quarta-feira, 25 de outubro de 2017

Juiz Neto de Moura

Notícia:

Juiz Neto de Moura desculpou murro a mulher com um bebé ao colo:

& Comentário:
Este Juiz não está a ver bem a questão: Se a mulher adultera deve ser castigada, na perspectiva do marido, não é menos verdade que deve ser venerada do ponto de vista do amante.
Agora imaginem lá porque é que este senhor toma sempre o partido do corno.

Hum aqui há gato.

Mulher de José Sá é a nova musa do dragão




Nesta posição nem o Kama sutra se lembrava .

Agora é que eu percebo aquele ditado que diz: Há quem nasce com o cu virado para o céu

segunda-feira, 23 de outubro de 2017

Mão querida Mão querida


Mão querida 
Mão querida
O melhor que agente tem
Desgraçado do maneta
...Não há nada para ninguém.


domingo, 22 de outubro de 2017

Malditas agências de rating


Se de alguma coisa os portugueses têm razão para se queixar será, sem dúvida, das malfadadas agências de rating. 

É o rating do banco X, é o rating da empresa Y, é a notação da dívida portuguesa. Sobe hoje, desce amanhã. Irra que é demais.

Mas pior que tudo isto é o facto de, nos últimos tempos, terem surgido novas agências de rating, não para se debruçarem sobre dívidas, mas para avaliarem a beleza das principais dirigentes políticas dos diversos países. 

E eu, claro, não sendo pessoa de coscovilhices, disse logo para os meus botões: Tu não te vais meter nestas intrigas de comadres, mantém a compostura, afasta-te das fofoquices.

Mas passadas algumas horas, após estes sentimentos nobres, comecei a sentir umas cócegazinhas na minha curiosidade que me sussurrava de baixinho: Tu não gostavas de saber como é que aquela fulana do BE foi classificada? E qual será o rating da menina Cristas?? e, já agora. Aquele jeitinho da senhora do PEV, quando, do alto das bancadas do parlamento, põe as mãos nas ancas e toda ela se ginga bramando contra as injustiças sociais. Será que esses gestos tão delicados, não acrescentam uns pontitos para o seu rating??? Foi demais. O ser humano até pode ser de ferro, mas as sua curiosidade tem limites.

Decidi então consultar os resultados da agência Norte Americana STANDARD & BEAUTIFUL.

E lá estava... Assunção Cristas e Margarida Martins, classificadas ex aequo com um estrondoso AA+, e logo mesmo, mesmo juntinha, situava-se a Heloísa Apolónia com um honroso AA. 

Mas atenção, a referida agência teve logo o cuidado de anunciar que a senhora do PEV se encontrava com outlook positivo. O mesmo é dizer que com mais dois ou três retoques e uma ida ao cabeleireiro, podem ficar todas ao mesmo nível. Portanto, as outras duas que se cuidem.

Mas a minha curiosidade, não ficou aquém fronteiras. Áh Áh, pensei, já agora deixa-me lá ver o que é que se passa ali para as bandas daqueles (ou daquelas, neste caso) que pensam que mandam em nós. E vai daí, adivinhem lá quais as dirigentes que foram objecto da minha curiosidade??? Claro! Tinham que ser a Miss Theresa May e a Chanceler Angela Merkel.

Sabem qual foi o resultado? Ambas com um decepcionante BB-. O que significa, dito da maneira mais pomposa possível: Três níveis "Abaixo de Investimento".

São estes os momentos que realmente preenchem a vida dum português.

Pensar em tudo o que eles nos chamaram, quando estávamos aqui de chapa batida sem esperança no futuro, e ver como tudo muda dum momento para o outro.

É impressionante!!!

Mas agora chegou o momento dos portugueses gritarem bem alto e dizerem:

Chamaram-nos  Latinos???  Perfiro uma latina AA+ do que uma Nordica BB-,

Ai eramos PIIGS???  Olha! ...mais vale ser uma Miss PIGGY do que uma Lady Cachalote fora de água. (...Perguntem ao sapo Cocas)

Acusaram-nos de ser pedintes???  Pois antes de mão estendida que andar de cara franzida.

Toma e embrulha!!!




sexta-feira, 20 de outubro de 2017

A almofada encolhe


Notícia:
Governo põe almofada de depósitos em mínimos
O governo está a comunicar aos investidores internacionais que baixará a almofada de segurança de depósitos de 8 para 6,5 mil milhões de euros ao longo do próximo ano. Opção baixa despesa com juros, como reclamado por PS e Bloco de Esquerda.

& Comentário:

Que o Primeiro Ministro, o Ministro das finanças, Jerónimo de Sousa e Catarina Martins, não se importem de um dia serem apanhados com as calças na mão, eu até percebo (política a quanto obrigas). Mas no caso da Cristina Casalinho, acho que ela devia ter mais cuidado. Ainda por cima, tratando-se de uma senhora tão delicada... 

quinta-feira, 19 de outubro de 2017

Cada cavadela...

Notícia:

Operação Marquês: Sócrates acusado de usar ex-ministros para corrupção com TGV

&Comentário:

Óh Srs. procuradores do Ministério Público, já que estão com as "mãos na massa", aproveitem e vejam lá porque é que quando a construtora espanhola FCC, apresentou uma proposta mais barata em 1,7 mil milhões do que a proposta do consórcio liderado pela Mota Engil, para o troço Lisboa Poceirão, do TGV, a rapaziada do governo Sócrates foi logo a correr anular o concurso, invocando razões técnicas.

Claro que o objectivo era baralhar um bocadinho melhor as cartas, para garantir que a obra ia ser entregue aos amigalhaços. 

Se não fosse a chegada da banca rota, era mais uma aldrabice. E mesmo assim, acho que ainda houve umas indemnizaçãozitas pelo caminho, paciência.


quarta-feira, 18 de outubro de 2017

Material roubado Tancos à porta

Notícia 

Material militar roubado em Tancos encontrado na Chamusca
& Comentário

Eis a situação que o país mais temia: Aquela porcaria estava fora de prazo, não prestava para nada, era perigosíssima, e vai daí, em vez de a colocarem no sítio de onde a roubaram, não só não o fizeram, como ainda por cima obrigaram os nossos pobres militares a andar de cu para o ar, em plena Chamusca, a apanhar aquilo que os Senhores gatunos decidiram rejeitar.

Porra que não há respeito pela tropa.

O que me chateia no meio disto tudo é que ninguém saia Chamuscado.




quarta-feira, 11 de outubro de 2017

Ex de Ana Malhoa em cenas escaldantes com nova namorada



O Homem pode não ser grande coisa a beijar. Mas a apalpar... Àh caramba. Aquilo quase que esguicha.

segunda-feira, 9 de outubro de 2017

Notícia:


Donald Trump tentou viver romance com atriz Brooke Shields




& Comentário

Pensamento do "bicho": Estou cá com uma vontadinha de te saltar para cima do pelo, que não te digo nada.

sexta-feira, 6 de outubro de 2017

Há que prevenir

Notícia:

Japonesa morreu após um mês com duas folgas e 159 horas de trabalho extra


& Comentário:

Para evitar problemas deste tipo, o governo vai propor 25 horas semanais para a Função Pública. Há que prevenir.

quarta-feira, 4 de outubro de 2017

Ai Georgina, Georgina

Notícia:

Fotos revelam passado escondido de Georgina com outros homens



& Comentário
Também nada garante que ele e ela não continuassem virgens, afinal de contas a única coisa que está a ser invadida é a boca, e é apenas com uma simples escovinha de dentes.

Comadre Dolores, Não se apoquente, cá por mim, acho que o seu filho foi o primeiro a meter golo naquela "baliza"

sexta-feira, 29 de setembro de 2017

Assembleia da Republica: Finalmente um debate diferente



Ao contrário do que é habitual, os deputados da AR, no último debate quinzenal, combinaram entre si  que nessa sessão não se falaria de despesa, focando a discussão apenas no aumento das receitas.

Assim, o primeiro ministro, António Costa abriu o debate enaltecendo as vantagens dos últimos aumentos de impostos, com o seguinte discurso: 

O aumento dos combustíveis deveu-se exclusivamente para proteger o ambiente.

Contra a nossa vontade, mas em nome da saúde pública, não tivemos outro remédio senão sobretaxar as bebidas alcoólicas e os alimentos com excesso de gorduras.

Para proteger os cidadãos do perigo da diabetes, vi-mo-nos obrigados a aumentar as bebidas açucaradas.

Do lado da oposição, a deputada Assunção Cristas, foi a primeira a usar da palavra e talvez inspirada por uma estilo do antigo presidente, Paulo Portas, começou com o seguinte discurso:

Olhe a comida "pa" cão, Senhor primeiro ministro, Olhe a comida "pa" cão. Se a comida "pa" cão tivesse uma sobretaxa não havia tanta bosta nesta cidade. Enquanto candidata à presidência da cidade de Lisboa, eu é que sei como ficavam os meus sapatos, depois daquelas arruadas que tive que fazer.

Nessa altura, o representante do PAN (Partido dos Animais e Natureza), puxou pela natureza e sem esperar pela sua vez, saltou da cadeira e disse: Deixe lá a comida "pa" cão, srª deputada, se a senhora quer aumentar os impostos à custa dos animais, então que de obtenha o dinheiro à custa  das touradas; Taxem-se as capas, aumentem-se os impostos sobre as farpas e sobretaxem-se as bandarilhas.
Sabe Srª deputada, só o valor daquelas casacas bordadas a ouro que os cavaleiros, marialvas, usam, davam para construir meia dúzia de canis, evitando assim tantos animais abandonados. Uma vergonha!!! Srª deputada, uma vergonha!!!

Chegada a vez de Passo Coelho, homem experimentadíssimo, em tudo o que diz respeito a aumento de impostos, entrou por uma área onde até então ninguém se tinha atrevido, começando assim:

Sr. Primeiro Ministro, se o seu governo não fosse tão incompetente, já teria aplicado um imposto às gorjetas auferidas pelos profissionais da restauração. Com a explosão do turismo e o apetite que os portugueses têm por um almocito no restaurante, esse imposto seria importantíssimo para reduzirmos a dívida pública. Acrescentando em seguida: E não vale a pena vir com a desculpa que esse imposto é de difícil aplicação. Se a Geringonça não se tivesse apropriado do direito à governação que me era devido, neste momento, à semelhança do "e-fatura", eu já teria implementado o sistema "e-gorjeta" e, em simultâneo, teria lançado o sorteio, semanal, "gorjeta da sorte". Assim, os portugueses dariam gorjetas com mais satisfação e os cofres do estado ficariam a ganhar.

Enfim, foi uma tarde diferente e pela primeira vez, na AR, houve debate sem que ninguém reclamasse mais despesa. 


Notícia:

Lúcia Garcia mostra-se a amamentar: "Não me interessa se descai, se me cansa"


NotíciaLúcia Garcia mostra-se a amamentar: "Não me interessa se descai, se me cansa"

& Comentário:

Finalmente percebo porque é que eu era um bebé tão raquítico: Tinha eu lá tetas desta para chupar.







quinta-feira, 28 de setembro de 2017

O homem playboy

Morreu o



Ao menos este morreu com o "papinho" cheio.


Pinto da Costa

Pinto da Costa já tem nova namorada e... é médica


Óh, com uma médica, também eu... 
Tinha Viágra à borla.
Notícia:

Costa "agradecido" aos empresários



& Comentário:

Diz Catarina Martins para o camarada Jerónimo de Sousa: 

“Se este gajo continuar a aliar-se ao grande capital e reduzir o deficit, para além do que é exigido por Bruxelas, um dia ainda temos que formar uma geringonça com o Passos Coelho”





terça-feira, 26 de setembro de 2017

Fora da lista

Notícia

Novo presidente de Angola exclui Portugal da lista de países "importantes"


& Comentário

Não nos devemos pôr em bicos-de-pés, mas também não nos devemos deixar humilhar. 

Dos países anunciados como "importantes", nenhum tinha lá o mais alto magistrado da nação.

A questão que se põe é: Se nos ignoram porque é que nos devemos colocar na "primeira fila"?

A elite angolana quer que Portugal seja uma extensão do paraíso angolano, em matéria de corrupção.

Com esta gente, caro Marcelo, não há afectos que nos valham. 







segunda-feira, 25 de setembro de 2017

Observe bem


No batizado do filho, Liliana escolhe mal a saia e mostra o que não deve.


Notícia




Ora vamos lá fazer aqui um pequeno teste.



Andem um bocadinho mais para baixo.


Mais...

Mais um pouco.


Só mais uma linha.


Agora digam-me lá.

Qual é a cor dos estofos do automóvel?

Áh seus distraídos. Com que então só repararam nos sapatos da senhora.





sexta-feira, 22 de setembro de 2017

Costa ameaça o mundo


No passado dia 20, António Costa, aquando do seu discurso na Assembleia Geral das Nações Unidas, surpreendeu o mundo, ameaçando os Estados Unidos da América e a Coreia do Norte, com a bomba mais terrível até hoje concebida.

Depois da guerra de palavras entre o Presidente Trump e o Ministro do Negócios Estrangeiros da Coreia do Norte, em que o primeiro ameaçava reduzir a pó, a Coreia do Norte, lançado bombas atómicas, e o segundo respondia que afundaria os Estados Unidos com o envio de de bombas de hidrogénio, foi a vez do representante português que, após conferenciar com os partidos da coligação, tomou uma posição de força.

 Assim, António Costa, do alto da tribuna da Assembleia Geral das Nações Unidas, proferiu a seguinte ameaça: Ou os senhores se entendem ou seremos obrigados a intervir com a mãe de todas as bombas, acrescentando em seguida: Trata-se da bomba de Volfrâmio, e não se esqueçam que a mesma foi construída com material genuíno, extraído das minas Panasqueira.

Foi arrepiante.

quarta-feira, 20 de setembro de 2017

Sócrates & Judite

Sócrates devolve alegria a Judite Sousa




 Maaauu.. É disto que estamos a falar?

Óh Catarina.




O que é isso, óh Catarina??? 

 Ao que ela respondeu ...Deixa lá, este ao menos não morde.

Ljubomir e o javai.

Notíca

Ljubomir Stanisic ao Expresso: “Faz-me feliz matar um javali, dar-lhe festinhas enquanto o sangue lhe cai pelo pescoço”


& Comentário

Afinal o homem não é nenhum psicopata, pelo contrário, trata-se dum psico4patas.

terça-feira, 19 de setembro de 2017

Tancos

Notícia

http://expresso.sapo.pt/dossies/diario/2017-09-19-Exercito-reforca-com-arame-farpado-quartel-de-Tancos

& comentário

Agora que já retiraram o material para outras instalações, esta medida faz todo o sentido. Sim, porque o perigo actual é se os assaltantes voltam lá para devolver o material obsoleto.

Como diria o Cavaco ....Safa.

Beyoncé



& Comentário

Sabem qual é o segredo das mães Vip(s), para não deixarem que os peitos fiquem descaídos, quando têm filhos?

É fácil: Põem os putos a mamar de cima para baixo. É ver os "bicos" a subir.


segunda-feira, 18 de setembro de 2017

Noticia:
Sócrates acusa Costa de lhe virar as costas e elogia o carisma de Mário Soares.

& Comentário
Pudera, Mário Soares era o único Português que acreditava na inocência de Sócrates.

Novidade na Festa do Avante

Este ano, a festa do Avante contou com uma novidade bastante curiosa. Trata-se da presença do dirigente máximo da Coreia do Norte, o camarada Kim Jong-Un.

Discursando no maior evento político e cultural do país, o camarada Jerónimo de Sousa e o "Querido Líder" da Coreia do Norte, debruçaram-se sobre temas relacionados com a paz, as amplas liberdades,  os direitos humanos e a livre circulação entre os povos.

O acontecimento atingiu o clímax, quando, a partir dum contentor, em forma de míssil, foram largados milhares de balões. Neles, podiam ler-se frases como: "Rumo à Coreia do Sul", "Vou seguir até ao Japão" ou "Um dia hei-de chegar aos Estado Unidos".

Foi bonito!


quarta-feira, 31 de outubro de 2012

A Refundação



Sempre que alguma coisa nos corre mal ou ficamos furiosos com alguém, normalmente  somos invadidos por um estado emocional, que a única forma para anestesiar aquela sensação, é soltar  um daqueles palavrões socialmente proibidos e que por isso mesmo ficamos indecisos entre o alívio que sentimos, através do palavrão, ou engolir o que temos para dizer, devido à censura daqueles que nos rodeiam.

Felizmente existem algumas palavras de substituição que, embora não seja a mesma coisa, sempre dá para atenuar a ira do momento. É por isso que passamos a vida a ouvir coisas do tipo: "Fosca-se que já me aleijei" ou " Cum Carago pá, Fogo, dá à sola" ou ainda "Fonix!!!, este gajo é uma melga do Caraças".

Como estas "tiradas" estão sempre associadas a interjeições de dor, raiva, alegria ou outra coisa do género, sempre achei este reportório bastante incompleto, principalmente quando alguém quer usar uma frase mais descritiva.

Por exemplo quando estamos a falar de alguém que passa a vida a chatear-nos a "moleca", dizemos logo: Eu quero é que aquele gajo se .... Pois bem, digam-me lá  qual é das palavras acima descritas, a que fica ali a condizer? por mim, não encontro nenhuma.

Felizmente o nosso Primeiro Ministro, com aquela história da refundação, veio dar uma ajuda importantíssima.

A partir de agora já dispomos de mais uma arma verbal para enfrentar e até combater os políticos, sem ter necessidade de recorrer a qualquer palavrão.

 Por exemplo, quando ouvirmos o Dr. Mário Soares a dizer cobras e lagartos da Troika, a gente diz logo: Quero que o Dr. Mário Soares se REFUNDA, porque ele enquanto governante também chamou, por duas vezes, o FMI e quase nos pôs a pão e água.

Sempre que o  Presidente da República se queixar que ganha pouco, dizemos de imediato: Que se REFUNDA o Cavaco, que ele tem uma reforma para cima de 10 mil euros por mês.

Quando a Dra. Ana Gomes vier a terreiro falar das PPP´s, surgirá logo alguém a dizer: Quero que aquela senhora se REFUNDA porque quando os corruptos do PS estiveram a encher os bolsos à conta das PPP´s, ela esteve calada que nem um rato.

E se alguém der de caras com o Paulinho das Feiras, a primeira coisa que lhe vai dizer é: Já que tu nos afundaste com os teus submarinos, então FONIX pá, quero que tu te REFUNDAS mais os teus silêncios porque o que tu queres é votos, e o Zé Povinho que se REFUNDA.

Finalmente quando, em Janeiro do próximo ano, os Portugueses consultarem a sua folha de vencimento, é ver a malta a arregalar os olhos, ficar lívida de raiva e gritar: "DA-SSSSE!!!" quero é que esta cambada de ladrões se REFUNDAM todos uns com os outros, porque esta miséria do ordenado já nem dá para bater uma Pívia.


domingo, 14 de outubro de 2012

A nova TSU


Há nomes que por mais que a gente dê voltas à cabeça, não consegue perceber o porquê da sua origem. Em concreto refiro-me à famosa Taxa Social Única (TSU).

Se é única, então porque é que os patrões pagam uma e os trabalhadores pagam outra? Logo aqui há qualquer coisa que não bate certo.

Como se isto não bastasse, acresce ainda o facto de, por sugestão da CIP, no Orçamente do Estado de 2013, para quem exporta e dá trabalho a desempregados de longa duração, vai beneficiar de uma nova TSU. Neste caso, ao contrário da primeira versão, quem contribui para esta nova taxa, não são os trabalhadores mas sim os fumadores, por via do aumento, em 30%, do imposto do tabaco.

Portando, quer queiramos quer não, Taxa será certamente, Social talvez seja, Única, é uma pura invenção.

Determinou-se então distingui-las em pelo menos duas Taxas: Uma delas chamada a Taxa Social Antes do Orçamento (TSAO), e a outra designada por Taxa Social Após o Orçamento(TSAO).

Como, em termos de iniciais vai dar no mesmo, decidiu-se então designa-las por TSAO antiga e TSAO moderna.

Quando "eles" tentaram mexer na TSAO antiga, aquilo deu um burburinho dos diabos.

Antes de haver qualquer mexida, o pagode vivia tranquilo, patrões e empregados, cada um tratava da sua TSAO e a coisa funcionava às mil maravilhas.

Quando  Passos Coelho, Vítor Gaspar, António Borges e Braga de Macedo, começaram com trocas e baldrocas a aumentar a TSAO duns e diminuir a TSAO doutros, o País explodiu de tal maneira que aquilo parecia um barril de pólvora a arder, regado com gasolina.

Também não era para menos, há coisas que pela sua delicadeza, por mais manso e bondoso que um povo seja, não pode deixar de se revoltar.

Assim, o País assistiu a uma manifestação de tal envergadura que superou qualquer outra até então existente em Portugal.

Desta vez não foram aos milhares nem às dezenas ou centenas de milhares, foram mais de um milhão e quinhentos mil portugueses que vieram para a rua. Aquelas medidas ultrapassavam todos os limites e o povo não podia tolerar tal afronta.

Nessa grande manifestação, uma das palavras de ordem que mais se ouvia era:

OUVE \ PATRÃO \ NÃO HÁ TROCAS \  NA TSAO.

Havia também outra que, talvez inspirada numa frase muito Portuguesa, embora mais pronunciada no urinóis, dizia assim:

CADA UM \ COM A SUA \ O POVO \ ESTÁ NA RUA.

Em relação à TSAO moderna, aquela que vai ser suportada pelo aumento do imposto do tabaco, também aqui se nota uma grande injustiça.

Como sabemos, os fumadores têm sido as pessoas mais perseguidas e mal tratadas deste País.

Primeiro foram pribidos de fumar nos transportes públicos, depois, no local de trabalho se querem fumar, é vê-los que nem uns desalmados à porta das empresas, a chupar o cigarrito à pressa para não ultrapassarem o intervalo dos três minutos que lhe concedem para o efeito, em seguida foram corridos dos cafés e restaurantes, finalmente levam com mais trinta por cento de imposto para alimentar a TSAO dos outros.

Paulo Portas, sempre atento, defensor das minorias e contrário à subida de impostos, quando soube de tal medida, entrou logo em acção exigindo uma reunião com o Primeiro Ministro e o Ministro das Finanças. Aí, carrancudo e com cara de poucos amigos, dizia que aquilo era inaceitável que os fumadores não podiam ser tratados daquela forma. Passos Coelho e Vítor Gaspar que riam que nem uns perdidos, argumentavam: Oh homem  o que é que quer que a gente faça?, quem manda nisto é a TROIKA, a decisão já está tomada, não há nada a fazer.

Não obstante todas aquelas adversidades e mesmo sabendo que o aumento do imposto era para manter, Paulo Portas conseguiu uma meia vitoria para os fumadores. E foi ele próprio que os informou dizendo: Ao menos, como medida compensatória, os fumadores a partir de agora passam a deixar de ver nos maços de tabaco aquela maldita e assustadora frase que diz: "FUMAR MATA", em sua substituição passará a ser inscrita a seguinte frase:
"FUMAR AJUDA A TSAO".


domingo, 16 de setembro de 2012

A Manif

Eram cerca de três horas da tarde, o calor fazia jus ao mês de Setembro que decorria, mas, com a ajuda duma brisa persistente, o ambiente tornava-se  até bastante agradável.

 A praça estava deserta de carros, aqui e acolá já se viam algumas manchas, coloridas por bandeiras e manifestantes.

Embora o ambiente estivesse calmo e harmonioso, a uma distancia razoável, por parte das forças de segurança, havia um grande frenesim.

Previamente, com a colaboração conjunta da GNR,PSP,MP,PJ,SIS e SIED, tudo tinha sido estudado ao pormenor.

Foi distribuída uma lista constituída por indivíduos considerados perigosos, decidindo-se que o acompanhamento e observação de cada um, seria tratado caso a caso, de acordo a ira e agressividade, registada em situações semelhantes.

O caso considerado mais problemático, era o dum individuo com o nome de Alfredo Barroso.

 Mesmo assim, por motivos Constitucionais, foi-lhe permitido participar na manifestação, desde que devidamente acorrentado, e guardado por quatro polícias do Corpo especial.

Fotógrafos e repórteres, conhecedores dos locais onde os Notáveis, não daquela mas da "nossa praça", costumam assentar arraiais, concentraram-se nesse local, sendo  bem  visível a sua avidez, por obter declarações e pequenas  entrevistas de pessoas importantes que não tardariam em chegar.

O primeiro a surgir foi o Dr. Mário Soares. Cheio de vitalidade, parecia 20 anos mais novo, e mesmo antes que os jornalistas tivessem tempo de lhe colocar qualquer pergunta, já ele lhes dizia que só a grande importância daquele acto, o fazia estar ali, visto que teve que cancelar o lançamento de mais um livro, e adiar para mais tarde, uma palestra que iria dar, por volta das 17 horas, na sua Fundação.

Embora o cartaz, por ele transportado, ainda não estivesse bem erguido, dava para ver a frase:
                                       "Sr. PASSOS, DESAPAREÇA!!!"

Junto desta grande personalidade, começou logo a formar-se outro grupo. Eram pessoas quase todas do PS, estavam em plena cavaqueira, até que um deles olhou ao longe e disse: Olhem! lá vem a Bruxa! De facto, a uma distancia de cerca de duzentos metros, com um ar cansado e bastante carrancudo, lá vinha, a Dra. Manuela Ferreira Leite.

Enquanto a distancia ainda o permitia, alguém, num tom apaziguador, disse: calma! A senhora agora começa a estar do nosso lado, vamos tratá-la com deferência, pode até vir a ser-nos muito útil. É como se, a partir de agora, tivesse-mos uma tópeira no coração do inimigo.

 Entretanto, Ferreira Leite aproximou-se, e logo rodeada por jornalistas e bombardeada com mil perguntas, começou por falar sobre a virtude das revoltas, falou do caso da Maria da Fonte. Além fronteiras, invocou, ao de leve, a Revolta na Bounty, ouviram-na ainda balbuciar a palavra Spartacus, mas o discurso era difícil de entender, levando os jornalistas a entre-olharem-se com alguma apreensão. Valeu a intervenção de Pacheco Pereira que, atento, imediatamente tomou o uso da palavra, traduzindo o verdadeiro significado daquelas sábias palavras.

António José Seguro, também fez questão de marcar presença. Confrontado com uma pergunta de circunstância, proferiu um discurso longo e monocórdico, despertando pouco interesse por parte da  assistência. Todavia o seu cartaz não passou despercebido. As pessoas sabem, que por vezes, uma frase pode ter um significado tão profundo, capaz de tocar no intocável do ser humano e até permanecer para os anais da história. Seguro, como que adivinhando o pensamento daquela gente, deixando até transparecer uma pontinha de vaidade, desdobrou ligeiramente o cartaz, mostrando umas letras vermelhas, cheias de significado, com a seguinte frase:
               
                                         "QUEREMOS MAIS UM ANO"

Entretanto surgiram mais duas personalidades, tratava-se de Manuel Alegre e Miguel Sousa Tavares. Não se mostraram muito dado a entrevistas, traziam cara de poucos amigos, o cartaz era partilhado por ambos e dizia simplesmente:

                                  "MORTE AO COELHO"

Maria de Belém, humanista, mulher de grande sensibilidade, manifestou alguma preocupação por ver palavras tão violentas. Mas esta preocupação rapidamente desapareceu quando alguém a informou que aquele cartaz estava a ser reaproveitado duma outra manifestação em que também ambos haviam participado, não por razões políticas, mas em defesa da caça livre. Afinal de contas, apenas pela diferença de duas patas, não se justificava empreender a feitura dum novo cartaz.

Finalmente as atenções fixaram-se todas num grupo que, embora pouco numeroso, não podia passar despercebido. Aquilo nunca tinha sido visto no nosso País. Mas também não era para admirar, tendo em conta o momento singular na história de Portugal.

 O grupo era formado por várias personalidades bem conhecidas, entre as quais destaco as seguintes: Belmiro de Azevedo, Alexandre Soares dos Santos, Manuel Fino, Américo Amorim e muitos outros que não posso agora detalhar.

Via-se que os membros deste grupo, tinham feito um esforço notável, no sentido de se integrarem plenamente, no espírito daquela circunstancia. O seu ar era jovial,  movimentavam-se despreocupadamente, havia risos e a indumentária era constituída por linhas modernas, desportivas e não se via qualquer fato ou gravata.

Mais importante que tudo isto, era o facto de não haver cartazes individuais. É gente que não age ao sabor das emoções. Trata-se de personalidades que se reúnem, que planeiam, que sabem delinear estratégias e actuar de modo consertado. Resumidamente, são pessoas com qualidades, dignas do nosso apreço e admiração.

 No arranque da marcha, este grupo tomou logo posição na primeira linha. A longa e única faixa branca, partilhada por aquelas personalidades, era dum linho de primeiríssima qualidade, nas letras não havia tinta escorrida e nenhum caracter se encontrava  desalinhado. Muitas pessoas mal podiam acreditar ao verem plasmado naquela faixa, a seguinte frase:

"DINHEIRO DO OPERARIADO, SERÁ SEMPRE REJEITADO!!!"

quinta-feira, 13 de setembro de 2012

Os gaiatolas

Quando em 25 de Julho, Paulo Portas escreveu uma carta aos militantes do seu partido, dizendo que o nível de impostos já tinha atingido o seu limite, deu logo para perceber que se estava a meter num caminho perigoso e irresponsável, Vejamos porquê: Perante o Acórdão do Tribunal Constitucional que chumbou o corte, para 2013, de dois salários, aos pensionistas e funcionários públicos, se a decisão fosse  poupar os privados, mantendo, quando muito, o corte de um salário destes últimos, a pergunta que se colocava era: se o corte de apenas um salário chega, então porque razão se propunha o governo cortar dois? Se, pelo contrário, os privados tivessem mesmo que ser atingidos, com que cara é que  PP aparecia aos seus militantes, quando a mediada fosse anunciada? Um gaiatolas não faria  pior.

Passos Coelho, perante esta carta, ainda podia "atacar o fogo" logo no inicio, falando com Paulo Portas, no sentido de minimizarem os danos. Em vez disso, preferiu enviar-lhe um aviso através da comunicação social, dizendo que, quer se seja independente, do PSD ou do CDS, ninguém pode dizer que não vai haver aumento de impostos. Já vi meninos mimados terem atitudes menos gaiatolas que estes dois meninos queques.

O Relvas, ausente no Brasil, aproveitou par aparecer nas televisões, e com uma pose de pessoa respeitável, veio dizer que o momento não era para divergências. Uma espécie de rapazola mais velho a tentar pôr na ordem, dois imberbes rapazolas.

Quando confrontado com o aumento dos trabalhadores em 7% para a TSU, Paulo Portas, encavacado com a tal cartinha, ficou calado e refugiou-se no estrangeiro, encarregando uns gaiatolas do partido para tentar convencer os Portugueses que aquilo não era um imposto, mas antes, o aumento duma taxa, pensando que estavam a falar para uns milhões de gaiatolas com um QI inferior ao seu, a quem seria fácil enfiar o barrete.

Vítor Gaspar, que parecia o mais adulto, quando confrontado com o facto de em 2011 ter tido sérias dúvidas sobre a eficácia da redução da TSU, veio agora dizer que esta mudança de atitude se deveu ao facto de, desta vez, o estudo ter sido feito numa base empírica. Ena!!! para um teórico puro que ao analisar teoricamente, em 2011, a questão da TSU, tira uma conclusão errada, que ao fazer uma previsão teórica da evolução do desemprego se engana rotundamente e que ao prever, também teoricamente, um déficit de 4,5 para 2012, já admite ultrapassar os 6%, é caso para dizer que o ministro mais teórico até hoje em Portugal, se transformou num ministro, reconvertido ao empirismo. É como se alguém tivesse contratado um engenheiro civil para fazer cálculos de estruturas e ao fim de alguns meses descobrisse que afinal o homem só sabe assentar tijolos.

Perante a questão, sobre a forma como as grandes empresas vão empregar o dinheiro que é retirado aos trabalhadores, Vítor Gaspar limitou-se a fazer um apelo para que as empresas usassem esse dinheiro para baixarem o preço dos bens e serviços prestados aos consumidores. Acreditar no Pai Natal é próprio dum garoto, acreditar nisto é próprio dum gaiatolas.

Ainda voltando ao empirismo, por definição, toda a gente sabe que o mesmo se baseia na observação e experimentação da realidade. Pergunto; onde é que uma medida destas já foi colocada em prática? E com que resultados? Se Vitor Gaspar quer enveredar pelo empirismo, aconselho-o a observar o tremer de raiva  dum desgraçado, que ganha o salário mínimo, ao verificar na folha do seu salário que teve que fazer um donativo, ao seu patrão, de 34  dos 431 euros que até ali ainda lhe restavam. Aproveite, e observe bem o desencanto de alguém, da mesma condição, que ordeiramente já tinha acordado contribuir com três dias de férias e quatros feriados, mesmo que tenha visto, ano após ano, o seu salário a ser reduzido por via da inflação.

E desta vez, Sr. Ministro, não se trata da cantilena da esquerda radical, desta vez trata-se da posição unânime dum povo, constituído por 10 milhões de pessoas, contra a aventura experimentalista, levada a cabo por meia dúzia de gaiatolas.

terça-feira, 11 de setembro de 2012

Passos O Corajoso


Passos já tinha dado sinais de ser dotado dum espírito de grande coragem, de alguém que não se atemoriza perante as dificuldades, enfim, um líder à altura dos acontecimentos. Ele próprio está sempre a dizer aos Portugueses que perante medidas difíceis, não manda recados por ninguém. Ele mesmo virá a terreiro anunciá-las.

Já em Junho de 2011, quando o nosso Primeiro anunciou ao País o corte de 50% do subsídio de Natal , deu para ver, através da sua pose, da sua calma e também da sua expressão facial que tinha-mos o homem certo para o lugar certo.

Para aqueles, menos atentos, que pensaram que essa medida tinha apenas como objectivo marcar uma posição de força, escondendo algum receio ou tibieza, próprios daqueles que recorrem a encenaçãões para esconder as suas fraquezas, enganaram-se rotundamente. e isso ficou bem claro quando alguns meses mais tarde veio anunciar aos reformados e funcionários públicos o corte, não de metade, mas sim o de dois meses completos. Feitas as contas, podemos afirmar que, em poucos meses, a coragem do PM surgiu renovada e multiplicada por quatro.

Desta vez, ao apresentar a receita para 2013, seguramente que Passos Coelho (PC), vai ofuscar tudo o que a história tem contado acerca dos feitos gloriosos dos nossos antepassados.

Se D. Afonso Henriques assustou e afugentou os Mouros, Passos Coelho consegui pôr os Mouros de trabalho, deste País, aterrorizados e de cabelos completamente em pé.  Se a Padeira de Aljubarrota ficou famosa por matar sete homens, o que diremos deste homem que tantos seus semelhantes fará sucumbir? Se o caso do Martim Moniz fez correr tanta tinta, apenas porque um homem ficou entalado, o que dirá a história deste homem que já entalou milhões de Portugueses?

Mas não se pense que a  fama de PC se fica apenas aquém fronteiras, também outros vultos e feitos na cena internacional serão relegados para segundo plano.

Lembrem-mo-nos, por exemplo daquele episódio levado a cabo pelo Rei Leônidas de Esparta que, apenas com trezentos homens combateu com êxito um exército de milhares, ao serviço do império Persa. Tal façanha tem sido, ao longo de milénios, motivo de grandes romances, histórias, narrativas e até filmes, todos conhecidos com o título "OS TREZENTOS". Pois bem, no caso do nosso herói, as suas façanhas, não ficarão conhecidas por "OS TREZENTOS" nem por "OS DUZENTOS" nem seque por " OS CEM". Os gloriosos feitos do nosso grande PC será sempre recordada pelo título, " O UM". Sim!!! será conhecida por "O UM" porque neste caso não foram umas centenas a enfrentar alguns milhares. Não! aqui tratou-se apenas UM, (o grande PC) que conseguiu enfrentar milhões (de pequenos contribuintes), sem que para tal necessitasse de qualquer ajuda, de natureza moral ou material.

 Vejam que até Paulo Portas, seu ajudante de campo, num momento tão crítico, desertou para o estrangeiro, tendo previamente o cuidado de encarregar alguns esbirros partidários, a acalmar a fúria dos Portugueses, afirmando-lhes que desta vez, a sangria dos seus bolsos não se fazia através de qualquer imposto, mas antes por via duma taxasita que a longo prazo reverteria em proveito dos Portugueses.

Para aqueles que pensam que não há grande diferença entra a coragem deste Primeiro Ministro e outros que o antecederam, dado que também se atreveram a sugar os bolsos dos contribuintes, devo dizer-lhe que estão enganados. Desta vez é diferente. Tirar algo a quem ainda tem alguma coisa para dar, pode não ser tarefa fácil, dirigir-se a quem ganha o salário mínimo nacional cujo salário, após descontos para a Segurança Social, se queda pelos 431,65 euros, e dizer-lhe que vai ter que desembolsar mais 33,95 euros, é preciso muita coragem. Mas ter a lata, ainda por cima, de lhe dizer que esta última parcela, não se destina a combater o maldito déficit, mas que vai directamente para a carteira do patrão, nesse caso já não basta ter coragem. É preciso ser temerário.

Porém, desta vez prevejo que vamos ter centenas de milhares de vilões, provenientes dos mais recônditos cantos do País, munidos de enxadas, forquilhas e varapaus, dispostos a pelejar e a escorraçar os Piratas do Reino.


quarta-feira, 5 de setembro de 2012

Cândida Almeida e a Virtude dos Políticos



Uff que alívio!!! Os caros leitores conhecem aquela sensação de mal estar que por vezes se apodera das pessoas, sem que as próprias consigam explicar o porquê dessa sensação? Aquele matraquear que não nos deixa descansar e nos diz continuamente que algo não vai bem, mesmo que não conheçamos as verdadeiras razões? Pois bem, eu desde há bastante tempo tenho vindo a ser invadido por essa incomodidade, e após uma introspecção profunda, concluí que o problema se relacionava com a possibilidade de, no nosso País, existirem práticas de corrupção.

Vim agora a saber que afinal não havia nenhum fundamento para tal preocupação. Just my imagination.

De facto foi um dia memorável, quando ouvi a Procuradora Cândida Almeida dizer, alto e bom som:
O País não é corrupto.
Os políticos não são corruptos.
Os dirigentes não são corruptos.
Enfim, Portugal não é corrupto.

Óptimo, assim vale a pena viver neste cantinho à beira mar plantado.

Todavia, passado algum tempo, aquele sossego, aquela sensação de confiança nas nossas instituições, a certeza inabalável sobre a honorabilidade dos nossos políticos começou a sofrer alguns reveses.

Começo agora a compreender melhor as teorias Freudianas. De facto, não obstante as garantias da Dra. Cândida Almeida, o meu subconsciente continuava, teimosamente, a atormentar-me, perguntando-me continuamente: Então e o Freeport?  então e o Isaltino? então e o BPN? então e as PPP? então e o Sucateiro, então e o Vara, então e os canudos aldrabados, então e os submarinos e o milhão de euros que deu entrada nos cofres do CDS sem se saber donde vieram. Era preciso o contributo de milhares de Jacintos Leite Capelo Rego para se atingir tão elevada cifra. Enfim, numa daquelas noites mal dormidas, ocorreram-me milhares de perguntas e à quinquagésima volta na cama, a minha pobre esposa perguntou-me com preocupação: Estás pior do reumático? Qual reumático qual carapuça, pensei para os meus botões", não há anti-inflamatório nem analgésico que consiga amainar esta dor, esta angustia, esta revolta, esta vontade de esganar a cambada de corruptos que orbitam em torno do poder,  esta ânsia de aniquilar a corja de ladrões e vigaristas que nos conduziram à ruína, quais hienas fartando-se sobre os despojos deste cadavérico País. E ainda como se isto não bastasse, sou obrigado a ver aqueles que deviam combater a escória da sociedade, descer ao seu covil para, presencialmente, invocar a virtude dos canalhas.

Mais uma vez pensei no Freud, aquele malandro, já há muitos anos tinha explicado este tipo de reacção, ele conhecia melhor do que ninguém o que se passa nas catacumbas do nosso inconsciente. Naquela noite estive perto de libertar o Mister Hyde que existe em cada um de nós.

Mais calmo, já com o Dr. Jekyll a tomar conta de mim, voltei a pensar na nossa distinta Procuradora e veio-me à memória quando um jornalista lhe perguntou o que iria fazer quando foi revelada uma garvação efectuada pela polícia Britânica, onde um individuo, sem saber que estava a ser gravado, dizia com todas as letras que o dinheiro desaparecido tinha sido usado para ser entregue, em pequenas quantidades, como luvas, ao então Secretário de Estado do Ambiente, José Sócrates. Em resposta, a Dra. Cândida Almeida disse que nem sequer ia ver essa gravação, invocando o facto da mesma não constituir prova em tribunal.


Caramba, pensei, como eu estava enganado ao julgar que o papel da Ministério Público e da Polícia Judiciária era o de seguir pistas, usar indicios, procurar vestigios, enfim, investigar. Mas não! pelos vistos tudo o que não seja prova irrefutável, não serve, dá muito trabalho, põe-se de lado. 

Também me veio à ideia a diferença de critérios, quando no caso Maddie, porque era preciso apresentar trabalho, bastou que uma jornalista dissesse à PJ que aparecia por ali um individuo estranho a interessar-se pelo caso, para que o pobre do Robert Murat fosse preso, visse a casa revistada e o quintal esburacado. Tudo isto, apenas porque o desgraçado tinha cara de esquisito. Bem, se a moda pega quem sabe se a própria Cândida Almeida também um dia não irá de cana.

Ainda voltando à correlação entre os suspeitos e o aspecto das pessoas, tenho pena que os critérios não se prendam com outras anomalias anatómicas. Não deixaria de ser interessante ouvir a Dra. Cândida Almeida dizer a certos cidadãos: Ai tens nariz de Pinóquio? pois então agora vamos passar a "pente fino" todo o teu passado que é para saberes como é que elas te mordem. Aí sim! eu poderia dormir mais sossegado.

terça-feira, 28 de agosto de 2012

Ditosa Pátria que tal filho teve


Há países que têm a felicidade de ver nascer no seio do seu povo, homens de tal grandeza que, por serem verdadeiros prodígios da natureza, podem mudar por completo o destino duma nação.

Portugal, felizmente, também foi bafejado pela sorte, por ter um Português capaz de hombrear com figuras como Sócrates (o Grego ...safa!), Alexandre Magno, Isaac Newton ou Albert Einstein. Estou-me a referir, claro, ao nosso grande António Borges.

Homem com um curriculum invejável. Foi Vice-Governador do Banco de Portugal (por um triz chegava a Governador); desempenhou funções como Vice-Presidente do Conselho de Administração do banco Golden Sachs, em Londres (por um triz chegava a Presidente), foi Vice-Presidente da Comissão Política nacional do PSD (por um triz chegava a Presidente), foi director do departamento Europeu do FMI ( por um triz chagava a Vice-Presidente, não fora o facto de ter sido despedido, segundo as más línguas ...enfim, gente rasteira e invejosa ) e, finalmente, em 2012 tivemos a sorte de  ter este grande herói nacional, na nobre tarefa de ajudar a salvar o País.

Começou por desbravar terrenos, que outros até ali não ousaram pisar, em questões tão complexas como, renegociações, privatizações, reestruturações, e outras confusões.

A admiração desta grande figura Nacional que já era inquestionável, atingiu o seu  máximo esplendor quando em Junho de 2012, fez saber ao País que tinha descoberto uma medida que rapidamente nos iria tirar desta maldita crise. Borges traduziu a ideia de maneira simples e lapidar: É urgente reduzir salários. E em sinal de patriotismo e abnegação, impôs a si próprio a redução do seu salário para 485 euros mensais, correspondente ao salário mínimo nacional

O povo ao tomar conhecimento destes factos, ficou de tal maneira rendido e entusiasmado que por todo o País surgiram manifestações de apoio, apreço e reconhecimento. Aquilo sim! Foi uma manifestação ao nível do melhor que se tem visto na Coreia do Norte ...Até o Querido Líder teria sentido um pontinha de inveja.

Entretanto o homem não pára, e desta vez, a frente de combate chama-se RTP. De facto, dando continuidade à sua criatividade, António Borges veio anunciar-nos que tinha descoberto uma forma mágica para resolver o problema da RTP.

O problema fica então definitivamente resolvido da seguinte forma: a RTP será concessionada a uma empresa privada que assegurará o serviço público duma forma isenta, competente e transparente, o seu nome será RTPPP (Rádio Televisão Parceria Público Privada). Deste modo, todas os problemas relacionados com défices, prejuízos, excessos de pessoal, multiplicidade de canais, etc, serão transferidos para a empresa concessionária, libertando assim o governo para tarefas mais nobres e consentâneas com o papel que lhe está reservado.

Perante tanto brilhantismo, é difícil compreender como foi possível, embora em número diminuto, terem surgido algumas vozes contrárias a esta solução, invocando que os portugueses têm que continuar a pagar, através da taxa, 150 milhões de euros anuais, para a empresa concessionária.

Em defesa do consultor Borges, é preciso relativizar a questão da taxa, tendo em conta os seguintes aspectos: Primeiro, 150 milhões a dividir por 10 milhões só dá, em média,  15 euritos anuais por cada Tuga. Em segundo lugar, esse valor é distribuído por 12 meses. Finalmente, tudo misturado com consumo da energia, taxas, sobretaxas, ivas e supertaxas na conta da EDP, quem é que se vai preocupar com essa ninharia?

Por todos os serviços aqui referidos e por outros, que no futuro, este homem continuará a fazer ao País, não há dúvida que António Borges é, e será sempre, um Granda Filho da Pátria.


segunda-feira, 20 de agosto de 2012

O Bloco de Esquerda e o século XXI


Camaradas, dizia Francisco Maçã, chegou o momento das grandes mudanças a operar no nosso partido. De Hora avante, acabou-se a política do chefe único. Isso são formas arcaicas de gestão política. Práticas com as quais um partido revolucionário como BE, deve imediatamente romper.

Por isso já decidi, democraticamente, que o nosso partido passará a ser dirigido de uma forma bicéfala, cujo poder será partilhado por um homem e uma mulher, mais propriamente dito, pelo camarada João Sem Medo e pela camarada Catarina Patins.

Aquilo surgiu com uma bomba no meio dos militantes do BE. Um sussurro de vozes espalhou-se pelo enorme salão. Camarada, dizia um, isto é o despertar  duma revolução gigantesca que se avizinha no nosso partido.

Sim! Concordou o outro. Dizem até que vai ser aberto um concurso de ideias, no sentido de alterar por completo, a forma de pensar, agir e conduzir o nosso partido, passando este a reger-se por praticas inovadoras, vanguardistas e fraturantes.

Por exemplo,dizia outro, vamos substituir a nossa exigência de liberalização das drogas leves pela liberalização de todas as drogas, sejam elas leves, pesadas, duras ou assim assim.

E em relação à nossa dívida externa, também podemos evoluir bastante. Recusar apenas pagar a dívida é coisa do passado. Vamos é exigir aos Alemães, à Srª Merkel e à Troika, uma elevada indemnização pelos traumas psicológicos que nos têm infligido, ao nos terem imposto tanta austeridade.

Entretanto alguém mais avisado, num tom preocupado, retomou a questão da liderança. Mas, camaradas, e se  a experiência da direcção bicéfala não correr bem? Se aqueles dois não se entenderem, por exemplo? Voltar depois ao método antigo, não será visto como uma derrota política?

 Voltar ao método antigo, nunca!!! Gritou de imediato outro militante. Se houver divergências profundas e insanáveis entre a direcção bicéfala, podemos sempre recorrer alguém que possa acumular os dois cargos. Basta, para tal, que nomeemos um bissexual e, nesse caso, não haverá qualquer recuo.

Entretanto uma jovem com ar bastante decidido, de andar seguro e olhar penetrante, aproximou-se do microfone, pediu silencio e iniciou o seu discurso:

Pois eu, camaradas, estou radicalmente contra a ideia de um partido dirigido, conjuntamente, por um homem e uma mulher. Apresentar isso como uma medida revolucionária é o maior disparate que já ouvi em toda a minha vida.

Então nós, BE, que tanto lutamos para juntar homens com homens e mulheres com mulheres. Nós, que conseguimos o casamento entre as pessoas do mesmo sexo, vamos agora regredir centenas ou milhares de anos? Não, camaradas, juntar um homem com uma mulher não faz parte do nosso património genético. Se pretendemos algo verdadeiramente revolucionário, então o que eu proponho é uma direcção composta por vários homens e várias mulheres onde todos, sem complexos, peias ou espartilhos, se relacionem, em plena liberdade e num espírito de perfeita bigamia.

Naquela altura a assistência, que perante tanta determinação, já se encontrava ao rubro, aplaudiu estrondosamente aquela intervenção e todos gritaram em uníssono:

Viva a camarada ANA TRAGO!!!

segunda-feira, 13 de agosto de 2012


A silly season de Passos Coelho


Laura, meu amor, como eu gostaria de te dar aquelas férias que tanto te prometi. Tantos lugares no mundo, tantos sítios aprazíveis, tantos paraísos por descobrir... Mas, ao pedir aos meus ministros que não fizessem férias no estrangeiro, não nos restou outra alternativa que não fosse a de virmos para fora cá dentro.

Sim, meu amor, eu compreendo...Mas logo na Manta Rota???

Nos tempos que correm, nós governantes, temos que adoptar um estilo de vida frugal, não nos devemos instalar em hotéis de cinco estrelas nem viajar em carros caríssimos de elevada cilindragem.

Sim, meu amor, eu compreendo...Mas logo num Opel Corsa???

O povo vive em grandes dificuldades, o desemprego brota por todo o País, muita gente já nem consegue pagar o empréstimo da casa, e nós, em nome da solidariedade nacional, temos que nos manter fieis às nossas origens, viver com simplicidade e não pensar em mansões de luxo nem viver em locais exóticos.

Sim, meu amor, eu compreendo... Mas logo em Massamá???

Mas Laura, meu amor, tu sabes que eu sou um homem de palavra. tudo o que eu  prometo, cumpro! desde que as circunstâncias não se alterem substancialmente, bem entendido. Por isso, logo que as condições o permitam, lá para 2014 ou 2020, logo se vê, fica a promessa que faremos umas férias de sonho,  viajaremos para o estrangeiro, talvez até em primeira classe, e levar-te-hei à tua terra natal. Só que neste momento, tal ainda não é possível como deves compreender.

Sim, meu amor, eu compreendo... Mas logo à Guiné???.

Serão umas féria inesquecíveis, meu amor, longe da política, teremos mais tempo só para nós, faremos compras, frequentaremos praias com águas cristalinas e  hei-de até cozinhar para ti aquele prato em que eu sou um verdadeiro especialista. Compreendes o que eu quero dizer querida?

Sim, meu amor, eu compreendo... Mas logo Moamba de galinha???