Notícia:

Comissão Europeia "chocada" com testes em humanos e macacos

E comentário:

Coitados dos macacos.

Os Compadres e o assédio sexual

Assédio sexual???  Os compadres nem sabem o que isso quer dizer.

Compadre, já alguém se queixou do compadre fazer assédio sexual?

Sei lá compadre! Sei é que a  minha Felismina, todas as noites se queixa, dizendo que eu sou um autentico tédio sexual. Será que é a mesma coisa??? 

Humm, compadre, não sei, mas acho que você, qualquer dia, ainda vai aparecer nos jornais. O melhor é o compadre esforçar-se um bocadinho mais.

A Terra está a travar

A Terra está a travar. Será que isso vai provocar mais sismos?

Compadre, estão dezendo que o movimente de rotação da terra está a travar.

É natural compadre!  Não há dinheiro para a lubrificação, e é por isso que o eixo da terra está gripando.

Mas, olhe, ainda bem, quanto mais tempo o dia demorar a passar, mais tempo a gente cá anda.

Sócrates almoçou com Pinto Monteiro antes da detenção

O engenheiro José Sócrates almoçou, na última terça-feira, com o antigo procurador-geral da República, Fernando Pinto Monteiro. De acordo com o jornal SOL, o encontro teve lugar no restaurante do Hotel Aviz, em Lisboa.

Mais tarde, quando perguntaram ao ex procurador-geral da República qual o tema da conversa, este respondeu que só falaram de livros.

Muita gente não acreditou porque sabendo ambos que Sócrates ia ser preso, era pouco provável que o encontro fosse apenas para falar de livros.

Finalmente, e após anos de aturadas pesquisas, o repórter das Fake News, está em condições de dizer que, de facto, durante aquele almoço, a palavra que mais se pronunciou foi a palavra LIVRO.

De facto, Pinto Monteiro passou o almoço a dizer: LIVRO-te disto, LIVRO-te daquilo, LIVRO-te deste processo, LIVRO-te daquela escuta.

Livra!!!!

Santana Casa da Misericórdia

Santana: Eventual entrada da Misericórdia no capital do Montepio não partiu da instituição

Finalmente chegou à redação das Fake News, o diálogo secreto entre Vieira da Silva e Santana Lopes, começando assim:

Santana Lopes: Óh Vieira, tenho tanto dinheiro lá na Santa Casa que nem sei o que lhe deva fazer.

Vieira da Silva: Éh pá, joga na lotaria, assim sempre te vês livre de algum.

Santana Lopes: Bolas, pá, se jogar na lotaria, o dinheiro volta outra vez lá para a Santa Casa e fico na mesma. Estás-te a esquecer que o dinheiro que tenho a mais, veio precisamente da lotaria.

Vieira da Silva: Tens razão. E que tal se te metesse no negócio das Bitcoin(s), como aquilo é dinheiro virtual, tens a garantia que o teu problema fica resolvido.

Santana Lopes: Isso é muito complicado para mim. Se fosse nos meus tempos de juventude, não tinha qualquer problema, mas agora já não tenho pachorra para essas modernices. Isso é bom é para a malta das internetes.

Vieira da Silva:  Então vou-te dar outra ideia que também me parece boa para te livrares do dinheiro: Fazes um empréstimo aos lesados do BES. O Centeno diz que aquilo com o tempo vai ser devolvido, mas é mais fácil ele ver um elefante passar pelo cu duma agulha do que voltar a ver dali algum avo.

Santana Lopes: Essa era uma ideia brilhante, mas o matreiro do Centeno já se antecipou, prometeu-lhes 145 milhões só para ficar bem na fotografia. E como sabes, eu desde que fui nomeado para a Santa Casa, não quero melindres com ninguém do governo. Portanto, não me posso estar a intrometer nesse negócio.

Vieira da Silva: Pois é pá, eu gostava de te ajudar, ...continuo aqui a dar voltas à cabeça mas, de momento, não me estou a lembrar de mais nada.

De repente Vieira da Silva dá um salto da cadeira e diz: Óh Santana, como é que não me lembrei disto antes. Tens uma oportunidade de ouro para te livrares da massa. Pegas em duzentos milhões, compras 10% do Montepio e garanto-te que o dinheiro desaparece sem dar um pio.

Santana Lopes: Que bela ideia, Vieira. Essa foi de mestre!

Viera da Silva: E fica desde já combinado: Esta conversa entre nós, nunca existiu, ....percebes?

Santana Lopes: Claro!!!

Vieira da Silva: Agora só temos que combinar o que é que vamos responder quando nos perguntarem qual de nós teve esta ideia.

Santana Lopes: É fácil meu caro Vieira. Se algum jornalista te perguntar a ti, tu dizes que a ideia foi minha, se me perguntarem a mim, eu digo que a ideia foi tua.

E foi neste tom fraternal e de concórdia que o dialogo entre Santana Lopes e Vieira da Silva terminou.

Os Compadres também são malandrecos

Atriz Ellen Page casou-se com a namorada

Compadre, isto, para mim, quer dizer que é pão com pão.

Pois é compadre, mas olhe que neste caso eu não me importava de fazer de fiambre.

Os compadres concordam com as "Meninas"

Advogados querem igualdade com partidos e pedem isenção de IVA

Compadre, os políticos não querem pagar o IVA, os advogados também não querem pagar o IVA.

Não é que agora as prostitutas também não querem pagar o IVA?

Acho bem compadre, afinal de contas, qual é a diferença entres os advogados, os deputados e as do putedo?

Os pássaros e os compadres.

Pássaro da Amazónia é a primeira espécie híbrida que se conhece

Compadre, dizem que o pássaro mais antigo apareceu agora na Amazónia.

Pois é compadre, mas também dizem que a pássara mais moderna apareceu agora no parque Eduardo VII.

O que é que acha que a gente deve ir ver?

Olhe compadre, eu não tenho posses para ir à Amazónia.

Coitados dos compadres que já andam um pouco surdos

Grupo de lesados do BES manifesta-se hoje no Porto

Compadre, ontem vi na televisão uma manifestação que, pelo que entendi, era dos aleijados do BES.

É natural compadre, se calhar eles têm a doença dos BESINHOS.

Venezuela acusa Portugal

Notícias:

População reclama nas ruas, pernil para passagem de ano e culpa Maduro.

Maduro acusa Portugal de sabotar a importação de pernil de porco.

Venezuela não pagou pernil de porco a Portugal.

Santos Silva garante que pernil de porco chegou à Venezuela.

E Comentário:

Todos, com certeza, já ouvimos falar das grandes guerras que assolaram o nosso planeta: Por exemplo, a primeira e segunda Guerra Mundial, a Guerra da Sucessão, as Guerras Napoleônicas, etc, etc.

Mas a mãe de todas as guerras, vai agora ser travada entre Portugal e a Venezuela, e vai ser designada pela: "Guerra do pernil".

Esperemos que ninguém estique o pernil.

Cuidado com o Kim Jong-un

Notícia:

Homens dos mísseis e íntimos de Kim Jong-un são alvo de sanções

E Comentário:

Eu no lugar do Jerónimo de Sousa, não punha os pés na Coreia do Norte: Imaginem que o  Kim Jong-un sabe que o camarada Jerónimo anda de "braço dado" com o capitalista António Cósta? ...É que nem os ossinhos lhe escapavam.

Safaaa!!!

Deputados aumentam as comparticipações ao partidos e isentam-nos do IVA

Lei de financiamento dos partidos é "uma negociata feita pela calada"

O fado do malandro (ou dos malandros, neste caso)

Andava tudo em segredo,
pra sacar ainda mais.
Porque todos tinham medo,
das notícias nos jornais.

Sem qualquer ideologia,
e desprezando a verdade.
Até o Passos dizia,
que se lixe a austeridade.

O partido está primeiro,
diziam uns para os outros.
Só pensavam em dinheiro,
aquela corja de marotos.

Mesmo a esquerda barulhenta,
dizia assim de mansinho.
O Partido não aguenta,
precisamos do dinheirinho.

Têm telhados de vidro,
seja homem ou mulher.
Querem dinheiro pró Partido,
venha ele donde vier.

Andou tudo em roda-viva,
combinando tudo a sós.
Livrando-se assim do IVA,
deixando o IVA pra nós.

Já com credores à perna,
e sem dinheiro no Partido,
aquele que nos governa,
por acaso está falido.

Votaremos pois, em massa,
nessa gente assim tão nobre,
para aumentar a desgraça
daquele que já é pobre.

O Pirata Aleixo.

Com que então o Frasquilho também foi "catado"

Notícia:

Offshore do GES transferiu 54 mil euros para o pai, mãe e irmão de Frasquilho

E Comentário: 

Parece que o Frasquilho inventou uma nova forma de rezar:
Agora, em vez de se dizer: 

"Em nome do Pai e do Filho e do Espírito Santo, Amém",

 passa a dizer-se: 

"Em nome do Pai e da Mãe e do Irmão e do Ricardo Espírito Santo, Paguem"

Enfim, são os sinais dos tempos.

O Rajoy não é parvo...

Notícia:

Rajoy diz que tem de se sentar com Arrimadas e não com Puigdemon

& Comentário

Eu diria mais: O Rajoy prefere sentar-se com a Arrimadas do que deitar-se com Puigdemom.

Vá-se lá saber porquê...

Malato e o Caçador

Malato e Caçador: O orgulho do apresentador por serem considerados o “casal do ano”

A primeira vez que o Caçador e o Malato se encontraram, o dialogo não começou da forma mais amistosa, senão vejamos:

Diz o Caçador para o Malato: Malato, prepara-te para eu te comer aquilo que até agora ainda ninguém te comeu.

Resposta do Malato: Ó filho só se roeres os ferros da cama.

A partir daí, são unha com carne.

Ai as agências de rating

Notícia:

Fitch também tira Porto do "lixo"

E comentário:

A Fitch tirou o Porto do "lixo", tirou o Sporting do "lixo", tirou quase todos os clubes do "lixo".

Mas onde é que colocou o Benfica?

Olha, colocou-o na Latrina.

Catalães já não querem a independência

Esta  "Cidadana" veio resolver o problema da luta pela independência na Catalunha.

Isto é que foi um golpe de mestre! Ao apresentarem esta beldade, da Andaluzia, como dirigente partidária, o ímpeto independentista dos Catalães deu logo uma volta de 180 graus.

Os tipos pensaram assim: Espera lá! Se agente pedir a independência, esta muchcha vai logo de volta para a Andaluzia e se isso acontecer, o mais provável é que seja substituída por uma velha jarreta com umas lentes mais grossas que o fundo duma garrafa.

Até os velhinhos Catalães que andavam sempre a dizer: Independência ou muerte, agora a única frase que eles dizem e repetem é:

Me gusta, Me gusta, Me gusta.   

Bem me enganaram...

Irina Shayk mostra tudo

Aldrabões, vigaristas, manipuladores, mentirosos, burlões, trapaceiros, trafulhas...

Metem-me uma notícia destas à frente. E quando eu pensava que ia ver aquilo que nunca tinha visto...

Sim!!! Quando comecei a imaginar que desta vez ia poder ver e apreciar todos as preguinhas, crostinhas e refeguinhos da Irina, apresentam-me esta imagem, em que a única coisa que dá para ver é o presunto da rapariga.

Para ver dez vezes mais do que isto, nem preciso de me deslocar à praia do Meco. Basta-me dar um pulinho ali à praia da velha, no Seixal.

A mulher, a amante e a Raríssimas

Notícia:

Suposto amante da presidente da Raríssimas pediu separação de bens da mulher

E comentário:

Pois é: Num dia pede a separação de bens com a mulher, e no dia seguinte pede a comunhão de bens entre ele, a amante e a Raríssimas.

O ZéZé Camarinha é que tem a fama mas este "artista" é que andou, nas praias do Brazil, a dizer para a "Pessega": PUTa cream, PUTa cream.

Dolores de Mona Lisa?

Esta foto desperta emoções ainda mais ambíguas que as do retrato de Gioconda de Mona Lisa

A Grandeza do retrato da Gioconda de Mona Lisa está na sua ambiguidade e na diversidade das emoções que ele nos faz sentir.

Nesse sentido podemos dizer que o retrato da Dª Dolores, daqui por uns séculos, poderá vir a tornar-se ainda mais famoso que e o da Gioconda.

Senão vejamos as principais emoções que o retrato da Dª Dolores nos desperta:

Alegria: Sim, alegria pelo sorriso da senhora.

Dor e sofrimento: De facto aquela pose, é de quem está, pelo menos, com uma valente dor de barriga.

Inveja: Quem não gostaria, quando chegar a esta idade, de ter tempo, disponibilidade, dinheiro e pachorra para se dedicar as estas brincadeiras.

Compaixão: Claro, compaixão porque há poses em que "não havia necessidade"

Coragem e ousadia: Digo coragem e ousadia, porque há muitas pessoas que se as obrigassem a fazer aquela figura, faziam um buraco no chão, metiam-se lá dentro e nunca mais de lá saiam.


É por tudo isto que esta imagem, dentro em breve virá a ser conhecida, não pelo retrato da Gioconda de Mona Lisa, mas sim pelo retrato da Dolores de Mona Vazia.

A presidente da Raríssimas, afiambra-se

Presidente da Raríssimas acusada de usar subsídios públicos para fazer vida de luxo

Na sequência do escândalo, apresento pela TVI, sobre o uso indevido de subsídios públicos, o repórter da Fake News (FN), solicitou de imediato uma entrevista à Presidente da Associação Raríssimas (PAR). Entrevista essa que "Os Piratas do Reino" apresentam na integra.

FN - Segundo a TVI, a Srª presidente tem usado dinheiros públicos, em proveito próprio.

PAR - Não é essa a minha interpretação, acontece que sendo eu uma pessoa 100% vocacionada para a solidariedade, limitei-me a ser também solidária comigo própria.

FN - Mas existe também os bons salários e outras alcavalas destinadas ao seu filho e ao seu marido.

PAR - E o senhor acha que eu ficava bem com a minha consciência se não estendesse também a solidariedade à minha família. Sabe, o meu conceito de solidariedade é muito abrangente. É assim uma espécie de solidariedade em 360º, percebe?

FN - E em relação às roupas caríssimas que são compradas com dinheiro da Raríssima?

PAR - Era o que faltava eu andar vestida com roupa da boutique alcofa. Já agora veja lá se, para comprar roupa, me queria ver metida na feira de Carcavelos, no meio daquela gentalha, ainda por cima sujeita a apanhar uma doença rara.

FN - E Quanto ao Carro de luxo, adquirido em nome da Raríssima, com o dinheiro que os Portugueses, tão generosamente entregam para esta instituição. 

PAR - Meu caro repórter, infelizmente eu ainda não atingi o estatuto de um certo individuo bem conhecido na nossa praça, que se pode dar ao luxo de comprar um carro de luxo, recorrendo ao empréstimo de apenas um único "Amigo". Por isso, enquanto não arranjar um amigo desses, tenho que diversificar as minhas fontes de solidariedade. É assim uma espécie de solidariedade em formato de crowdfunding, percebe? 

FN - E tem algo a dizer sobre o facto do actual Secretário de Estado Manuel Delgado, ter recebido 3000 euros mensais e haver rumores sobre uma certa intimidade aquando das vossas viagens de trabalho?

PAR - Não sei onde é que está o problema; o facto do homem ser delgado no nome, não que dizer que não possa ser grosso noutras coisas, nomeadamente no vencimento. 

FN - Mas o Secretário de Estado, diz que apenas lhe fornecia assessoria técnica.  

PAR - Claro, ele fornecia-me assessoria técnica e eu fornecia-lhe assessoria financeira. Isto aqui é assim: assessoria com assessoria se paga. 

Após a entrevista, o repórter da Fake News, ainda novato nestas andanças, perante a crueza destas respostas, estava em verdadeiro estado de choque e as únicas palavras que conseguiu balbuciar, para com os seus colegas de reportagem, foram as seguintes: 

"Chiça!!! E depois ainda dizem que os Piratas somos nós."

Tempestade ANA, assusta os compadres Alentejanos

Tempestade ANA, promete trazer vento e chuva com abundância.

Compadre, estou preocupadíssimo  com a chegada da tempestade ANA.

Óh compadre deixe lá isso. Preocupado estava eu se viesse aí a tempestade, ANA MALHOA.

Bonecos de Estremoz e os Compadres Alentejanos

Bonecos de Estremoz são Património Cultural Imaterial da UNESCO

Compadre, o reconhecimento, pela UNESCO, dos bonecos de Estremoz, serem Património Cultural da UNESCO, deixa o peito de todos os Alentejanos, cheios de orgulho e alegria.

É verdade compadre, e tão antigos que eles são. É caso para dizer: Valeu a pena andarmos tantos anos a trabalhar pró boneco.

Mas sabe, compadre, estou preocupado. 

Porquê compadre? 

É que aqueles maganos, lá em Lisboa, estão-nos a querer fazer concorrência, e parece que também vão apresentar a candidatura dos bonecos deles à UNESCO.

Isso é impossível, eu nunca ouvi falar dos bonecos de Lisboa.

Pois não compadre, mas já deve ter ouvido falar dos bonecos da Srª Merkel.

Deputadas colocam António Costa entre o preservativo e a parede

Costa tremeu perante os preservativos aromatizados

Nem sempre a luta politica se faz, segundo o binómio esquerda versus direita.

Desta vez o reporter da Fake News deparou-se com uma situação assaz bizarra na Assembleia da República.

De facto, naquele momento, não estava em causa nem a ideologia nem a politiquice e ainda menos a estabilidade da geringonça.

Tratava-se, sim, duma luta entre todas as deputadas, independentemente da sua cor partidária, e o Primeiro Ministro António Costa.

Para compreendermos a questão, vejamos os termos da intervenção da deputada do Bloco de Esquerda:

Sr. Primeiro Ministro, que o senhor tenha aumentado o preço das bebidas açucaradas, em nome da luta contra a diabetes, ainda vá que não vá.

Que aplique uma sobretaxa às bebidas alcoólicas, nós mulheres, até podemos compreender.

Que vá buscar mais uns cobres aos alimentos com excesso de sal, paciência...

Mas, Sr Primeiro Ministro, vir-nos agora com uma sobretaxa sobre os preservativos aromatizados, só porque são aromatizados, isso, nós mulheres deste País, jamais aceitaremos porque se trata duma medida injusta, machista e discriminatória.

Entretanto a deputada dos verdes, na sua pose de quem não teme dar o corpo às balas, começou assim o seu discurso:

Com franqueza, Sr Primeiro Ministro, o preservativo aromatizado, não prejudica a saúde de ninguém.

Experimente o Sr Primeiro Ministro a provar e verá que aquilo não tem praticamente açúcar nenhum. Portanto, esta taxa não se destina a proteger a saúde de ninguém, a não ser a da saúde dos cofres do estado.

Do lado do CDS, a posição da sua deputada também foi de bastante firmaza, iniciando assim o seu discurso:

Nós, no CDS, estaremos sempre contra esta sobretaxa, até porque esta questão não tem a ver com a direita nem com a esquerda. 

Nessa altura ouviu-se a voz de uma deputada, em tom jocoso, a dizer: Pois não, isto do preservativo, tem mais a ver é com o centro.

Perante isto,os deputados duma forma despreocupada, riam-se, encolhiam os ombros, diziam piadas e divertiam-se.

Esta situação, colocou as deputadas numa situação de tal revolta que foi necessário o presidente interromper os trabalhos a fim de acalmar os ânimos.

Seguiu-se um curto intervalo e após o recomeço dos trabalhos, quando os deputados pensavam que tinham pela frente um dia normalíssimo, surgiu algo de inesperado que os deixou como se lhes tivesse caído um balde de água gelada sobre as suas cabeças.

As deputadas, conjuntamente, tinham elaborado um abaixo assinado que dizia basicamente o seguinte: Ou esta sobretaxa cai imediatamente ou declaramos, a nível nacional,uma greve total ao sexo, durante pelo menos seis meses.

Nesta altura o semblante dos deputados mudou completamente, uns ficaram pálidos,  outros boqueabertos, houve até aqueles a quem as perninhas lhes tremiam que nem varas verdes.

Costa, ao aperceber-se da gravidade da situação, imediatamente elaborou um comunicado nos seguintes termos:

A tentativa dum membro do governo (desconhecido até ao momento) de aplicar uma sobretaxa aos preservativos aromatizados é indigna, imoral e contrária aos princípios democráticos deste governo.

Portanto, hoje mesmo, será elaborado um decreto-lei, anulando toda e qualquer sobretaxa aos preservativos aromatizados, ainda que os mesmos se apresentem envolvidos em doce de caramelo.

Ai como elas deram gritinhos de felicidade!!!

Governo paga a figurantes para lhe fazer perguntas

Notícia:

Cidadãos que vão fazer perguntas a Costa pagos em vales de compras

E Comentário:

Só não sei é se as meninas vão aceitar fazer o trabalhinho, pago em vales de compras.

Elas têm cara de não se deixarem enganar, nem pelos melhores "profissionais".

Melhor que o MEO?

Huumm...

Prefiro o TEO do que o MEO.

O baixo peso dos bebés

Notícia:

Portugal é dos países onde nascem mais bebés com baixo peso.

E comentário:

Que culpa tem o governo das balanças estarem todas avariadas?

Bruno Maçães e a sua Pila

Notícia:

Ex-secretário de Estado acusado por jornalista de assédio sexual

E Comentário:

Sabem aquela em que o menino pergunta: Óh mãe, o que é que o burro tem ali pendurado na barriga? É a pilinha do burro, disse a mãe. Ao que o menino respondeu:

Chiça, se a dum burro é assim, como não será a do pai que é engenheiro.

E agora digo eu: Se a dum burro é assim, então a do Bruno Maçães, que já foi ministro, deve dar duas voltas ao pescoço.

Ai a dívida

Notícia:

Marcelo: "Estamos no bom caminho na redução da dívida pública"

E comentário:

Huuum... Será que o caminho é assim tão bom?

António Costa, em vias de resolver o problema da seca

Um dos maiores flagelos do País está em vias de resolução.

Nada como ter um Líder confiante, optimista e bom negociador, para que tudo corra de feição.

Desta vez, a proeza consistiu na resolução do problema da seca em Portugal.

Para nos libertar do Calvário da seca, António Costa teve uma ideia brilhante e consensual.

 Em troca de chuva abundante, prometeu fazer uma peregrinação, pelo seu próprio pé, de Lisboa até Fátima.

Os termos da promessa são os seguintes: 

A chuva começará a cair com abundância, já no inicio da próxima semana.

O cumprimento da promessa terá inicio num prazo de dez anos, após o enchimento, total, de todas as barragens, e processar-se-há em suaves prestações de um quilómetro por semana.

O processo poderá ser interrompido em qualquer momento, desde que surjam dificuldades, como sejam: fadiga, bolhas nos pés, sinais de artrite ou qualquer tipo de indisposição.

Em caso de interrupção, a promessa poderá ser retomada e concluída pelo Secretário de Estado do Desporto e Juventude que na altura se encontre em funções.

Lisboa, 22 se Novembro de 2017

Assinado, segundo os princípios sagrados de: "Palavra dada palavra honrada"

O Primeiro Ministro, António Costa.


PS  Perante isto, Sampedro pensou para os seus botões: Chiça, que este gajo é um verdadeiro discípulo de Sócrates. 

Revolta no banco de esperma

Depois do descongelamento da função pública, dos professores e das forças de segurança, surgiu mais uma dor de cabeça para o Primeiro Ministro, António Costa.

BE e PCP apoiam a revolta.

Jantar no Panteão

O reporter do Piratasdoreino esteve no Panteão acompanhado pelo médium, professor Karamba Túmulos.

Logo que o repórter do piratasdoreino se apercebeu que estava marcado um jantar no Panteão, por parte do organizador da Web Summit, imediatamente teve a preocupação de contratar o médium, Professor Karamba Túmulos, no sentido de conhecer como é que os residentes daquela "Casa" encaravam o referido evento.

Vasco da Gama foi o primeiro a pronunciar-se , nos seguintes termos: Óh Alvares Cabral, o que é que esses tipos estão aí a comemorar, será que acabaram de descobrir mais alguma ilha ou algum continente? Qual ilha qual carapuça, respondeu o mesmo. Nesta altura já está tudo mais do que descoberto.

Mas o espírito de curiosidade de Vasco da Gama não amainou e, voltando-se para o Luís de Camões, perguntou: Óh Camões, vê lá o que é que essa rapaziada está a comer. Camões esticou o pescoço quanto pode e disse: hum... daqui não consigo ver. Claro, replicou o Alvares Cabral, também com esse cabresto com que tu andas sempre por cima do sobrolho, o que é que se esperava.

Camões não se ofendeu com a brincadeira e respondeu: Olha, de vista posso não ser grande coisa, mas no faro ninguém me ganha e posso te dizer que o cheirinho dum molho como este, já não o sentia há mais de quatrocentos anos.

Entretanto o Eusébio aproximou-se e disse: Éh pá, destas comidas eu não percebo nada, se fosse marisco cá do rapaz, ainda podia dizer qualquer coisa. Mas olha, pergunta aqui à Amália que ela explica-te.

Amália, sempre bem disposta, sorridente, e sedente de recordar um dos seus belos fadinhos, colocou os carpos, metacarpos e falanges, em pose de quem vai tocar castanholas e em tom de resposta explicou tudo, cantarolando assim:

São caracóis
São caracolitos
São Espanhóis
E outros rapazitos

Gente bem disposta
Gente muito FICH
Fazem a proposta
Na hora do  PITCH

É claro que ninguém percebeu patavina, mas mesmo assim todos acabaram por acompanhar a fadista.

Assim, deu para perceber que toda aquela malta se divertiu e ninguém se sentiu ofendido com o repasto da rapaziada da web.

Portanto, é caso para dizer: Volta Cosgrave que estás perdoado. Já agora, para o próximo ano, não te esqueças dos mais humildes e vê lá se consegues organizar, pelo menos, um lanchezito ali no cemitério dos Prazeres.