Segurança Social pagou 3,7 milhões em pensões a mortos
& Comentário:
Pois o repórter de "Os Piratas do Reino" já falou com o médium que faz a ligação entre os espíritos e o governo, ficando a saber que os mortos estão dispostos a abdicar de todas as pensões, desde que lhes seja garantido o envio mensal de uma embalagem de Calcitrin para fortalecimento dos ossos, bem como um cheque dentista para reparar algum dente que saia fora da cremalheira.
Cartão de identidade vai deixar de fazer referência ao género
Compadre, agora quando se regista uma criança já não consta lá qual é o sexo. Acho bem, compadre, com tanta modernice, em vez de se pôr lá, sexo feminino ou sexo masculino, o melhor é pôr: Sexo "LOGO SE VÊ"
E eu até digo mais,compadre, acho que as palavras "Paneleiros" e "Fersureiras", deviam ser substituídas pelas palavras "Paneleires" e "Fersureires",que é para não haver qualquer discriminação.
sexta-feira, 1 de fevereiro de 2019
Notícia...
Estado pagou quatro vezes mais refeições aos bombeiros nos fogos de Julho
...& Comentário...
Quatro refeições??? Parece que os bombeiros, em vez de irem apagar o fogo, foram apagar a fome
Portugueses consomem 12,3 litros de álcool per capita
Já viu, compadre? Para além do álcool puro, do álcool desnaturado e do álcool etílico, os portugueses, agora descobriram um novo tipo: O chamado álcool PER CAPITA. E parece que nesse também somos os maiores.
Fisco passa a ter acesso a contas acima dos 50 mil euros
...& Comentário
Uma conta de cinquenta mil euros está para um capitalista de cinquenta milhões, assim como uma virgem adolescente está para uma meretriz de quarenta anos. Porque é que será que as finanças têm um fraquinho pelas adolescentes? Se calhar porque são menos duras de roer.
Manuel Luís Goucha e a polémica com a entrevista a Mário Machado
Depois da polémica relacionada com o convite de Mário Machado, líder do movimento Nova Ordem Social, desta vez, o referido apresentador voltou a surpreender os Portugueses, ao convidar para o seu programa o sr. Ibrahim Awwad Ibrahim al-Basri, líder do movimento terrorista " Daesh" para o seu programa "Você na TV" Para compreender o que se passou nesse programa, o repórter da Fake News apresenta aqui um excerto da entrevista com o referido terrorista. Manuel Luís Goucha: Sr Ibrahim, todos temos ouvido falar da forma dura e violenta como a vossa organização trata todos aqueles que se opõem à criação do Estado Islâmico. Quer elucidar os nossos telespectadores da forma como esse castigos são infligidos? Ibrahim: De facto, todos aqueles que se opõem à criação do Estado Islâmico, são considerados nossos inimigos e, como tal, serão responsabilizadas pela nossa organização. Manuel Luís Goucha: Mas... Sr Ibrahim, quer explicar melhor para os nossos telespectadores, como é que essa responsabilização é levada à prática, ouvi dizer que vocês cortam mesmo o pescoço aqueles que são considerados traidores. É verdade? Ibrahim: Sim é verdade, o crime máximo é pago com a pena de morte. Manuel Luís Goucha: Por favor, explique melhor para os nossos telespectadores, como é que essas execuções são levadas à prática. Por exemplo, qual é a posição da vítima antes do golpe fatal? Ibrahim: A posição da vítima é aquela que todos vocês, no ocidente, já conhecem: O individuo é colocado de joelhos e depois, um dos nossos ...Zás. Manuel Luís Goucha: Para os telespectadores menos atentos, Zás, significa que o carrasco saca do facalhão, afia o dito cujo e corta o pescoço do indivíduo. Já agora, sr Ibrahim, fale-nos um pouca dos utensílios que os senhores utilizam: Vocês têm o cuidado de, antes de executar as vítimas, afiar bem os objectos cortantes? Usam facas pequenas, médias ou de grande porte. Explique bem isso para os nosso telespectadores. Ibrahim: Na nossa organização, existem facas para todos os gostos.
Manuel Luís Goucha: E em relação ao sangue, sr Ibrahim, quer explicar aos nossos telespectadores como é que o sangue jorra. Nós temos cá um cozinheiro chamado Ljubomir Stanisic que faz o programa "Pesadelo na cozinha". ele diz que gosta de fazer festas aos veados enquanto o sangue lhe escorre pelo pescoço. No vosso caso, vocês sentem a mesma excitação? É verdade que há muito sangue a escorrer pelo pescoço das vítimas? Explique lá bem isso aqui para a nossa audiência. Ibrahim: Desculpe senhor Goucha, mas com tantos pormenores que o senhor levantou e com tanto sangue à mistura, já me estou a ficar um pouco enjoado. Acredita que até já estou a sentir uma lágrima a sair-me do canto do olho? Desculpe mas sinto-me muito emocionado. Nunca pensei que isto me viesse a acontecer. Manuel Luís Goucha: Óh Sr terrorista, não tem nada que pedir desculpa, deixe sair essas lágrimas cá para fora. Alias, se você fizesse aqui um arraial de choro ainda maior que aquele que o Luís Filipe Vieira fez no programa da Cristina, isso é que seria ouro sobre azul. Chore, homem, chore quanto mais melhor que o público adora e o meu programa agradece. Por acaso, o repórter do Pirata, também saiu do programa em estado de choque, e jurou para ...nunca mais.
Investigadores criam coleira electrónica que treina rebanhos a limpar vinhas e pomares
"A coleira emite um conjunto de avisos sonoros de forma a avisar o animal que excedeu a altura máxima calibrada. Os sons antecedem a emissão de estímulos electrostáticos que incomodam o animal sem lhes causar qualquer tipo de dor"
& Comentário...
Inspirado nesta ideia, compadres da universidade de Serpa desenvolveram um cinto de castidade electrónico capaz de garantir que qualquer tipo que se atire à mulher alheia, recebe um sinal electromagnético no pirilau, obrigando o mesmo a manter-se a meia haste.
Musk apresenta o primeiro túnel subterrâneo em Los Angeles
...& Comentário
Isso, por cá, não é novidade. Já há vários anos que Luís Filipe Vieira inaugurou o túnel de alta velocidade entre a PJ, Benfica, Alvalade e estádio do Dragão, designado por Túnel "E.Toupeira".
INVENTADA TÉCNICA PARA FAZER FILHOS SEM A PARTICIPAÇÃO DO HOMEM
Compadre, já viu isto? agora, para se fazerem meninos, já não é necessária a acção do homem. Ainda bem compadre, já viu a canseira que era, que para se fazer um menino, um homem tinha que estar ali toda a noite catrapumba, catrapumba, catrapumba ...chiça!!!
Mor, a futura moeda pensada para animar a economia de Montemor
Em 2019, Montemor-o-Novo quer ter a sua própria moeda. Para incentivar a economia local.
& Comentário
Mor vai ser uma moeda? Humm, agora é que eu percebo porque é que a malta nova anda sempre a dizer: Mor anda comigo, Mor vamos passear, Mor gosto tanto de ti, Mor sinto a tua falta.
Qualquer dia, por causa desta nova moeda, ainda vamos ouvir o pessoal a dizer: Mor, agora que te perdi é que me sinto teso.
Compadre, porque é que nós somos o melhor país do mundo a receber imigrantes? Ora compadre, somos o melhor país do, mundo a receber imigrantes porque somos o único país do mundo onde os imigrante não querem viver.
Compadre, já viu isto? Há greves por todo o lado, são os transportes, os médicos, os enfermeiros, os estivadores, os guardas prisionais, os juízes, enfim, está tudo em greve. Quando é que o compadre acha que isto vai acabar? Ora, compadre, isto só vai acabar quando os grevistas fizerem greve à greve
Nem todos os pensionistas vivem 19 anos. Como definir as regras?
Compadre, se a esperança de vida, depois da reforma, é superior a 19 anos para os mais ricos e inferir a 19 nos para os mais pobres, o que é que se pode fazer para tornar o sistema mais justo? É fácil, compadre, basta que cada vez que um pobre morra mais cedo, se lhe atribui um prémio por morte prematura.
Compadre, sabe qual é a diferença entre um número primo e uma conta dos primos? Ora compadre, essa até eu sei: Um número primo é um número que só é divisível por si e pela unidade, Uma conta dos primos é aquela que só é dividida pelo Sócrates e pelo seu primo.
Mustafá revelou luz verde de Bruno de Carvalho em pleno voo, avança CM
Compadre, será que a invasão do campo de Alcochete se trata mesmo de terrorismo? Claro que sim, compadre! Basta ver que o cabecilha principal tinha o pseudónimo de Mustafá. Mas porque é que o tipo não inventou um nome mais Português, como Silva, por exemplo? Ora compadre, porque com esse nome toda a gente ia dizer que o gajo, em vez de terrorista, era um aldrabilhas.
Rui Rio responde em alemão a perguntas sobre caso José Silvano
Oh compadre, já viu isto? Só porque a pergunta é incómoda, o dirigente do PSD responde em Alemão. Pois é, compadre, se a moda pega, qualquer dia os deputados têm que tirar todos um curso de Grego.
Ronaldo confirma ter praticado sexo anal com norte-americana
Mais uma vez o reporter do Piratas do Reino/Fake News, consegui saber em primeiríssima mão tudo o que se passou na noite de junho de 2009, em Las Vegas, entre Ronaldo e Mayorga. Tudo começou durante uma festa na casa de banho da suite alugada pelo Ronaldo, quando Mayorga se preparava para mudar de roupa. Assim que a Norte Americana via a cebecinha do Ronaldo espreitar, disse-lhe: Olha que só vale ver heim!!! ...ver e não mexer, estás a ouvir? Mas o futebolista continuou a avançar na sua direcção e, de imediato lhe começou a passar a mão no "pelo". Mayorga continuou a barafustar dizendo: Ronaldo olha que só podes apalpar a "fruta" mas não abuses, está bem? Entretanto o Português que já se encontrava em "brasa" começou preparar-se para deitar a sua companheira. Ela assim que percebeu a intenção de Ronaldo, disse-lhe: Nem penses que eu me vá deitar, era o que faltava eu deitar-me, até porque a festa ainda não acabou e eu não quero amachucar o cabelo. Ronaldo sempre insistente e teimoso disse-lhe: Bem, se não te queres deitar, então o melhor é experimentar-mos uma "brincadeira" assim estilo cansana" ...Cansana??? what does it mean Ronaldo? Perguntou a rapariga. Vá lá meu anjo, eu ensino-te, disse ele. Colocas-te de joelhos, mãozinhas para a frente e não te preocupes com mais nada que eu cubro-te a retaguarda. Ela assim que percebeu o "jogo" do jogador, disse-lhe: Atenção menino se queres brincadeira, olha que é só no rabinho. Só no rabinho e não passas daí!!! Ao ouvir esta exigência, Ronaldo pensou para os seus botões: Eu quero lá saber se a baliza está um pouco mais abaixo ou um pouco mais acima, eu quero é meter golo, e pimba, mal ela se apercebeu já ele tinha "afogado o ganso". Quando tudo parecia correr de feição, ouviu-se, mais uma vez, a voz dela: Ronaldo, olha que só tens direito a "molhar a sopa" durante dois minutos, nem mais um segundo ouviste? Preciso de ir para o jacuzzi, portanto pára, pára pára. Foi nessa altura que Ronaldo cometeu o maior erro da sua vida. Experiente como é em matéria de queimar tempo, pensou para consigo: Só dois minutos? está bem abelha, vou mas é fazer "render o peixe" e protelar isto o mais tempo que puder, que se lixem os regulamentos. Afinal de contas isto nem sequer tem Video-Arbitro. E sabem os leitores quanto tempo é que o Ronaldo esteve no truca-truca ? Pois foram exactamente sete minutos. Não é preciso ser-se bom em matemática para descobrir que entre uma concessão de dois minutos e uma exploração de sete minutos, há cinco minutos em que Ronaldo terá necessariamente de ser acusado dos seguintes crimes: Violação Abuso de poder Atentado à integridade física Violência sexual Abuso de confiança PeCUlato Assédio sexual Sodomia Coação sexual Atentado ao pudor Etc, etc. O segundo grande erro cometido pelo português, foi o valor da indemnização. Óh Ronaldo porque é que foste tão forreta? Onde é que estavas com a cabeça quando pagaste apenas 375 mil dólares à moça por cinco minutos de prevaricação? Que contas bicudas fizeste tu por forma a pagares apenas 75 mil euros ao minuto? Então não era de prever que a rapariga, mais cedo ou mais tarde, ia descobrir que esse valor era uma pechincha para alguém com uma fortuna coma a tua? Já viste que por causa da ninharia dumas centenas de milhares de dólares estás sujeito a ires parar com os ossos à prisão dos Estados Unidos? Tens bem a noção do que é tu, Menino Doiro, estares preso no meio de tantos trapaceiros, vigaristas, assassinos e sobretudos violadores? Já imaginaste o sofrimento a que estás sujeito se partilhares a cela com um violador daqueles americanos que só alimentados a hamburgers e coca cola, chegam a pesar mais de 180 quilos? Num situação dessas, bem podias gritar toda a noite, pára, pára, pára, que ninguém te ia dar ouvidos. Pois bem Ronaldo, segue o conselho cá do teu amigo Pirata que anda cá há mais tempo do que tu. Deixa de ser forreta e paga um milhão à rapariga. Garanto-te que com um milhão tudo volta à normalidade. Nunca te esqueças que aquilo aconteceu numa terra onde tudo se paga e tudo se compra.
Esta imagem foi comentada nas diferentes perspectivas: Perspectiva, José Avilez: Gosto de tudo o que seja envolto de pão ralado Perspectiva, Marlon Brando: Com tanta areia na engrenagem, nem com uma embalagem de margarina lá ia... Perspectiva, Ronaldo: Depois de tanta cambalhota, como é que nunca me lembrei desta posição? Perspectiva, Manuel Luís Goucha: Um cu assim jamais será para mim.
Perspectiva, Putin: Tenho andado distraído, quem sabe se ela não daria uma bela Putina
Perspectiva, Sócrates: Como é que o meu amigo nunca se lembrou de me "emprestar" uma coisa destas?
Compadre, dizem que o ataque em Alcochete foi obra da Al-Qaeda. É verdade compadre, mas já foram todos despedidos. Despedidos porquê, compadre? O que é que o compadre queria? Cinquenta terroristas e a única coisa que conseguiram foi dar uma fivelada na cabeça dum gajo.
Podias ser o herói da pátria minha chamar-te o mais nobre português maior que Pero Vaz de caminha não fora a desventura do enlevo pelo BES Mas em vez dum mar salgado Outro Salgado te acudiu aquele que com cara de honrado tudo fez, fez tudo o que ninguém viu
Não há forma nem há verso não há jeito que descreva tal pureza no teu rosto todos diziam que homem tão perfeito Triste mundo, triste povo porquê tanto desgosto que candura que beleza a do teu ser tão belo e tão sereno o teu olhar vá lá alguém descobrir e entender os milhões que ao teu regaço iam parar
Picante: Heidi Klum não passa sem fazer sexo... 5 vezes por dia
Óh Compadre, cinco por dia... Acha que o compadre estava à altura daquilo? Claro que estava, compadre, só precisava de cinco ajudantes.
quinta-feira, 12 de abril de 2018
Notícia:
"Toda a gente diz que o presidente do Sporting está muito doente”, diz ex-vice de Alvalade
& Comentário:
É verdade, trata-se duma doença rara que só atinge os homens e chama-se Perturbação de Stress Pré-Parto.
Os principais sintomas são: Ofender as pessoas, despedi-las, se for possível e escaqueirar tudo o que estiver à sua volta.
Os primeiros sinais de alívio só começam a surgir algumas semanas após o nascimento da criança e quando já não houver mais nada para partir. No caso dos gestores, também se notam bastantes melhoras logo que as empresas, por si geridas, comecem a entrar em estado de falência.
O Ministro Adalberto disse: No Governo somos todos Mário Centeno O Ministro Mário Centeno disse: No governo, somos todos Adalberto.
Compadre, afinal eles são todos Centeno ou são todos Adalberto. Olhe compadre, eu acho que eles são todos AdalDrabões.
sábado, 31 de março de 2018
Notícia:
Papa Francisco disse que inferno não existe, as almas, simplesmente desaparecem
& Comentário:
Foi por isso que a celebre frase de Mário Soares, em vez de dizer: Óh Sr. guarda vá para o inferno, ele disse: Óh Sr. guarda desapareça. Como vêm é a mesma coisa.
Esta é a maior operação de limpeza de floresta “em 800 anos de História”
Já viu compadre, dizem que esta é a maior operação de limpeza desde há oitocentos anos. Não sabia que há oitocentos anos tinham feito uma limpeza assim tão grande! Claro, compadre, então há oitocentos anos o D. Afonso Henriques "limpou isto tudo" à sua mãe, aos Castelhanos e aos Mouros.
Animais de estimação autorizados a entrar nos restaurantes
No primeiro dia da entrada em vigor da nova lei que permite a entrada de animais nos restaurantes, o repórter da Fake News foi até ao restaurante da capital, "O Bichano", ver se tudo decorria com normalidade. O primeiro cliente, embora oriundo doutras paragens, vinha com um animal de grande porte. O porteiro, de imediato, veio cumprimentar o cliente, dizendo, olá Sr Pinto da Costa, então veio até à capital com o seu bicho de estimação? De estimação e de defesa, respondeu o cliente. Quando tenho que me deslocar para zonas do inimigo, preciso dum Pit Bull desta envergadura para me sentir seguro. E tenha cuidado porque se você for um Mouro, ele é capaz de se atirar a si.
Entretanto apareceu, de modo bastante apressado, o nosso Presidente da República. Bom dia Sr Presidente, disse o funcionário, então que animal de companhia nos trás? Então não vê homem? trago um pomba, símbolo de paz, harmonia, afecto e amizade. Ora vamos cá tirar uma selfie. Aproxime-se mais homem, para ver se a pomba fica bem enquadrada entre as nossa duas cabeças. E truz, lá saiu mais uma selfada, desta vez com pomba e circunstância. Em seguida surgiu um cavalheiro ainda jovem com um animal que metia respeito, capaz de assustar o maior dos corajosos. Mais uma vez o porteiro sem se deixar intimidar, foi ao encontro do cliente, dizendo-lhe: Bom dia Sr. Bruno de Carvalho, com que então acompanhado pelo seu leãozinho? Leãozinho diz o senhor porque ainda não experimentou levar uma dentada desta fera, respondeu Bruno de Carvalho. Pois fique sabendo que eu e este leão formamos uma equipa invencível, capaz de enfrentar qualquer adversidade e eliminar todos os meus inimigos. Metam-se connosco e garanto-vos que não ficará osso sobre osso. Entretanto, havia já uma senhora à espera para entrar no restaurante e, como sempre, o funcionário fez uma vénia à sua cliente, dizendo: Faça favor de entrar, Drª Assunção Cristas e deixe-me felicitá-la pela escolha do seu animal de estimação. É um lindo galo! Sim disse Cristas, um galo, a mim diz-me muito porque é um animal ambicioso, lutador e dotado de grande orgulho e tenacidade. Além de mais, não se esqueça que o meu lema é: "Quem quer ser primeira ministra terá que elevar a crista". Quando se pensava que não havia mais nenhum cliente, eis que chega um novo cavalheiro que sem dizer água vai nem água vem, já se preparava para entrar, quando o porteiro lhe disse: Óh cavalheiro, o sr. não pode entrar. Hum, Hum, respondeu o homem, você sabe quem eu sou? você ainda não viu que eu sou o presidente do glorioso? que discriminação é esta? Isto não tem a ver com o Benfica, Sr Luís Filipe Vieira, o problema é que, neste restaurante, não é permitida a entrada a ninguém sem ser devidamente acompanhado por um animal de estimação. E quem é que lhe disse que eu não trago nenhum animal de estimação? Olhe aqui para o meu bolso, humm humm, veja o que está aqui. O empregado olhou para dentro do bolso, arregalou os olhos e disse: olha! é um casalinho de ratos, e que lindas coleiras que eles têm. Qual ratos qual carapuça, você ainda não viu que isto são duas toupeiras? E as coleiras que você vê, são equipamentos de espionagem que conseguem gravar uma conversa a mais de 20 metros de distancia. O funcionário, um pouco envergonhado pela gafe cometida, disse: muito bem, então faça favor de entrar e já agora tenha cuidado com as toupeiras para não serem atacadas por um leão ou por um pit bull que estão ali dentro. Luís Filipe Vieira, já enervadíssimo disse: Óh homem você é mesmo incompetente, ainda não viu que o objectivo é que as toupeiras sejam engolidas pelo leão e pelo pit bull, assim as coleiras de espionagem ficam nas barrigas daquelas feras e a partir daí eu posso escutar todas as conversas dos meus inimigos. Saia-me da frente, homem, saia-me da frente que eu não tenho medo de ninguém e hoje ainda sou capaz de partir isto tudo, e se for preciso reúno o meu gabinete de crise. Prevendo uma situação bastante explosiva, o nosso repórter decidiu não permanecer mais tempo naquele local, dizendo para os seus botões: Pirata, dá à sola quanto antes, que isto daqui a bocado ainda vai dar bronca.