segunda-feira, 27 de novembro de 2017

Governo paga a figurantes para lhe fazer perguntas

Notícia:

Cidadãos que vão fazer perguntas a Costa pagos em vales de compras



E Comentário:

Só não sei é se as meninas vão aceitar fazer o trabalhinho, pago em vales de compras.

Elas têm cara de não se deixarem enganar, nem pelos melhores "profissionais".



domingo, 26 de novembro de 2017

quinta-feira, 23 de novembro de 2017

Bruno Maçães e a sua Pila

Notícia:

Ex-secretário de Estado acusado por jornalista de assédio sexual


E Comentário:

Sabem aquela em que o menino pergunta: Óh mãe, o que é que o burro tem ali pendurado na barriga? É a pilinha do burro, disse a mãe. Ao que o menino respondeu:

Chiça, se a dum burro é assim, como não será a do pai que é engenheiro.


E agora digo eu: Se a dum burro é assim, então a do Bruno Maçães, que já foi ministro, deve dar duas voltas ao pescoço.


Ai a dívida

Notícia:

Marcelo: "Estamos no bom caminho na redução da dívida pública"



E comentário:

Huuum... Será que o caminho é assim tão bom?

quarta-feira, 22 de novembro de 2017

António Costa, em vias de resolver o problema da seca


Um dos maiores flagelos do País está em vias de resolução.




Nada como ter um Líder confiante, optimista e bom negociador, para que tudo corra de feição.

Desta vez, a proeza consistiu na resolução do problema da seca em Portugal.

Para nos libertar do Calvário da seca, António Costa teve uma ideia brilhante e consensual.

 Em troca de chuva abundante, prometeu fazer uma peregrinação, pelo seu próprio pé, de Lisboa até Fátima.

Os termos da promessa são os seguintes: 

A chuva começará a cair com abundância, já no inicio da próxima semana.

O cumprimento da promessa terá inicio num prazo de dez anos, após o enchimento, total, de todas as barragens, e processar-se-há em suaves prestações de um quilómetro por semana.

O processo poderá ser interrompido em qualquer momento, desde que surjam dificuldades, como sejam: fadiga, bolhas nos pés, sinais de artrite ou qualquer tipo de indisposição.

Em caso de interrupção, a promessa poderá ser retomada e concluída pelo Secretário de Estado do Desporto e Juventude que na altura se encontre em funções.

Lisboa, 22 se Novembro de 2017

Assinado, segundo os princípios sagrados de: "Palavra dada palavra honrada"

O Primeiro Ministro, António Costa.


PS  Perante isto, Sampedro pensou para os seus botões: Chiça, que este gajo é um verdadeiro discípulo de Sócrates. 



domingo, 19 de novembro de 2017

Revolta no banco de esperma


Depois do descongelamento da função pública, dos professores e das forças de segurança, surgiu mais uma dor de cabeça para o Primeiro Ministro, António Costa.



BE e PCP apoiam a revolta.


sábado, 18 de novembro de 2017

Jantar no Panteão

O reporter do Piratasdoreino esteve no Panteão acompanhado pelo médium, professor Karamba Túmulos.




Logo que o repórter do piratasdoreino se apercebeu que estava marcado um jantar no Panteão, por parte do organizador da Web Summit, imediatamente teve a preocupação de contratar o médium, Professor Karamba Túmulos, no sentido de conhecer como é que os residentes daquela "Casa" encaravam o referido evento.

Vasco da Gama foi o primeiro a pronunciar-se , nos seguintes termos: Óh Alvares Cabral, o que é que esses tipos estão aí a comemorar, será que acabaram de descobrir mais alguma ilha ou algum continente? Qual ilha qual carapuça, respondeu o mesmo. Nesta altura já está tudo mais do que descoberto.

Mas o espírito de curiosidade de Vasco da Gama não amainou e, voltando-se para o Luís de Camões, perguntou: Óh Camões, vê lá o que é que essa rapaziada está a comer. Camões esticou o pescoço quanto pode e disse: hum... daqui não consigo ver. Claro, replicou o Alvares Cabral, também com esse cabresto com que tu andas sempre por cima do sobrolho, o que é que se esperava.

Camões não se ofendeu com a brincadeira e respondeu: Olha, de vista posso não ser grande coisa, mas no faro ninguém me ganha e posso te dizer que o cheirinho dum molho como este, já não o sentia há mais de quatrocentos anos.

Entretanto o Eusébio aproximou-se e disse: Éh pá, destas comidas eu não percebo nada, se fosse marisco cá do rapaz, ainda podia dizer qualquer coisa. Mas olha, pergunta aqui à Amália que ela explica-te.

Amália, sempre bem disposta, sorridente, e sedente de recordar um dos seus belos fadinhos, colocou os carpos, metacarpos e falanges, em pose de quem vai tocar castanholas e em tom de resposta explicou tudo, cantarolando assim:

São caracóis
São caracolitos
São Espanhóis
E outros rapazitos

Gente bem disposta
Gente muito FICH
Fazem a proposta
Na hora do  PITCH

É claro que ninguém percebeu patavina, mas mesmo assim todos acabaram por acompanhar a fadista.

Assim, deu para perceber que toda aquela malta se divertiu e ninguém se sentiu ofendido com o repasto da rapaziada da web.

Portanto, é caso para dizer: Volta Cosgrave que estás perdoado. Já agora, para o próximo ano, não te esqueças dos mais humildes e vê lá se consegues organizar, pelo menos, um lanchezito ali no cemitério dos Prazeres. 



terça-feira, 14 de novembro de 2017

A ex de Ronaldo, Natacha Sofia

Notícia:

Terá sido esta a fotografia que despertou o interesse de Cristiano Ronaldo



& Comentário:

Não há dúvida que o rapaz sempre foi apaixonado por "Bolas"

sexta-feira, 10 de novembro de 2017

A Web Summit e os Compadres Alentejanos



Compadre, dizem que na Web Summit, o momento mais
 importante é o momento do PTCH.


Isso deve ser durante o dia, compadre. Porque à noite, com tanta magana que por ali anda, o momento mais importante deve ser o momento da PITCHA.


quarta-feira, 8 de novembro de 2017

Onda separatista chegou a Portugal


Era inevitável! Com a febre separatista que grassa pela Europa fora e em particular na nossa vizinha Espanha, nós Portugueses, tínhamos necessariamente  que ser atingidos.

De facto, ontem fomos todos surpreendidos com a proclamação, unilateral, da independência da República Democrática do Baixo Alentejo (RDBA).

O líder do movimento que conduziu a esta tomada de posição, é uma figura bastante conhecida ali para os lados de Beringel. Trata-se do Sr. Carlos Poejo do Monte.

Num comício, em Beja, que reuniu mais de vinte pessoas, Poejo do Monte, proferiu o seguinte discurso:

Caros compadre iotas, chegou o momento de dizer Basta:

Basta de nos retirarem o sossego,

Basta de nos chamarem preguiçosos,

Basta de brincarem connosco.

E basta de comício que já estamos cansadíssimos.

Em pano de fundo, uma bandeira desfraldada, mostrava os símbolos desta nova republica. 

Nada de violência ali se notava. Não havia foices nem martelos nem armas ou qualquer símbolo guerreiro.

Sobre um fundo branco (símbolo da paz) encontrava-se apenas três barricas, em forma de podium, e sobre a pipinha do meio, lá estava um imponente porco preto de raça alentejana.

Após o comício, houve festa rija durante mais de um quarto de hora.

quarta-feira, 25 de outubro de 2017

Juiz Neto de Moura

Notícia:

Juiz Neto de Moura desculpou murro a mulher com um bebé ao colo:

& Comentário:
Este Juiz não está a ver bem a questão: Se a mulher adultera deve ser castigada, na perspectiva do marido, não é menos verdade que deve ser venerada do ponto de vista do amante.
Agora imaginem lá porque é que este senhor toma sempre o partido do corno.

Hum aqui há gato.

Mulher de José Sá é a nova musa do dragão




Nesta posição nem o Kama sutra se lembrava .

Agora é que eu percebo aquele ditado que diz: Há quem nasce com o cu virado para o céu

segunda-feira, 23 de outubro de 2017

Mão querida Mão querida


Mão querida 
Mão querida
O melhor que agente tem
Desgraçado do maneta
...Não há nada para ninguém.


domingo, 22 de outubro de 2017

Malditas agências de rating


Se de alguma coisa os portugueses têm razão para se queixar será, sem dúvida, das malfadadas agências de rating. 

É o rating do banco X, é o rating da empresa Y, é a notação da dívida portuguesa. Sobe hoje, desce amanhã. Irra que é demais.

Mas pior que tudo isto é o facto de, nos últimos tempos, terem surgido novas agências de rating, não para se debruçarem sobre dívidas, mas para avaliarem a beleza das principais dirigentes políticas dos diversos países. 

E eu, claro, não sendo pessoa de coscovilhices, disse logo para os meus botões: Tu não te vais meter nestas intrigas de comadres, mantém a compostura, afasta-te das fofoquices.

Mas passadas algumas horas, após estes sentimentos nobres, comecei a sentir umas cócegazinhas na minha curiosidade que me sussurrava de baixinho: Tu não gostavas de saber como é que aquela fulana do BE foi classificada? E qual será o rating da menina Cristas?? e, já agora. Aquele jeitinho da senhora do PEV, quando, do alto das bancadas do parlamento, põe as mãos nas ancas e toda ela se ginga bramando contra as injustiças sociais. Será que esses gestos tão delicados, não acrescentam uns pontitos para o seu rating??? Foi demais. O ser humano até pode ser de ferro, mas as sua curiosidade tem limites.

Decidi então consultar os resultados da agência Norte Americana STANDARD & BEAUTIFUL.

E lá estava... Assunção Cristas e Margarida Martins, classificadas ex aequo com um estrondoso AA+, e logo mesmo, mesmo juntinha, situava-se a Heloísa Apolónia com um honroso AA. 

Mas atenção, a referida agência teve logo o cuidado de anunciar que a senhora do PEV se encontrava com outlook positivo. O mesmo é dizer que com mais dois ou três retoques e uma ida ao cabeleireiro, podem ficar todas ao mesmo nível. Portanto, as outras duas que se cuidem.

Mas a minha curiosidade, não ficou aquém fronteiras. Áh Áh, pensei, já agora deixa-me lá ver o que é que se passa ali para as bandas daqueles (ou daquelas, neste caso) que pensam que mandam em nós. E vai daí, adivinhem lá quais as dirigentes que foram objecto da minha curiosidade??? Claro! Tinham que ser a Miss Theresa May e a Chanceler Angela Merkel.

Sabem qual foi o resultado? Ambas com um decepcionante BB-. O que significa, dito da maneira mais pomposa possível: Três níveis "Abaixo de Investimento".

São estes os momentos que realmente preenchem a vida dum português.

Pensar em tudo o que eles nos chamaram, quando estávamos aqui de chapa batida sem esperança no futuro, e ver como tudo muda dum momento para o outro.

É impressionante!!!

Mas agora chegou o momento dos portugueses gritarem bem alto e dizerem:

Chamaram-nos  Latinos???  Perfiro uma latina AA+ do que uma Nordica BB-,

Ai eramos PIIGS???  Olha! ...mais vale ser uma Miss PIGGY do que uma Lady Cachalote fora de água. (...Perguntem ao sapo Cocas)

Acusaram-nos de ser pedintes???  Pois antes de mão estendida que andar de cara franzida.

Toma e embrulha!!!




sexta-feira, 20 de outubro de 2017

A almofada encolhe


Notícia:
Governo põe almofada de depósitos em mínimos
O governo está a comunicar aos investidores internacionais que baixará a almofada de segurança de depósitos de 8 para 6,5 mil milhões de euros ao longo do próximo ano. Opção baixa despesa com juros, como reclamado por PS e Bloco de Esquerda.

& Comentário:

Que o Primeiro Ministro, o Ministro das finanças, Jerónimo de Sousa e Catarina Martins, não se importem de um dia serem apanhados com as calças na mão, eu até percebo (política a quanto obrigas). Mas no caso da Cristina Casalinho, acho que ela devia ter mais cuidado. Ainda por cima, tratando-se de uma senhora tão delicada... 

quinta-feira, 19 de outubro de 2017

Cada cavadela...

Notícia:

Operação Marquês: Sócrates acusado de usar ex-ministros para corrupção com TGV

&Comentário:

Óh Srs. procuradores do Ministério Público, já que estão com as "mãos na massa", aproveitem e vejam lá porque é que quando a construtora espanhola FCC, apresentou uma proposta mais barata em 1,7 mil milhões do que a proposta do consórcio liderado pela Mota Engil, para o troço Lisboa Poceirão, do TGV, a rapaziada do governo Sócrates foi logo a correr anular o concurso, invocando razões técnicas.

Claro que o objectivo era baralhar um bocadinho melhor as cartas, para garantir que a obra ia ser entregue aos amigalhaços. 

Se não fosse a chegada da banca rota, era mais uma aldrabice. E mesmo assim, acho que ainda houve umas indemnizaçãozitas pelo caminho, paciência.


quarta-feira, 18 de outubro de 2017

Material roubado Tancos à porta

Notícia 

Material militar roubado em Tancos encontrado na Chamusca
& Comentário

Eis a situação que o país mais temia: Aquela porcaria estava fora de prazo, não prestava para nada, era perigosíssima, e vai daí, em vez de a colocarem no sítio de onde a roubaram, não só não o fizeram, como ainda por cima obrigaram os nossos pobres militares a andar de cu para o ar, em plena Chamusca, a apanhar aquilo que os Senhores gatunos decidiram rejeitar.

Porra que não há respeito pela tropa.

O que me chateia no meio disto tudo é que ninguém saia Chamuscado.




quarta-feira, 11 de outubro de 2017

Ex de Ana Malhoa em cenas escaldantes com nova namorada



O Homem pode não ser grande coisa a beijar. Mas a apalpar... Àh caramba. Aquilo quase que esguicha.

segunda-feira, 9 de outubro de 2017

Notícia:


Donald Trump tentou viver romance com atriz Brooke Shields




& Comentário

Pensamento do "bicho": Estou cá com uma vontadinha de te saltar para cima do pelo, que não te digo nada.

sexta-feira, 6 de outubro de 2017

Há que prevenir

Notícia:

Japonesa morreu após um mês com duas folgas e 159 horas de trabalho extra


& Comentário:

Para evitar problemas deste tipo, o governo vai propor 25 horas semanais para a Função Pública. Há que prevenir.

quarta-feira, 4 de outubro de 2017

Ai Georgina, Georgina

Notícia:

Fotos revelam passado escondido de Georgina com outros homens



& Comentário
Também nada garante que ele e ela não continuassem virgens, afinal de contas a única coisa que está a ser invadida é a boca, e é apenas com uma simples escovinha de dentes.

Comadre Dolores, Não se apoquente, cá por mim, acho que o seu filho foi o primeiro a meter golo naquela "baliza"

sexta-feira, 29 de setembro de 2017

Assembleia da Republica: Finalmente um debate diferente



Ao contrário do que é habitual, os deputados da AR, no último debate quinzenal, combinaram entre si  que nessa sessão não se falaria de despesa, focando a discussão apenas no aumento das receitas.

Assim, o primeiro ministro, António Costa abriu o debate enaltecendo as vantagens dos últimos aumentos de impostos, com o seguinte discurso: 

O aumento dos combustíveis deveu-se exclusivamente para proteger o ambiente.

Contra a nossa vontade, mas em nome da saúde pública, não tivemos outro remédio senão sobretaxar as bebidas alcoólicas e os alimentos com excesso de gorduras.

Para proteger os cidadãos do perigo da diabetes, vi-mo-nos obrigados a aumentar as bebidas açucaradas.

Do lado da oposição, a deputada Assunção Cristas, foi a primeira a usar da palavra e talvez inspirada por uma estilo do antigo presidente, Paulo Portas, começou com o seguinte discurso:

Olhe a comida "pa" cão, Senhor primeiro ministro, Olhe a comida "pa" cão. Se a comida "pa" cão tivesse uma sobretaxa não havia tanta bosta nesta cidade. Enquanto candidata à presidência da cidade de Lisboa, eu é que sei como ficavam os meus sapatos, depois daquelas arruadas que tive que fazer.

Nessa altura, o representante do PAN (Partido dos Animais e Natureza), puxou pela natureza e sem esperar pela sua vez, saltou da cadeira e disse: Deixe lá a comida "pa" cão, srª deputada, se a senhora quer aumentar os impostos à custa dos animais, então que de obtenha o dinheiro à custa  das touradas; Taxem-se as capas, aumentem-se os impostos sobre as farpas e sobretaxem-se as bandarilhas.
Sabe Srª deputada, só o valor daquelas casacas bordadas a ouro que os cavaleiros, marialvas, usam, davam para construir meia dúzia de canis, evitando assim tantos animais abandonados. Uma vergonha!!! Srª deputada, uma vergonha!!!

Chegada a vez de Passo Coelho, homem experimentadíssimo, em tudo o que diz respeito a aumento de impostos, entrou por uma área onde até então ninguém se tinha atrevido, começando assim:

Sr. Primeiro Ministro, se o seu governo não fosse tão incompetente, já teria aplicado um imposto às gorjetas auferidas pelos profissionais da restauração. Com a explosão do turismo e o apetite que os portugueses têm por um almocito no restaurante, esse imposto seria importantíssimo para reduzirmos a dívida pública. Acrescentando em seguida: E não vale a pena vir com a desculpa que esse imposto é de difícil aplicação. Se a Geringonça não se tivesse apropriado do direito à governação que me era devido, neste momento, à semelhança do "e-fatura", eu já teria implementado o sistema "e-gorjeta" e, em simultâneo, teria lançado o sorteio, semanal, "gorjeta da sorte". Assim, os portugueses dariam gorjetas com mais satisfação e os cofres do estado ficariam a ganhar.

Enfim, foi uma tarde diferente e pela primeira vez, na AR, houve debate sem que ninguém reclamasse mais despesa. 


Notícia:

Lúcia Garcia mostra-se a amamentar: "Não me interessa se descai, se me cansa"


NotíciaLúcia Garcia mostra-se a amamentar: "Não me interessa se descai, se me cansa"

& Comentário:

Finalmente percebo porque é que eu era um bebé tão raquítico: Tinha eu lá tetas desta para chupar.







quinta-feira, 28 de setembro de 2017

O homem playboy

Morreu o



Ao menos este morreu com o "papinho" cheio.


Pinto da Costa

Pinto da Costa já tem nova namorada e... é médica


Óh, com uma médica, também eu... 
Tinha Viágra à borla.
Notícia:

Costa "agradecido" aos empresários



& Comentário:

Diz Catarina Martins para o camarada Jerónimo de Sousa: 

“Se este gajo continuar a aliar-se ao grande capital e reduzir o deficit, para além do que é exigido por Bruxelas, um dia ainda temos que formar uma geringonça com o Passos Coelho”





terça-feira, 26 de setembro de 2017

Fora da lista

Notícia

Novo presidente de Angola exclui Portugal da lista de países "importantes"


& Comentário

Não nos devemos pôr em bicos-de-pés, mas também não nos devemos deixar humilhar. 

Dos países anunciados como "importantes", nenhum tinha lá o mais alto magistrado da nação.

A questão que se põe é: Se nos ignoram porque é que nos devemos colocar na "primeira fila"?

A elite angolana quer que Portugal seja uma extensão do paraíso angolano, em matéria de corrupção.

Com esta gente, caro Marcelo, não há afectos que nos valham. 







segunda-feira, 25 de setembro de 2017

Observe bem


No batizado do filho, Liliana escolhe mal a saia e mostra o que não deve.


Notícia




Ora vamos lá fazer aqui um pequeno teste.



Andem um bocadinho mais para baixo.


Mais...

Mais um pouco.


Só mais uma linha.


Agora digam-me lá.

Qual é a cor dos estofos do automóvel?

Áh seus distraídos. Com que então só repararam nos sapatos da senhora.





sexta-feira, 22 de setembro de 2017

Costa ameaça o mundo


No passado dia 20, António Costa, aquando do seu discurso na Assembleia Geral das Nações Unidas, surpreendeu o mundo, ameaçando os Estados Unidos da América e a Coreia do Norte, com a bomba mais terrível até hoje concebida.

Depois da guerra de palavras entre o Presidente Trump e o Ministro do Negócios Estrangeiros da Coreia do Norte, em que o primeiro ameaçava reduzir a pó, a Coreia do Norte, lançado bombas atómicas, e o segundo respondia que afundaria os Estados Unidos com o envio de de bombas de hidrogénio, foi a vez do representante português que, após conferenciar com os partidos da coligação, tomou uma posição de força.

 Assim, António Costa, do alto da tribuna da Assembleia Geral das Nações Unidas, proferiu a seguinte ameaça: Ou os senhores se entendem ou seremos obrigados a intervir com a mãe de todas as bombas, acrescentando em seguida: Trata-se da bomba de Volfrâmio, e não se esqueçam que a mesma foi construída com material genuíno, extraído das minas Panasqueira.

Foi arrepiante.

quarta-feira, 20 de setembro de 2017

Sócrates & Judite

Sócrates devolve alegria a Judite Sousa




 Maaauu.. É disto que estamos a falar?

Óh Catarina.




O que é isso, óh Catarina??? 

 Ao que ela respondeu ...Deixa lá, este ao menos não morde.

Ljubomir e o javai.

Notíca

Ljubomir Stanisic ao Expresso: “Faz-me feliz matar um javali, dar-lhe festinhas enquanto o sangue lhe cai pelo pescoço”


& Comentário

Afinal o homem não é nenhum psicopata, pelo contrário, trata-se dum psico4patas.

terça-feira, 19 de setembro de 2017

Tancos

Notícia

http://expresso.sapo.pt/dossies/diario/2017-09-19-Exercito-reforca-com-arame-farpado-quartel-de-Tancos

& comentário

Agora que já retiraram o material para outras instalações, esta medida faz todo o sentido. Sim, porque o perigo actual é se os assaltantes voltam lá para devolver o material obsoleto.

Como diria o Cavaco ....Safa.

Beyoncé



& Comentário

Sabem qual é o segredo das mães Vip(s), para não deixarem que os peitos fiquem descaídos, quando têm filhos?

É fácil: Põem os putos a mamar de cima para baixo. É ver os "bicos" a subir.


segunda-feira, 18 de setembro de 2017

Noticia:
Sócrates acusa Costa de lhe virar as costas e elogia o carisma de Mário Soares.

& Comentário
Pudera, Mário Soares era o único Português que acreditava na inocência de Sócrates.

Novidade na Festa do Avante

Este ano, a festa do Avante contou com uma novidade bastante curiosa. Trata-se da presença do dirigente máximo da Coreia do Norte, o camarada Kim Jong-Un.

Discursando no maior evento político e cultural do país, o camarada Jerónimo de Sousa e o "Querido Líder" da Coreia do Norte, debruçaram-se sobre temas relacionados com a paz, as amplas liberdades,  os direitos humanos e a livre circulação entre os povos.

O acontecimento atingiu o clímax, quando, a partir dum contentor, em forma de míssil, foram largados milhares de balões. Neles, podiam ler-se frases como: "Rumo à Coreia do Sul", "Vou seguir até ao Japão" ou "Um dia hei-de chegar aos Estado Unidos".

Foi bonito!


quarta-feira, 31 de outubro de 2012

A Refundação



Sempre que alguma coisa nos corre mal ou ficamos furiosos com alguém, normalmente  somos invadidos por um estado emocional, que a única forma para anestesiar aquela sensação, é soltar  um daqueles palavrões socialmente proibidos e que por isso mesmo ficamos indecisos entre o alívio que sentimos, através do palavrão, ou engolir o que temos para dizer, devido à censura daqueles que nos rodeiam.

Felizmente existem algumas palavras de substituição que, embora não seja a mesma coisa, sempre dá para atenuar a ira do momento. É por isso que passamos a vida a ouvir coisas do tipo: "Fosca-se que já me aleijei" ou " Cum Carago pá, Fogo, dá à sola" ou ainda "Fonix!!!, este gajo é uma melga do Caraças".

Como estas "tiradas" estão sempre associadas a interjeições de dor, raiva, alegria ou outra coisa do género, sempre achei este reportório bastante incompleto, principalmente quando alguém quer usar uma frase mais descritiva.

Por exemplo quando estamos a falar de alguém que passa a vida a chatear-nos a "moleca", dizemos logo: Eu quero é que aquele gajo se .... Pois bem, digam-me lá  qual é das palavras acima descritas, a que fica ali a condizer? por mim, não encontro nenhuma.

Felizmente o nosso Primeiro Ministro, com aquela história da refundação, veio dar uma ajuda importantíssima.

A partir de agora já dispomos de mais uma arma verbal para enfrentar e até combater os políticos, sem ter necessidade de recorrer a qualquer palavrão.

 Por exemplo, quando ouvirmos o Dr. Mário Soares a dizer cobras e lagartos da Troika, a gente diz logo: Quero que o Dr. Mário Soares se REFUNDA, porque ele enquanto governante também chamou, por duas vezes, o FMI e quase nos pôs a pão e água.

Sempre que o  Presidente da República se queixar que ganha pouco, dizemos de imediato: Que se REFUNDA o Cavaco, que ele tem uma reforma para cima de 10 mil euros por mês.

Quando a Dra. Ana Gomes vier a terreiro falar das PPP´s, surgirá logo alguém a dizer: Quero que aquela senhora se REFUNDA porque quando os corruptos do PS estiveram a encher os bolsos à conta das PPP´s, ela esteve calada que nem um rato.

E se alguém der de caras com o Paulinho das Feiras, a primeira coisa que lhe vai dizer é: Já que tu nos afundaste com os teus submarinos, então FONIX pá, quero que tu te REFUNDAS mais os teus silêncios porque o que tu queres é votos, e o Zé Povinho que se REFUNDA.

Finalmente quando, em Janeiro do próximo ano, os Portugueses consultarem a sua folha de vencimento, é ver a malta a arregalar os olhos, ficar lívida de raiva e gritar: "DA-SSSSE!!!" quero é que esta cambada de ladrões se REFUNDAM todos uns com os outros, porque esta miséria do ordenado já nem dá para bater uma Pívia.


domingo, 14 de outubro de 2012

A nova TSU


Há nomes que por mais que a gente dê voltas à cabeça, não consegue perceber o porquê da sua origem. Em concreto refiro-me à famosa Taxa Social Única (TSU).

Se é única, então porque é que os patrões pagam uma e os trabalhadores pagam outra? Logo aqui há qualquer coisa que não bate certo.

Como se isto não bastasse, acresce ainda o facto de, por sugestão da CIP, no Orçamente do Estado de 2013, para quem exporta e dá trabalho a desempregados de longa duração, vai beneficiar de uma nova TSU. Neste caso, ao contrário da primeira versão, quem contribui para esta nova taxa, não são os trabalhadores mas sim os fumadores, por via do aumento, em 30%, do imposto do tabaco.

Portando, quer queiramos quer não, Taxa será certamente, Social talvez seja, Única, é uma pura invenção.

Determinou-se então distingui-las em pelo menos duas Taxas: Uma delas chamada a Taxa Social Antes do Orçamento (TSAO), e a outra designada por Taxa Social Após o Orçamento(TSAO).

Como, em termos de iniciais vai dar no mesmo, decidiu-se então designa-las por TSAO antiga e TSAO moderna.

Quando "eles" tentaram mexer na TSAO antiga, aquilo deu um burburinho dos diabos.

Antes de haver qualquer mexida, o pagode vivia tranquilo, patrões e empregados, cada um tratava da sua TSAO e a coisa funcionava às mil maravilhas.

Quando  Passos Coelho, Vítor Gaspar, António Borges e Braga de Macedo, começaram com trocas e baldrocas a aumentar a TSAO duns e diminuir a TSAO doutros, o País explodiu de tal maneira que aquilo parecia um barril de pólvora a arder, regado com gasolina.

Também não era para menos, há coisas que pela sua delicadeza, por mais manso e bondoso que um povo seja, não pode deixar de se revoltar.

Assim, o País assistiu a uma manifestação de tal envergadura que superou qualquer outra até então existente em Portugal.

Desta vez não foram aos milhares nem às dezenas ou centenas de milhares, foram mais de um milhão e quinhentos mil portugueses que vieram para a rua. Aquelas medidas ultrapassavam todos os limites e o povo não podia tolerar tal afronta.

Nessa grande manifestação, uma das palavras de ordem que mais se ouvia era:

OUVE \ PATRÃO \ NÃO HÁ TROCAS \  NA TSAO.

Havia também outra que, talvez inspirada numa frase muito Portuguesa, embora mais pronunciada no urinóis, dizia assim:

CADA UM \ COM A SUA \ O POVO \ ESTÁ NA RUA.

Em relação à TSAO moderna, aquela que vai ser suportada pelo aumento do imposto do tabaco, também aqui se nota uma grande injustiça.

Como sabemos, os fumadores têm sido as pessoas mais perseguidas e mal tratadas deste País.

Primeiro foram pribidos de fumar nos transportes públicos, depois, no local de trabalho se querem fumar, é vê-los que nem uns desalmados à porta das empresas, a chupar o cigarrito à pressa para não ultrapassarem o intervalo dos três minutos que lhe concedem para o efeito, em seguida foram corridos dos cafés e restaurantes, finalmente levam com mais trinta por cento de imposto para alimentar a TSAO dos outros.

Paulo Portas, sempre atento, defensor das minorias e contrário à subida de impostos, quando soube de tal medida, entrou logo em acção exigindo uma reunião com o Primeiro Ministro e o Ministro das Finanças. Aí, carrancudo e com cara de poucos amigos, dizia que aquilo era inaceitável que os fumadores não podiam ser tratados daquela forma. Passos Coelho e Vítor Gaspar que riam que nem uns perdidos, argumentavam: Oh homem  o que é que quer que a gente faça?, quem manda nisto é a TROIKA, a decisão já está tomada, não há nada a fazer.

Não obstante todas aquelas adversidades e mesmo sabendo que o aumento do imposto era para manter, Paulo Portas conseguiu uma meia vitoria para os fumadores. E foi ele próprio que os informou dizendo: Ao menos, como medida compensatória, os fumadores a partir de agora passam a deixar de ver nos maços de tabaco aquela maldita e assustadora frase que diz: "FUMAR MATA", em sua substituição passará a ser inscrita a seguinte frase:
"FUMAR AJUDA A TSAO".