castigada, na perspectiva do marido, não é menos verdade que deve ser venerada do ponto de vista do amante.
Agora imaginem lá porque é que este senhor toma sempre o partido do corno.

Hum aqui há gato.

Mulher de José Sá é a nova musa do dragão




Nesta posição nem o Kama sutra se lembrava .

Agora é que eu percebo aquele ditado que diz: Há quem nasce com o cu virado para o céu

segunda-feira, 23 de outubro de 2017

Mão querida Mão querida


Mão querida 
Mão querida
O melhor que agente tem
Desgraçado do maneta
...Não há nada para ninguém.


domingo, 22 de outubro de 2017

Malditas agências de rating


Se de alguma coisa os portugueses têm razão para se queixar será, sem dúvida, das malfadadas agências de rating. 

É o rating do banco X, é o rating da empresa Y, é a notação da dívida portuguesa. Sobe hoje, desce amanhã. Irra que é demais.

Mas pior que tudo isto é o facto de, nos últimos tempos, terem surgido novas agências de rating, não para se debruçarem sobre dívidas, mas para avaliarem a beleza das principais dirigentes políticas dos diversos países. 

E eu, claro, não sendo pessoa de coscovilhices, disse logo para os meus botões: Tu não te vais meter nestas intrigas de comadres, mantém a compostura, afasta-te das fofoquices.

Mas passadas algumas horas, após estes sentimentos nobres, comecei a sentir umas cócegazinhas na minha curiosidade que me sussurrava de baixinho: Tu não gostavas de saber como é que aquela fulana do BE foi classificada? E qual será o rating da menina Cristas?? e, já agora. Aquele jeitinho da senhora do PEV, quando, do alto das bancadas do parlamento, põe as mãos nas ancas e toda ela se ginga bramando contra as injustiças sociais. Será que esses gestos tão delicados, não acrescentam uns pontitos para o seu rating??? Foi demais. O ser humano até pode ser de ferro, mas as sua curiosidade tem limites.

Decidi então consultar os resultados da agência Norte Americana STANDARD & BEAUTIFUL.

E lá estava... Assunção Cristas e Margarida Martins, classificadas ex aequo com um estrondoso AA+, e logo mesmo, mesmo juntinha, situava-se a Heloísa Apolónia com um honroso AA. 

Mas atenção, a referida agência teve logo o cuidado de anunciar que a senhora do PEV se encontrava com outlook positivo. O mesmo é dizer que com mais dois ou três retoques e uma ida ao cabeleireiro, podem ficar todas ao mesmo nível. Portanto, as outras duas que se cuidem.

Mas a minha curiosidade, não ficou aquém fronteiras. Áh Áh, pensei, já agora deixa-me lá ver o que é que se passa ali para as bandas daqueles (ou daquelas, neste caso) que pensam que mandam em nós. E vai daí, adivinhem lá quais as dirigentes que foram objecto da minha curiosidade??? Claro! Tinham que ser a Miss Theresa May e a Chanceler Angela Merkel.

Sabem qual foi o resultado? Ambas com um decepcionante BB-. O que significa, dito da maneira mais pomposa possível: Três níveis "Abaixo de Investimento".

São estes os momentos que realmente preenchem a vida dum português.

Pensar em tudo o que eles nos chamaram, quando estávamos aqui de chapa batida sem esperança no futuro, e ver como tudo muda dum momento para o outro.

É impressionante!!!

Mas agora chegou o momento dos portugueses gritarem bem alto e dizerem:

Chamaram-nos  Latinos???  Perfiro uma latina AA+ do que uma Nordica BB-,

Ai eramos PIIGS???  Olha! ...mais vale ser uma Miss PIGGY do que uma Lady Cachalote fora de água. (...Perguntem ao sapo Cocas)

Acusaram-nos de ser pedintes???  Pois antes de mão estendida que andar de cara franzida.

Toma e embrulha!!!




sexta-feira, 20 de outubro de 2017

A almofada encolhe


Notícia:
Governo põe almofada de depósitos em mínimos
O governo está a comunicar aos investidores internacionais que baixará a almofada de segurança de depósitos de 8 para 6,5 mil milhões de euros ao longo do próximo ano. Opção baixa despesa com juros, como reclamado por PS e Bloco de Esquerda.

& Comentário:

Que o Primeiro Ministro, o Ministro das finanças, Jerónimo de Sousa e Catarina Martins, não se importem de um dia serem apanhados com as calças na mão, eu até percebo (política a quanto obrigas). Mas no caso da Cristina Casalinho, acho que ela devia ter mais cuidado. Ainda por cima, tratando-se de uma senhora tão delicada... 

quinta-feira, 19 de outubro de 2017

Cada cavadela...

Notícia:

Operação Marquês: Sócrates acusado de usar ex-ministros para corrupção com TGV

&Comentário:

Óh Srs. procuradores do Ministério Público, já que estão com as "mãos na massa", aproveitem e vejam lá porque é que quando a construtora espanhola FCC, apresentou uma proposta mais barata em 1,7 mil milhões do que a proposta do consórcio liderado pela Mota Engil, para o troço Lisboa Poceirão, do TGV, a rapaziada do governo Sócrates foi logo a correr anular o concurso, invocando razões técnicas.

Claro que o objectivo era baralhar um bocadinho melhor as cartas, para garantir que a obra ia ser entregue aos amigalhaços. 

Se não fosse a chegada da banca rota, era mais uma aldrabice. E mesmo assim, acho que ainda houve umas indemnizaçãozitas pelo caminho, paciência.


quarta-feira, 18 de outubro de 2017

Material roubado Tancos à porta

Notícia 

Material militar roubado em Tancos encontrado na Chamusca
& Comentário

Eis a situação que o país mais temia: Aquela porcaria estava fora de prazo, não prestava para nada, era perigosíssima, e vai daí, em vez de a colocarem no sítio de onde a roubaram, não só não o fizeram, como ainda por cima obrigaram os nossos pobres militares a andar de cu para o ar, em plena Chamusca, a apanhar aquilo que os Senhores gatunos decidiram rejeitar.

Porra que não há respeito pela tropa.

O que me chateia no meio disto tudo é que ninguém saia Chamuscado.




quarta-feira, 11 de outubro de 2017

Ex de Ana Malhoa em cenas escaldantes com nova namorada



O Homem pode não ser grande coisa a beijar. Mas a apalpar... Àh caramba. Aquilo quase que esguicha.

segunda-feira, 9 de outubro de 2017

Notícia:


Donald Trump tentou viver romance com atriz Brooke Shields




& Comentário

Pensamento do "bicho": Estou cá com uma vontadinha de te saltar para cima do pelo, que não te digo nada.

sexta-feira, 6 de outubro de 2017

Há que prevenir

Notícia:

Japonesa morreu após um mês com duas folgas e 159 horas de trabalho extra


& Comentário:

Para evitar problemas deste tipo, o governo vai propor 25 horas semanais para a Função Pública. Há que prevenir.

quarta-feira, 4 de outubro de 2017

Ai Georgina, Georgina

Notícia:

Fotos revelam passado escondido de Georgina com outros homens



& Comentário
Também nada garante que ele e ela não continuassem virgens, afinal de contas a única coisa que está a ser invadida é a boca, e é apenas com uma simples escovinha de dentes.

Comadre Dolores, Não se apoquente, cá por mim, acho que o seu filho foi o primeiro a meter golo naquela "baliza"

sexta-feira, 29 de setembro de 2017

Assembleia da Republica: Finalmente um debate diferente



Ao contrário do que é habitual, os deputados da AR, no último debate quinzenal, combinaram entre si  que nessa sessão não se falaria de despesa, focando a discussão apenas no aumento das receitas.

Assim, o primeiro ministro, António Costa abriu o debate enaltecendo as vantagens dos últimos aumentos de impostos, com o seguinte discurso: 

O aumento dos combustíveis deveu-se exclusivamente para proteger o ambiente.

Contra a nossa vontade, mas em nome da saúde pública, não tivemos outro remédio senão sobretaxar as bebidas alcoólicas e os alimentos com excesso de gorduras.

Para proteger os cidadãos do perigo da diabetes, vi-mo-nos obrigados a aumentar as bebidas açucaradas.

Do lado da oposição, a deputada Assunção Cristas, foi a primeira a usar da palavra e talvez inspirada por uma estilo do antigo presidente, Paulo Portas, começou com o seguinte discurso:

Olhe a comida "pa" cão, Senhor primeiro ministro, Olhe a comida "pa" cão. Se a comida "pa" cão tivesse uma sobretaxa não havia tanta bosta nesta cidade. Enquanto candidata à presidência da cidade de Lisboa, eu é que sei como ficavam os meus sapatos, depois daquelas arruadas que tive que fazer.

Nessa altura, o representante do PAN (Partido dos Animais e Natureza), puxou pela natureza e sem esperar pela sua vez, saltou da cadeira e disse: Deixe lá a comida "pa" cão, srª deputada, se a senhora quer aumentar os impostos à custa dos animais, então que de obtenha o dinheiro à custa  das touradas; Taxem-se as capas, aumentem-se os impostos sobre as farpas e sobretaxem-se as bandarilhas.
Sabe Srª deputada, só o valor daquelas casacas bordadas a ouro que os cavaleiros, marialvas, usam, davam para construir meia dúzia de canis, evitando assim tantos animais abandonados. Uma vergonha!!! Srª deputada, uma vergonha!!!

Chegada a vez de Passo Coelho, homem experimentadíssimo, em tudo o que diz respeito a aumento de impostos, entrou por uma área onde até então ninguém se tinha atrevido, começando assim:

Sr. Primeiro Ministro, se o seu governo não fosse tão incompetente, já teria aplicado um imposto às gorjetas auferidas pelos profissionais da restauração. Com a explosão do turismo e o apetite que os portugueses têm por um almocito no restaurante, esse imposto seria importantíssimo para reduzirmos a dívida pública. Acrescentando em seguida: E não vale a pena vir com a desculpa que esse imposto é de difícil aplicação. Se a Geringonça não se tivesse apropriado do direito à governação que me era devido, neste momento, à semelhança do "e-fatura", eu já teria implementado o sistema "e-gorjeta" e, em simultâneo, teria lançado o sorteio, semanal, "gorjeta da sorte". Assim, os portugueses dariam gorjetas com mais satisfação e os cofres do estado ficariam a ganhar.

Enfim, foi uma tarde diferente e pela primeira vez, na AR, houve debate sem que ninguém reclamasse mais despesa. 


quinta-feira, 28 de setembro de 2017

O homem playboy

Morreu o



Ao menos este morreu com o "papinho" cheio.


Pinto da Costa

Pinto da Costa já tem nova namorada e... é médica


Óh, com uma médica, também eu... 
Tinha Viágra à borla.
Notícia:

Costa "agradecido" aos empresários



& Comentário:

Diz Catarina Martins para o camarada Jerónimo de Sousa: 

“Se este gajo continuar a aliar-se ao grande capital e reduzir o deficit, para além do que é exigido por Bruxelas, um dia ainda temos que formar uma geringonça com o Passos Coelho”





segunda-feira, 25 de setembro de 2017

Observe bem


No batizado do filho, Liliana escolhe mal a saia e mostra o que não deve.


Notícia




Ora vamos lá fazer aqui um pequeno teste.



Andem um bocadinho mais para baixo.


Mais...

Mais um pouco.


Só mais uma linha.


Agora digam-me lá.

Qual é a cor dos estofos do automóvel?

Áh seus distraídos. Com que então só repararam nos sapatos da senhora.





sexta-feira, 22 de setembro de 2017

Costa ameaça o mundo


No passado dia 20, António Costa, aquando do seu discurso na Assembleia Geral das Nações Unidas, surpreendeu o mundo, ameaçando os Estados Unidos da América e a Coreia do Norte, com a bomba mais terrível até hoje concebida.

Depois da guerra de palavras entre o Presidente Trump e o Ministro do Negócios Estrangeiros da Coreia do Norte, em que o primeiro ameaçava reduzir a pó, a Coreia do Norte, lançado bombas atómicas, e o segundo respondia que afundaria os Estados Unidos com o envio de de bombas de hidrogénio, foi a vez do representante português que, após conferenciar com os partidos da coligação, tomou uma posição de força.

 Assim, António Costa, do alto da tribuna da Assembleia Geral das Nações Unidas, proferiu a seguinte ameaça: Ou os senhores se entendem ou seremos obrigados a intervir com a mãe de todas as bombas, acrescentando em seguida: Trata-se da bomba de Volfrâmio, e não se esqueçam que a mesma foi construída com material genuíno, extraído das minas Panasqueira.

Foi arrepiante.

quarta-feira, 20 de setembro de 2017

Sócrates & Judite

Sócrates devolve alegria a Judite Sousa




 Maaauu.. É disto que estamos a falar?

Óh Catarina.




O que é isso, óh Catarina??? 

 Ao que ela respondeu ...Deixa lá, este ao menos não morde.

Ljubomir e o javai.

Notíca

Ljubomir Stanisic ao Expresso: “Faz-me feliz matar um javali, dar-lhe festinhas enquanto o sangue lhe cai pelo pescoço”


& Comentário

Afinal o homem não é nenhum psicopata, pelo contrário, trata-se dum psico4patas.

terça-feira, 19 de setembro de 2017

Tancos

Notícia

http://expresso.sapo.pt/dossies/diario/2017-09-19-Exercito-reforca-com-arame-farpado-quartel-de-Tancos

& comentário

Agora que já retiraram o material para outras instalações, esta medida faz todo o sentido. Sim, porque o perigo actual é se os assaltantes voltam lá para devolver o material obsoleto.

Como diria o Cavaco ....Safa.

Beyoncé



& Comentário

Sabem qual é o segredo das mães Vip(s), para não deixarem que os peitos fiquem descaídos, quando têm filhos?

É fácil: Põem os putos a mamar de cima para baixo. É ver os "bicos" a subir.


segunda-feira, 18 de setembro de 2017

Noticia:
Sócrates acusa Costa de lhe virar as costas e elogia o carisma de Mário Soares.

& Comentário
Pudera, Mário Soares era o único Português que acreditava na inocência de Sócrates.

Novidade na Festa do Avante

Este ano, a festa do Avante contou com uma novidade bastante curiosa. Trata-se da presença do dirigente máximo da Coreia do Norte, o camarada Kim Jong-Un.

Discursando no maior evento político e cultural do país, o camarada Jerónimo de Sousa e o "Querido Líder" da Coreia do Norte, debruçaram-se sobre temas relacionados com a paz, as amplas liberdades,  os direitos humanos e a livre circulação entre os povos.

O acontecimento atingiu o clímax, quando, a partir dum contentor, em forma de míssil, foram largados milhares de balões. Neles, podiam ler-se frases como: "Rumo à Coreia do Sul", "Vou seguir até ao Japão" ou "Um dia hei-de chegar aos Estado Unidos".

Foi bonito!


quarta-feira, 31 de outubro de 2012

A Refundação



Sempre que alguma coisa nos corre mal ou ficamos furiosos com alguém, normalmente  somos invadidos por um estado emocional, que a única forma para anestesiar aquela sensação, é soltar  um daqueles palavrões socialmente proibidos e que por isso mesmo ficamos indecisos entre o alívio que sentimos, através do palavrão, ou engolir o que temos para dizer, devido à censura daqueles que nos rodeiam.

Felizmente existem algumas palavras de substituição que, embora não seja a mesma coisa, sempre dá para atenuar a ira do momento. É por isso que passamos a vida a ouvir coisas do tipo: "Fosca-se que já me aleijei" ou " Cum Carago pá, Fogo, dá à sola" ou ainda "Fonix!!!, este gajo é uma melga do Caraças".

Como estas "tiradas" estão sempre associadas a interjeições de dor, raiva, alegria ou outra coisa do género, sempre achei este reportório bastante incompleto, principalmente quando alguém quer usar uma frase mais descritiva.

Por exemplo quando estamos a falar de alguém que passa a vida a chatear-nos a "moleca", dizemos logo: Eu quero é que aquele gajo se .... Pois bem, digam-me lá  qual é das palavras acima descritas, a que fica ali a condizer? por mim, não encontro nenhuma.

Felizmente o nosso Primeiro Ministro, com aquela história da refundação, veio dar uma ajuda importantíssima.

A partir de agora já dispomos de mais uma arma verbal para enfrentar e até combater os políticos, sem ter necessidade de recorrer a qualquer palavrão.

 Por exemplo, quando ouvirmos o Dr. Mário Soares a dizer cobras e lagartos da Troika, a gente diz logo: Quero que o Dr. Mário Soares se REFUNDA, porque ele enquanto governante também chamou, por duas vezes, o FMI e quase nos pôs a pão e água.

Sempre que o  Presidente da República se queixar que ganha pouco, dizemos de imediato: Que se REFUNDA o Cavaco, que ele tem uma reforma para cima de 10 mil euros por mês.

Quando a Dra. Ana Gomes vier a terreiro falar das PPP´s, surgirá logo alguém a dizer: Quero que aquela senhora se REFUNDA porque quando os corruptos do PS estiveram a encher os bolsos à conta das PPP´s, ela esteve calada que nem um rato.

E se alguém der de caras com o Paulinho das Feiras, a primeira coisa que lhe vai dizer é: Já que tu nos afundaste com os teus submarinos, então FONIX pá, quero que tu te REFUNDAS mais os teus silêncios porque o que tu queres é votos, e o Zé Povinho que se REFUNDA.

Finalmente quando, em Janeiro do próximo ano, os Portugueses consultarem a sua folha de vencimento, é ver a malta a arregalar os olhos, ficar lívida de raiva e gritar: "DA-SSSSE!!!" quero é que esta cambada de ladrões se REFUNDAM todos uns com os outros, porque esta miséria do ordenado já nem dá para bater uma Pívia.


domingo, 16 de setembro de 2012

A Manif

Eram cerca de três horas da tarde, o calor fazia jus ao mês de Setembro que decorria, mas, com a ajuda duma brisa persistente, o ambiente tornava-se  até bastante agradável.

 A praça estava deserta de carros, aqui e acolá já se viam algumas manchas, coloridas por bandeiras e manifestantes.

Embora o ambiente estivesse calmo e harmonioso, a uma distancia razoável, por parte das forças de segurança, havia um grande frenesim.

Previamente, com a colaboração conjunta da GNR,PSP,MP,PJ,SIS e SIED, tudo tinha sido estudado ao pormenor.

Foi distribuída uma lista constituída por indivíduos considerados perigosos, decidindo-se que o acompanhamento e observação de cada um, seria tratado caso a caso, de acordo a ira e agressividade, registada em situações semelhantes.

O caso considerado mais problemático, era o dum individuo com o nome de Alfredo Barroso.

 Mesmo assim, por motivos Constitucionais, foi-lhe permitido participar na manifestação, desde que devidamente acorrentado, e guardado por quatro polícias do Corpo especial.

Fotógrafos e repórteres, conhecedores dos locais onde os Notáveis, não daquela mas da "nossa praça", costumam assentar arraiais, concentraram-se nesse local, sendo  bem  visível a sua avidez, por obter declarações e pequenas  entrevistas de pessoas importantes que não tardariam em chegar.

O primeiro a surgir foi o Dr. Mário Soares. Cheio de vitalidade, parecia 20 anos mais novo, e mesmo antes que os jornalistas tivessem tempo de lhe colocar qualquer pergunta, já ele lhes dizia que só a grande importância daquele acto, o fazia estar ali, visto que teve que cancelar o lançamento de mais um livro, e adiar para mais tarde, uma palestra que iria dar, por volta das 17 horas, na sua Fundação.

Embora o cartaz, por ele transportado, ainda não estivesse bem erguido, dava para ver a frase:
                                       "Sr. PASSOS, DESAPAREÇA!!!"

Junto desta grande personalidade, começou logo a formar-se outro grupo. Eram pessoas quase todas do PS, estavam em plena cavaqueira, até que um deles olhou ao longe e disse: Olhem! lá vem a Bruxa! De facto, a uma distancia de cerca de duzentos metros, com um ar cansado e bastante carrancudo, lá vinha, a Dra. Manuela Ferreira Leite.

Enquanto a distancia ainda o permitia, alguém, num tom apaziguador, disse: calma! A senhora agora começa a estar do nosso lado, vamos tratá-la com deferência, pode até vir a ser-nos muito útil. É como se, a partir de agora, tivesse-mos uma tópeira no coração do inimigo.

 Entretanto, Ferreira Leite aproximou-se, e logo rodeada por jornalistas e bombardeada com mil perguntas, começou por falar sobre a virtude das revoltas, falou do caso da Maria da Fonte. Além fronteiras, invocou, ao de leve, a Revolta na Bounty, ouviram-na ainda balbuciar a palavra Spartacus, mas o discurso era difícil de entender, levando os jornalistas a entre-olharem-se com alguma apreensão. Valeu a intervenção de Pacheco Pereira que, atento, imediatamente tomou o uso da palavra, traduzindo o verdadeiro significado daquelas sábias palavras.

António José Seguro, também fez questão de marcar presença. Confrontado com uma pergunta de circunstância, proferiu um discurso longo e monocórdico, despertando pouco interesse por parte da  assistência. Todavia o seu cartaz não passou despercebido. As pessoas sabem, que por vezes, uma frase pode ter um significado tão profundo, capaz de tocar no intocável do ser humano e até permanecer para os anais da história. Seguro, como que adivinhando o pensamento daquela gente, deixando até transparecer uma pontinha de vaidade, desdobrou ligeiramente o cartaz, mostrando umas letras vermelhas, cheias de significado, com a seguinte frase:
               
                                         "QUEREMOS MAIS UM ANO"

Entretanto surgiram mais duas personalidades, tratava-se de Manuel Alegre e Miguel Sousa Tavares. Não se mostraram muito dado a entrevistas, traziam cara de poucos amigos, o cartaz era partilhado por ambos e dizia simplesmente:

                                  "MORTE AO COELHO"

Maria de Belém, humanista, mulher de grande sensibilidade, manifestou alguma preocupação por ver palavras tão violentas. Mas esta preocupação rapidamente desapareceu quando alguém a informou que aquele cartaz estava a ser reaproveitado duma outra manifestação em que também ambos haviam participado, não por razões políticas, mas em defesa da caça livre. Afinal de contas, apenas pela diferença de duas patas, não se justificava empreender a feitura dum novo cartaz.

Finalmente as atenções fixaram-se todas num grupo que, embora pouco numeroso, não podia passar despercebido. Aquilo nunca tinha sido visto no nosso País. Mas também não era para admirar, tendo em conta o momento singular na história de Portugal.

 O grupo era formado por várias personalidades bem conhecidas, entre as quais destaco as seguintes: Belmiro de Azevedo, Alexandre Soares dos Santos, Manuel Fino, Américo Amorim e muitos outros que não posso agora detalhar.

Via-se que os membros deste grupo, tinham feito um esforço notável, no sentido de se integrarem plenamente, no espírito daquela circunstancia. O seu ar era jovial,  movimentavam-se despreocupadamente, havia risos e a indumentária era constituída por linhas modernas, desportivas e não se via qualquer fato ou gravata.

Mais importante que tudo isto, era o facto de não haver cartazes individuais. É gente que não age ao sabor das emoções. Trata-se de personalidades que se reúnem, que planeiam, que sabem delinear estratégias e actuar de modo consertado. Resumidamente, são pessoas com qualidades, dignas do nosso apreço e admiração.

 No arranque da marcha, este grupo tomou logo posição na primeira linha. A longa e única faixa branca, partilhada por aquelas personalidades, era dum linho de primeiríssima qualidade, nas letras não havia tinta escorrida e nenhum caracter se encontrava  desalinhado. Muitas pessoas mal podiam acreditar ao verem plasmado naquela faixa, a seguinte frase:

"DINHEIRO DO OPERARIADO, SERÁ SEMPRE REJEITADO!!!"

terça-feira, 11 de setembro de 2012

Passos O Corajoso


Passos já tinha dado sinais de ser dotado dum espírito de grande coragem, de alguém que não se atemoriza perante as dificuldades, enfim, um líder à altura dos acontecimentos. Ele próprio está sempre a dizer aos Portugueses que perante medidas difíceis, não manda recados por ninguém. Ele mesmo virá a terreiro anunciá-las.

Já em Junho de 2011, quando o nosso Primeiro anunciou ao País o corte de 50% do subsídio de Natal , deu para ver, através da sua pose, da sua calma e também da sua expressão facial que tinha-mos o homem certo para o lugar certo.

Para aqueles, menos atentos, que pensaram que essa medida tinha apenas como objectivo marcar uma posição de força, escondendo algum receio ou tibieza, próprios daqueles que recorrem a encenaçãões para esconder as suas fraquezas, enganaram-se rotundamente. e isso ficou bem claro quando alguns meses mais tarde veio anunciar aos reformados e funcionários públicos o corte, não de metade, mas sim o de dois meses completos. Feitas as contas, podemos afirmar que, em poucos meses, a coragem do PM surgiu renovada e multiplicada por quatro.

Desta vez, ao apresentar a receita para 2013, seguramente que Passos Coelho (PC), vai ofuscar tudo o que a história tem contado acerca dos feitos gloriosos dos nossos antepassados.

Se D. Afonso Henriques assustou e afugentou os Mouros, Passos Coelho consegui pôr os Mouros de trabalho, deste País, aterrorizados e de cabelos completamente em pé.  Se a Padeira de Aljubarrota ficou famosa por matar sete homens, o que diremos deste homem que tantos seus semelhantes fará sucumbir? Se o caso do Martim Moniz fez correr tanta tinta, apenas porque um homem ficou entalado, o que dirá a história deste homem que já entalou milhões de Portugueses?

Mas não se pense que a  fama de PC se fica apenas aquém fronteiras, também outros vultos e feitos na cena internacional serão relegados para segundo plano.

Lembrem-mo-nos, por exemplo daquele episódio levado a cabo pelo Rei Leônidas de Esparta que, apenas com trezentos homens combateu com êxito um exército de milhares, ao serviço do império Persa. Tal façanha tem sido, ao longo de milénios, motivo de grandes romances, histórias, narrativas e até filmes, todos conhecidos com o título "OS TREZENTOS". Pois bem, no caso do nosso herói, as suas façanhas, não ficarão conhecidas por "OS TREZENTOS" nem por "OS DUZENTOS" nem seque por " OS CEM". Os gloriosos feitos do nosso grande PC será sempre recordada pelo título, " O UM". Sim!!! será conhecida por "O UM" porque neste caso não foram umas centenas a enfrentar alguns milhares. Não! aqui tratou-se apenas UM, (o grande PC) que conseguiu enfrentar milhões (de pequenos contribuintes), sem que para tal necessitasse de qualquer ajuda, de natureza moral ou material.

 Vejam que até Paulo Portas, seu ajudante de campo, num momento tão crítico, desertou para o estrangeiro, tendo previamente o cuidado de encarregar alguns esbirros partidários, a acalmar a fúria dos Portugueses, afirmando-lhes que desta vez, a sangria dos seus bolsos não se fazia através de qualquer imposto, mas antes por via duma taxasita que a longo prazo reverteria em proveito dos Portugueses.

Para aqueles que pensam que não há grande diferença entra a coragem deste Primeiro Ministro e outros que o antecederam, dado que também se atreveram a sugar os bolsos dos contribuintes, devo dizer-lhe que estão enganados. Desta vez é diferente. Tirar algo a quem ainda tem alguma coisa para dar, pode não ser tarefa fácil, dirigir-se a quem ganha o salário mínimo nacional cujo salário, após descontos para a Segurança Social, se queda pelos 431,65 euros, e dizer-lhe que vai ter que desembolsar mais 33,95 euros, é preciso muita coragem. Mas ter a lata, ainda por cima, de lhe dizer que esta última parcela, não se destina a combater o maldito déficit, mas que vai directamente para a carteira do patrão, nesse caso já não basta ter coragem. É preciso ser temerário.

Porém, desta vez prevejo que vamos ter centenas de milhares de vilões, provenientes dos mais recônditos cantos do País, munidos de enxadas, forquilhas e varapaus, dispostos a pelejar e a escorraçar os Piratas do Reino.


segunda-feira, 13 de agosto de 2012


A silly season de Passos Coelho


Laura, meu amor, como eu gostaria de te dar aquelas férias que tanto te prometi. Tantos lugares no mundo, tantos sítios aprazíveis, tantos paraísos por descobrir... Mas, ao pedir aos meus ministros que não fizessem férias no estrangeiro, não nos restou outra alternativa que não fosse a de virmos para fora cá dentro.

Sim, meu amor, eu compreendo...Mas logo na Manta Rota???

Nos tempos que correm, nós governantes, temos que adoptar um estilo de vida frugal, não nos devemos instalar em hotéis de cinco estrelas nem viajar em carros caríssimos de elevada cilindragem.

Sim, meu amor, eu compreendo...Mas logo num Opel Corsa???

O povo vive em grandes dificuldades, o desemprego brota por todo o País, muita gente já nem consegue pagar o empréstimo da casa, e nós, em nome da solidariedade nacional, temos que nos manter fieis às nossas origens, viver com simplicidade e não pensar em mansões de luxo nem viver em locais exóticos.

Sim, meu amor, eu compreendo... Mas logo em Massamá???

Mas Laura, meu amor, tu sabes que eu sou um homem de palavra. tudo o que eu  prometo, cumpro! desde que as circunstâncias não se alterem substancialmente, bem entendido. Por isso, logo que as condições o permitam, lá para 2014 ou 2020, logo se vê, fica a promessa que faremos umas férias de sonho,  viajaremos para o estrangeiro, talvez até em primeira classe, e levar-te-hei à tua terra natal. Só que neste momento, tal ainda não é possível como deves compreender.

Sim, meu amor, eu compreendo... Mas logo à Guiné???.

Serão umas féria inesquecíveis, meu amor, longe da política, teremos mais tempo só para nós, faremos compras, frequentaremos praias com águas cristalinas e  hei-de até cozinhar para ti aquele prato em que eu sou um verdadeiro especialista. Compreendes o que eu quero dizer querida?

Sim, meu amor, eu compreendo... Mas logo Moamba de galinha???

terça-feira, 7 de agosto de 2012

Ai a minha Fundação.



Mário... Mário...  vem aqui depressa, gritava Maria.

O que é que se passa, Maria? Estás tão nervosa... Não te sentes bem? Estou óptima, descansa, está tudo bem, só que esta notícia está-me a deixar preocupada. Diz aqui que vão passar a "pente fino" todas as fundações.

Era só o que me faltava, disse Soares, com um ar bastante preocupado. E logo agora que eu me preparava para lançar uma nova fundação.

O quê? não me tinhas falado em nada, não querias partilhar comigo o lançamento dessa nova fundação? sabes bem que entre tu e eu....Calma, Maria, calma, atalhou Soares, eu só não te falei ainda em nada porque te queria fazer uma surpresa, aliás, era uma surpresa para ti e, principalmente, para o nosso Joãozinho.

E que fundação era essa que tanto segredo encerrava?. Bem, respondeu Soares, eu estava a pensar em constituir a fundação JONAS SAVIMBI. Como sabes, entre Savimbi e a nossa família sempre existiram grandes laços de amizade, solidariedade e fraternidade. Por outro lado, a família Dos Santos, ao sair vencedora daquela guerra, apoderou-se de tudo. Ele foi o ouro, o petróleo, os diamantes, dizem até que nem o marfim  do Jonas se salvou. Portanto eu acho que uma fundação em memória desse grande herói africano era mais do que justa. Nem que fosse para contrabalançar a excessiva influência que a família Dos Santos está a ganhar aqui em Portugal, que, através da filha, já comprou mais de metade do nosso País.

Mário, agora num tom mais calmo, prosseguiu: De qualquer modo, neste momento, o lançamento de mais fundações está fora de causa. O importante agora é cerrarmos fileiras na defesa da Fundação Mário Soares.

E não só, quase que gritou Maria. Não te esqueças que eu também tenho uma fundação. E escaldada como eu estou, só tenho é que estar preocupadíssima.

Soares, não percebendo a razão de tanta preocupação, disse: Mas, que eu saiba, até hoje, ainda ninguém te retirou nenhuma fundação. Pois não! disse de imediato Maria, mas tu lembras-te qual era a minha posição quando o Portas foi para ministro do governo do Durão Barroso? Eu era  Presidente da Cruz Vermelha!!! Sabes o que é que aquela triste figura, com aquele ar empretigado, me fez? Além de se referir a mim, como a "Marrequinha da Cruz Vermelha", ainda por cima me colocou no olho da rua. Tenho a certeza que neste momento, aquele imbecil, já está a esfregar as mãos para voltar à carga, e atirar às urtigas a minha fundação que muito dignamente se chama "PRO DIGNITATE".

Realmente as coisas, ultimamente não têm andado de feição para a nossa família política. O Sócrates escaqueirou o Pais, o PS perdeu as eleições, o nosso Joãozinho nem a Câmara de Lisboa conseguiu, está tudo a passar-se para a direita, todos nos abandonam, até o Alegre me deu uma facada nas costas quando se candidatou contra mim nas presidências em que eu concorri. Mas esse pagou bem caro o atrevimento quando eu convenci o mon ami da AMI, Fernando Nobre, a concorrer também contra ele.

Calma, Mário, nem tudo são derrotas. Olha o caso do Basílio Horta, ele que era todo CDS e vê lá agora como ele se transformou num PS convicto.

Hum...Não sei não, Maria, eu não confio nele, esse tipo vai sempre para onde lhe oferecem mais... É um traiçoeiro e eu ainda tenho presente aquele debate, nas presidenciais de 1991 quando ele se referiu a mim como um "Padrinho", nunca ninguém me tinha chamado um coisa daquelas, até dei um salto na cadeira. Se, naquela noite, eu não o tivesse colocado no seu devido lugar, aquele individuo, com toda aquela agressividade, ainda era capaz de me tratar por Dom Corleone. Caramba!!! Aquela noite era para se discutir ideologia e política pura. O tipo não tinha nada que se pôr ali a falar da Emaudio, do Fax, do Melancia,do Stresht Monteiro, dos 50 mil contos que a Weidleplan exigia de volta, enfim, coisas sem importância e que não eram para ali chamadas.

Mas tudo isso são águas passadas, Mário, neste momento o que me preocupa é o futuro da minha fundação. Sim... porque na tua fundação, não têm eles coragem para tocar, o País tem uma grande dívida para contigo e tu serás sempre considerado o pai da democracia Portuguesa. No meu caso já não me sinto tão segura. É por isso que eu estava aqui a pensar: E que tal se nós procedesse-mos à fusão das nossas fundações? ficaríamos com uma instituição mais sólida, inatacável e inesquecível para toda a eternidade.

Óptimo! Concordou Soares. E já pensaste no nome dessa grande instituição? Claro!!! Como se trata duma fusão chamar-se-á FUNDIÇÃO MARIA & MÁRIO SOARES.

quinta-feira, 2 de agosto de 2012


De Catroga para Catroga.

Maldita noite de insónia, Catroga! Não consigo adormecer... sempre a pensar na maldita entrevista que amanhã me comprometi a dar. Oh Catroga, com a tua experiência, com a tua "rodagem" no mundo da política, na área dos negócios, nos debates, etc, etc, qual é o problema em dares mais uma entrevista? O problema, meu amigo Catroga é que eu apostava contigo, tudo aquilo que tu estejas disposto a apostar, em como o malandro daquele entrevistador, amanhã, me vai confrontar com as rendas excessivas na EDP. Maldita hora em que eu falei das rendas excessivas. Mas o que é que tu queres?  naquela altura o Passos estava a dar os primeiros passos, o Sócrates estava na mó de baixo, a comunicação social fervilhava, a Troika estava às portas de Lisboa e eu nessa altura não tinha mãos a medir. Toda a comunicação social me questionava sobre a desgraça em que o País se encontrava, fui conselheiro para as negociações entre o PSD e a Troika, enfim, eu era uma verdadeira estrela. Naquele contexto como é que tu achas que eu podia deixar de falar das rendas excessivas.

Pois é, caro Catroga, como eu percebo a tua insónia. Agora que estás na cadeira do poder daquela empresa que, ainda por cima, representa a mãe de todas as rendas excessivas, quando o tema vier à baila, só te resta dizer que afinal não haviam rendas excessivas. Ah...Isso é fácil de dizer amigo Catroga... mas não te esqueças que essas minhas afirmações ainda estão fresquinhas, pouco mais têm que um ano e os gajos da televisões são capazes de apresentar horas e horas de gravações onde eu falava dessas malditas rendas excessivas. Ficava desacreditado num ápice!

Pronto, então não te resta outra alternativa que não seja a de concordares com as tais rendas excessivas.

Também não é fácil ir por aí, meu amigo, se eu concordar com essas malditas rendas excessivas, a bronca ainda pode ser maior. No dia seguinte vou ter à perna o chinoca das TRÊS GARGANTAS que me vai logo dizer: Catloga... Catloga... cuidado com essa galganta, olha que tu agora tens que zelar pelos nossos intlesses.

Bolas... estás mesmo metido num grande sarilho!

Mas espera!!! Acho que se está a fazer luz nesta cabecinha. Se não podes dizer que sim e também não podes dizer que não, então só te resta dizer: Talvez. Por outro lado, não te esqueças que quando as rendas excessivas foram negociadas, aquilo também pertencia ao Estado. Portanto a tua única saída é dizeres: "Se havia rendas excessivas, então o prejuízo por parte do Estado, é compensado pelo lucro que o Estado encaixou, enquanto accionista da EDP"

Estou a perceber amigo Catroga, é assim quase como se um marido infiel cometesse adultério com a própria esposa, e vai daí, fica tudo em casa. Exactamente!!! Eureka, fez-se luz.

A estratégia parece-me quase perfeita, mas há aqui ainda um  pequeno problema. Qual é o problema Amigo Catroga?

Se o Estado ficou prejudicado em 100% na negociata, e, enquanto accionista, só beneficiou em 20%, que era a percentagem de acções que esse mesmo Estado detinha na altura, então para onde é que foram os outros 80%? Pois é... não me tinha lembrado desse detalhe. Bem, mas isso já são pormenores sobre os quais ninguém te vai perguntar, não te esqueças que o Português nunca aprofunda muito estes temas, o que interessa à malta são as parangonas, as highlits, as buzzwords, enfim, o que importa é não ficares calado no meio da entrevista. Portanto, toca a dormir descansado que, com esta artimanha, amanhã a entrevista vai ser um sucesso.

E assim, Catroga, pode finalmente dormir o sono dos justos.

quarta-feira, 1 de agosto de 2012

As Cajas, as Gajas e os Compadres.



Compadre, aquilo lá para Espanha anda tudo marafado por causa das Cajas. Parece que estão todas falidas.

E você pensa que as Gajas de cá estão melhores?. Mas eles lá parece que lhe chamam Cajas compadre!
Oh!... deixe lá compadre, deve ser tudo a mesma coisa.

Eu sei é que vi lá, numa manifestação, um espanhol com um cartaz que dizia: As Cajas são a nossa ruína, o outro dizia: Nem mais um cêntimo para as Cajas.

Oh compadre, mas você pensa que isso só se passa com os espanhóis? Você conhece ali o compadre Manel Patacho? Esse andou lá para a Alemanha a trabalhar alguns vinte anos e trouxe de lá um belo pé de meia, mas quando voltou, começou aí a meter-se com as Gajas e olhe! ficou na miséria.

Se calhar por isso é que ontem ouvi dizer na televisão que os Alemães não estão dispostos a mandar mais dinheiro para ajudar as Cajas de Espanha.

Acho bem compadre! Bem faz a Gaja que manda lá na Alemanha, em não dar dinheiro para essa maganas.