Mão querida Mão querida

Mão querida 
Mão querida
O melhor que agente tem
Desgraçado do maneta
...Não há nada para ninguém.

Malditas agências de rating

Se de alguma coisa os portugueses têm razão para se queixar será, sem dúvida, das malfadadas agências de rating. 

É o rating do banco X, é o rating da empresa Y, é a notação da dívida portuguesa. Sobe hoje, desce amanhã. Irra que é demais.

Mas pior que tudo isto é o facto de, nos últimos tempos, terem surgido novas agências de rating, não para se debruçarem sobre dívidas, mas para avaliarem a beleza das principais dirigentes políticas dos diversos países. 

E eu, claro, não sendo pessoa de coscovilhices, disse logo para os meus botões: Tu não te vais meter nestas intrigas de comadres, mantém a compostura, afasta-te das fofoquices.

Mas passadas algumas horas, após estes sentimentos nobres, comecei a sentir umas cócegazinhas na minha curiosidade que me sussurrava de baixinho: Tu não gostavas de saber como é que aquela fulana do BE foi classificada? E qual será o rating da menina Cristas?? e, já agora. Aquele jeitinho da senhora do PEV, quando, do alto das bancadas do parlamento, põe as mãos nas ancas e toda ela se ginga bramando contra as injustiças sociais. Será que esses gestos tão delicados, não acrescentam uns pontitos para o seu rating??? Foi demais. O ser humano até pode ser de ferro, mas as sua curiosidade tem limites.

Decidi então consultar os resultados da agência Norte Americana STANDARD & BEAUTIFUL.

E lá estava... Assunção Cristas e Margarida Martins, classificadas ex aequo com um estrondoso AA+, e logo mesmo, mesmo juntinha, situava-se a Heloísa Apolónia com um honroso AA. 

Mas atenção, a referida agência teve logo o cuidado de anunciar que a senhora do PEV se encontrava com outlook positivo. O mesmo é dizer que com mais dois ou três retoques e uma ida ao cabeleireiro, podem ficar todas ao mesmo nível. Portanto, as outras duas que se cuidem.

Mas a minha curiosidade, não ficou aquém fronteiras. Áh Áh, pensei, já agora deixa-me lá ver o que é que se passa ali para as bandas daqueles (ou daquelas, neste caso) que pensam que mandam em nós. E vai daí, adivinhem lá quais as dirigentes que foram objecto da minha curiosidade??? Claro! Tinham que ser a Miss Theresa May e a Chanceler Angela Merkel.

Sabem qual foi o resultado? Ambas com um decepcionante BB-. O que significa, dito da maneira mais pomposa possível: Três níveis "Abaixo de Investimento".

São estes os momentos que realmente preenchem a vida dum português.

Pensar em tudo o que eles nos chamaram, quando estávamos aqui de chapa batida sem esperança no futuro, e ver como tudo muda dum momento para o outro.

É impressionante!!!

Mas agora chegou o momento dos portugueses gritarem bem alto e dizerem:

Chamaram-nos  Latinos???  Perfiro uma latina AA+ do que uma Nordica BB-,

Ai eramos PIIGS???  Olha! ...mais vale ser uma Miss PIGGY do que uma Lady Cachalote fora de água. (...Perguntem ao sapo Cocas)

Acusaram-nos de ser pedintes???  Pois antes de mão estendida que andar de cara franzida.

Toma e embrulha!!!

A almofada encolhe

Notícia:

Governo põe almofada de depósitos em mínimos
O governo está a comunicar aos investidores internacionais que baixará a almofada de segurança de depósitos de 8 para 6,5 mil milhões de euros ao longo do próximo ano. Opção baixa despesa com juros, como reclamado por PS e Bloco de Esquerda.

& Comentário:

Que o Primeiro Ministro, o Ministro das finanças, Jerónimo de Sousa e Catarina Martins, não se importem de um dia serem apanhados com as calças na mão, eu até percebo (política a quanto obrigas). Mas no caso da Cristina Casalinho, acho que ela devia ter mais cuidado. Ainda por cima, tratando-se de uma senhora tão delicada... 

Cada cavadela...

Notícia:

Operação Marquês: Sócrates acusado de usar ex-ministros para corrupção com TGV

&Comentário:

Óh Srs. procuradores do Ministério Público, já que estão com as "mãos na massa", aproveitem e vejam lá porque é que quando a construtora espanhola FCC, apresentou uma proposta mais barata em 1,7 mil milhões do que a proposta do consórcio liderado pela Mota Engil, para o troço Lisboa Poceirão, do TGV, a rapaziada do governo Sócrates foi logo a correr anular o concurso, invocando razões técnicas.

Claro que o objectivo era baralhar um bocadinho melhor as cartas, para garantir que a obra ia ser entregue aos amigalhaços. 

Se não fosse a chegada da banca rota, era mais uma aldrabice. E mesmo assim, acho que ainda houve umas indemnizaçãozitas pelo caminho, paciência.

Material roubado Tancos à porta

Notícia 

Material militar roubado em Tancos encontrado na Chamusca

& Comentário

Eis a situação que o país mais temia: Aquela porcaria estava fora de prazo, não prestava para nada, era perigosíssima, e vai daí, em vez de a colocarem no sítio de onde a roubaram, não só não o fizeram, como ainda por cima obrigaram os nossos pobres militares a andar de cu para o ar, em plena Chamusca, a apanhar aquilo que os Senhores gatunos decidiram rejeitar.

Porra que não há respeito pela tropa.

O que me chateia no meio disto tudo é que ninguém saia Chamuscado.

Ex de Ana Malhoa em cenas escaldantes com nova namorada

O Homem pode não ser grande coisa a beijar. Mas a apalpar... Àh caramba. Aquilo quase que esguicha.

Notícia:

Donald Trump tentou viver romance com atriz Brooke Shields

& Comentário

Pensamento do "bicho": Estou cá com uma vontadinha de te saltar para cima do pelo, que não te digo nada.

Há que prevenir

Notícia:

Japonesa morreu após um mês com duas folgas e 159 horas de trabalho extra

& Comentário:

Para evitar problemas deste tipo, o governo vai propor 25 horas semanais para a Função Pública. Há que prevenir.

Ai Georgina, Georgina

Notícia:

Fotos revelam passado escondido de Georgina com outros homens

& Comentário

Também nada garante que ele e ela não continuassem virgens, afinal de contas a única coisa que está a ser invadida é a boca, e é apenas com uma simples escovinha de dentes.

Comadre Dolores, Não se apoquente, cá por mim, acho que o seu filho foi o primeiro a meter golo naquela "baliza"

Assembleia da Republica: Finalmente um debate diferente

Ao contrário do que é habitual, os deputados da AR, no último debate quinzenal, combinaram entre si  que nessa sessão não se falaria de despesa, focando a discussão apenas no aumento das receitas.

Assim, o primeiro ministro, António Costa abriu o debate enaltecendo as vantagens dos últimos aumentos de impostos, com o seguinte discurso: 

O aumento dos combustíveis deveu-se exclusivamente para proteger o ambiente.

Contra a nossa vontade, mas em nome da saúde pública, não tivemos outro remédio senão sobretaxar as bebidas alcoólicas e os alimentos com excesso de gorduras.

Para proteger os cidadãos do perigo da diabetes, vi-mo-nos obrigados a aumentar as bebidas açucaradas.

Do lado da oposição, a deputada Assunção Cristas, foi a primeira a usar da palavra e talvez inspirada por uma estilo do antigo presidente, Paulo Portas, começou com o seguinte discurso:

Olhe a comida "pa" cão, Senhor primeiro ministro, Olhe a comida "pa" cão. Se a comida "pa" cão tivesse uma sobretaxa não havia tanta bosta nesta cidade. Enquanto candidata à presidência da cidade de Lisboa, eu é que sei como ficavam os meus sapatos, depois daquelas arruadas que tive que fazer.

Nessa altura, o representante do PAN (Partido dos Animais e Natureza), puxou pela natureza e sem esperar pela sua vez, saltou da cadeira e disse: Deixe lá a comida "pa" cão, srª deputada, se a senhora quer aumentar os impostos à custa dos animais, então que de obtenha o dinheiro à custa  das touradas; Taxem-se as capas, aumentem-se os impostos sobre as farpas e sobretaxem-se as bandarilhas.
Sabe Srª deputada, só o valor daquelas casacas bordadas a ouro que os cavaleiros, marialvas, usam, davam para construir meia dúzia de canis, evitando assim tantos animais abandonados. Uma vergonha!!! Srª deputada, uma vergonha!!!

Chegada a vez de Passo Coelho, homem experimentadíssimo, em tudo o que diz respeito a aumento de impostos, entrou por uma área onde até então ninguém se tinha atrevido, começando assim:

Sr. Primeiro Ministro, se o seu governo não fosse tão incompetente, já teria aplicado um imposto às gorjetas auferidas pelos profissionais da restauração. Com a explosão do turismo e o apetite que os portugueses têm por um almocito no restaurante, esse imposto seria importantíssimo para reduzirmos a dívida pública. Acrescentando em seguida: E não vale a pena vir com a desculpa que esse imposto é de difícil aplicação. Se a Geringonça não se tivesse apropriado do direito à governação que me era devido, neste momento, à semelhança do "e-fatura", eu já teria implementado o sistema "e-gorjeta" e, em simultâneo, teria lançado o sorteio, semanal, "gorjeta da sorte". Assim, os portugueses dariam gorjetas com mais satisfação e os cofres do estado ficariam a ganhar.

Enfim, foi uma tarde diferente e pela primeira vez, na AR, houve debate sem que ninguém reclamasse mais despesa. 

O homem playboy

Morreu o homem que prometia Nietzsche, jazz e sexo: Hugh Hefner, 1926-2017

Ao menos este morreu com o "papinho" cheio.

Pinto da Costa

Pinto da Costa já tem nova namorada e... é médica

Óh, com uma médica, também eu... 
Tinha Viágra à borla.

Notícia:

Costa "agradecido" aos empresários

& Comentário:

Diz Catarina Martins para o camarada Jerónimo de Sousa: 

“Se este gajo continuar a aliar-se ao grande capital e reduzir o deficit, para além do que é exigido por Bruxelas, um dia ainda temos que formar uma geringonça com o Passos Coelho”. 

Observe bem

No batizado do filho, Liliana escolhe mal a saia e mostra o que não deve.

Notícia

Ora vamos lá fazer aqui um pequeno teste.

Andem um bocadinho mais para baixo.

Mais...

Mais um pouco.

Só mais uma linha.

Agora digam-me lá.

Qual é a cor dos estofos do automóvel?

Áh seus distraídos. Com que então só repararam nos sapatos da senhora.

Costa ameaça o mundo

No passado dia 20, António Costa, aquando do seu discurso na Assembleia Geral das Nações Unidas, surpreendeu o mundo, ameaçando os Estados Unidos da América e a Coreia do Norte, com a bomba mais terrível até hoje concebida.

Depois da guerra de palavras entre o Presidente Trump e o Ministro do Negócios Estrangeiros da Coreia do Norte, em que o primeiro ameaçava reduzir a pó, a Coreia do Norte, lançado bombas atómicas, e o segundo respondia que afundaria os Estados Unidos com o envio de de bombas de hidrogénio, foi a vez do representante português que, após conferenciar com os partidos da coligação, tomou uma posição de força.

 Assim, António Costa, do alto da tribuna da Assembleia Geral das Nações Unidas, proferiu a seguinte ameaça: Ou os senhores se entendem ou seremos obrigados a intervir com a mãe de todas as bombas, acrescentando em seguida: Trata-se da bomba de Volfrâmio, e não se esqueçam que a mesma foi construída com material genuíno, extraído das minas Panasqueira.

Foi arrepiante.

Sócrates & Judite

Sócrates devolve alegria a Judite Sousa

 Maaauu.. É disto que estamos a falar?

Óh Catarina.

O que é isso, óh Catarina??? 

 Ao que ela respondeu ...Deixa lá, este ao menos não morde.

Ljubomir e o javai.

Notíca

SOCIEDADE

Ljubomir Stanisic ao Expresso: “Faz-me feliz matar um javali, dar-lhe festinhas enquanto o sangue lhe cai pelo pescoço”

http://expresso.sapo.pt/sociedade/2017-09-03-Ljubomir-Stanisic-ao-Expresso-Faz-me-feliz-matar-um-javali-dar-lhe-festinhas-enquanto-o-sangue-lhe-cai-pelo-pescoco

& Comentário

Afinal o homem não é nenhum psicopata, pelo contrário, trata-se dum psico4patas.

Tancos

Notícia

Exército reforça com arame farpado quartel de Tancos

http://expresso.sapo.pt/dossies/diario/2017-09-19-Exercito-reforca-com-arame-farpado-quartel-de-Tancos

& comentário

Agora que já retiraram o material para outras instalações, esta medida faz todo o sentido. Sim, porque o perigo actual é se os assaltantes voltam lá para devolver o material obsoleto.

Como diria o Cavaco ....Safa.

As Cajas, as Gajas e os Compadres.



Compadre, aquilo lá para Espanha anda tudo marafado por causa das Cajas. Parece que estão todas falidas.

E você pensa que as Gajas de cá estão melhores?. Mas eles lá parece que lhe chamam Cajas compadre!
Oh!... deixe lá compadre, deve ser tudo a mesma coisa.

Eu sei é que vi lá, numa manifestação, um espanhol com um cartaz que dizia: As Cajas são a nossa ruína, o outro dizia: Nem mais um cêntimo para as Cajas.

Oh compadre, mas você pensa que isso só se passa com os espanhóis? Você conhece ali o compadre Manel Patacho? Esse andou lá para a Alemanha a trabalhar alguns vinte anos e trouxe de lá um belo pé de meia, mas quando voltou, começou aí a meter-se com as Gajas e olhe! ficou na miséria.

Se calhar por isso é que ontem ouvi dizer na televisão que os Alemães não estão dispostos a mandar mais dinheiro para ajudar as Cajas de Espanha.

Acho bem compadre! Bem faz a Gaja que manda lá na Alemanha, em não dar dinheiro para essa maganas.

Relvas e a Irmandade Maçónica


Estava o Irmão Relvas com o seu aventalito, numa daquelas reúniões da Maçonaria e eis que o seu Irmão Damásio (o Manuel, não o António) lhe pergunta: Meu Irmão, que posso fazer por ti? queres ser alguém bem posicionado no mundo da política? almejas o poder absoluto, queres atingir as luzes da ribalta? pretendes dominar o maior partido político do nosso Portugal? e sobrepores-te à maldição da comunicação social a que alguns chamam o quarto poder?

Perante aquele rio de ofertas, Relvas responde: Mas, Irmão, tudo isso já eu conquistei, com o meu trabalho, com a minha inteligência e através da procura do conhecimento permanente, valores pelos quais sempre me norteei.O que eu queria mesmo, Irmão, era ser Doutor, senti esse impulso quando ouvi pela primeira vez o grande Xanana, sim! ele também sonhava em ser Doutor, mas parece que também a ele, os deveres da política lhe tolheram esse grande desígnio.

E porque não vais estudar? retorquiu o Irmão do Irmão Relvas, até podias ir para Coimbra que, segundo me disseram, era esse o desejo do grande Mandela da nossa Lusofonia.Pois é irmão, mas Coimbra é tão loooonge, são tantos quilómetros e sendo eu o futuro timoneiro deste País que tanto de mim necessita, jamais me poderia ausentar para tão logínquas paragens.

Depois de um momento de reflexão, diz o Irmão Damásio, e que tal ali para os lados do Campo Grande, é um local acessível, dali até São Bento é um pulinho e basta passares por lá só de vez em quando, ninguém vai dar pelas tuas faltas, aquilo ali ainda é menos rigoroso que na Assembleia da República.

E que curso me recomendas Irmão? Ciência Política e Relações Internacionais, respondeu de imediato o Irmão Damásio, é uma área onde o País se encontra bastante desfalcado, e se ajudares a preencher essa lacuna, será uma honra para a nossa grande Universidade.

A ideia parece-me esplêndida, disse Relvas com um gesto de assentimento, mas sabes Irmão são Taaaantatas cadeiras e eu já ando tãããão ocupado com a política.

Damásio percebeu que tinha que dar mais um passo para desbloquear aquela situação, perguntando então: Já ouviste falar de Bolonha? Claro respondeu Relvas, é uma cidade bastante turistica, até já pensei em passar por lá umas férias.

 Damásio percebendo que Bolonha não dizia grande coisa ao seu interlocutor, fez-se desentendido e foi directo ao assunto: Com o acordo de Bolonha é possível transformar experiência e conhecimento em cadeiras, portanto, com a tua experiência em Ciência Política ser-te-há atribuido 50% das cadeiras e pelas tuas capacidades em matéria de Relações, Ligações e Conexões, terás direito aos restantes 50%.

O Homem nem queria acreditar, aquilo era mais que um totoloto, era o sonho da sua vida. Uma licenciatura todinha ali aos seus pés. Porém Relvas, homem dotado dum carácter inabalável e imbuído duma profunda ética republicana, não pode deixar de dizer: Mas sabes Irmão, os meus conhecimentos são mais no âmbito de Relações Nacionais e se bem ouvi, o Irmão falou em Relações Internacionais. Tudo bem Irmão! podes colmatar essa pequena lacuna com uma cadeira de Inglês Técnico e tudo se resolve.

Relvas franziu o sobrolho e disse: O meu problema é sempre a falta de disponibilidade, ando ocupadíssimo com a política, são quase 24 horas de 2ª à 6ª feira e fica difícil encontrar tempo para tratar do Inglês Técnico. Bem, disse Damásio, se de semana não tens possibilidade e ao domingo é pouco recomendável, pelas razões que todos conhecemos, então passa por lá num sábado que o nosso reitor trata do assunto e não se fala mais nisso.

Moral da história: Não é necessário pedir-se nada a ninguém. Tem é que se ter os amigos certos.