Ana Gomes já não sabe para onde se virar

Notícia:

PS tem de deixar de se esconder, diz Ana Gomes, a propósito do caso de Manuel Pinho

& Comentário:

Coitada da senhora, fartou-se de gritar contra os submarinos e agora, todas as semanas, lhe sai um porta aviões

Os Compadres, o sexo e a condução

Os perigos de fazer sexo durante a condução

Compadre, acha que é perigoso fazer sexo durante a condução? é sim compadre, "aquilo" pode não chegar ao fim.

É verdade é sim senhor

Notícia:

Polícias garantem que ratos comeram meia tonelada de marijuana

& Comentário:

 É verdade é sim senhor. A marijuana foi "comida" por uma Grande Ninhada de Ratos (GNR)

Cinco por dia???

Picante: Heidi Klum não passa sem fazer sexo... 5 vezes por dia

Óh Compadre, cinco por dia... Acha que o compadre estava à altura daquilo?

Claro que estava, compadre, só precisava de cinco ajudantes.

Notícia:

"Toda a gente diz que o presidente do Sporting está muito doente”, diz ex-vice de Alvalade

& Comentário:

É verdade, trata-se duma doença rara que só atinge os homens e chama-se Perturbação de Stress Pré-Parto.

Os principais sintomas são: Ofender as pessoas, despedi-las, se for possível e escaqueirar tudo o que estiver à sua volta.

Os primeiros sinais de alívio só começam a surgir algumas semanas após o nascimento da criança e quando já não houver mais nada para partir. No caso dos gestores, também se notam bastantes melhoras logo que as empresas, por si geridas, comecem a entrar em estado de falência.

Somos todos o quê???

O Ministro Adalberto disse: No Governo somos todos Mário Centeno 

O Ministro Mário Centeno disse: No governo, somos todos Adalberto.

Compadre, afinal eles são todos Centeno ou são todos Adalberto.

Olhe compadre, eu acho que eles são todos AdalDrabões.

Notícia:

Papa Francisco disse que inferno não existe, as almas, simplesmente desaparecem

& Comentário:

Foi por isso que a celebre frase de Mário Soares, em vez de dizer: Óh Sr. guarda vá para o inferno, ele disse: Óh Sr. guarda desapareça. Como vêm é a mesma coisa.

Limpeza total

Esta é a maior operação de limpeza de floresta “em 800 anos de História”

Já viu compadre, dizem que esta é a maior operação de limpeza desde há oitocentos anos. Não sabia que há oitocentos anos tinham feito uma limpeza assim tão grande! Claro, compadre, então há oitocentos anos o D. Afonso Henriques "limpou isto tudo" à sua mãe, aos Castelhanos e aos Mouros.

RestauraCão

Animais de estimação autorizados a entrar nos restaurantes

No primeiro dia da entrada em vigor da nova lei que permite a entrada de animais nos restaurantes, o repórter da Fake News foi até ao restaurante da capital, "O Bichano", ver se tudo decorria com normalidade.

O primeiro cliente, embora oriundo doutras paragens, vinha com um animal de grande porte. O porteiro, de imediato, veio cumprimentar o cliente, dizendo, olá Sr Pinto da Costa, então veio até à capital com o seu bicho de estimação? De estimação e de defesa, respondeu o cliente. Quando tenho que me deslocar para zonas do inimigo, preciso dum Pit Bull desta envergadura para me sentir seguro. E tenha cuidado porque se você for um Mouro, ele é capaz de se atirar a si.

Entretanto apareceu, de modo bastante apressado, o nosso Presidente da República.
Bom dia Sr Presidente, disse o funcionário, então que animal de companhia nos trás? Então não vê homem? trago um pomba, símbolo de paz, harmonia, afecto e amizade.
Ora vamos cá tirar uma selfie. Aproxime-se mais homem, para ver se a pomba fica bem enquadrada entre as nossa duas cabeças. E truz, lá saiu mais uma selfada, desta vez com pomba e circunstância.

Em seguida surgiu um cavalheiro ainda jovem com um animal que metia respeito, capaz de assustar o maior dos corajosos.
Mais uma vez o porteiro sem se deixar intimidar, foi ao encontro do cliente, dizendo-lhe: Bom dia Sr. Bruno de Carvalho, com que então acompanhado pelo seu leãozinho?

Leãozinho diz o senhor porque ainda não experimentou levar uma dentada desta fera, respondeu Bruno de Carvalho. Pois fique sabendo que eu e este leão formamos uma equipa invencível, capaz de enfrentar qualquer adversidade e eliminar todos os meus inimigos.
Metam-se connosco e garanto-vos que não ficará osso sobre osso.

Entretanto, havia já uma senhora à espera para entrar no restaurante e, como sempre, o funcionário fez uma vénia à sua cliente, dizendo: Faça favor de entrar, Drª Assunção Cristas e deixe-me felicitá-la pela escolha do seu animal de estimação. É um lindo galo!
Sim disse Cristas, um galo, a mim diz-me muito porque é um animal ambicioso, lutador e dotado de grande orgulho e tenacidade. Além de mais, não se esqueça que o meu lema é: "Quem quer ser primeira ministra terá que elevar a crista".

Quando se pensava que não havia mais nenhum cliente, eis que chega um novo cavalheiro que sem dizer água vai nem água vem, já se preparava para entrar, quando o porteiro lhe disse: Óh cavalheiro, o sr. não pode entrar. Hum, Hum, respondeu o homem, você sabe quem eu sou? você ainda não viu que eu sou o presidente do glorioso? que discriminação é esta? 
Isto não tem a ver com o Benfica, Sr Luís Filipe Vieira, o problema é que, neste restaurante, não é permitida a entrada a ninguém sem ser devidamente acompanhado por um animal de estimação.
E quem é que lhe disse que eu não trago nenhum animal de estimação? Olhe aqui para o meu bolso, humm humm, veja o que está aqui.
O empregado olhou para dentro do bolso, arregalou os olhos e disse: olha! é um casalinho de ratos, e que lindas coleiras que eles têm. Qual ratos qual carapuça, você ainda não viu que isto são duas toupeiras?  E as coleiras que você vê, são equipamentos de espionagem que conseguem gravar uma conversa a mais de 20 metros de distancia.

O funcionário, um pouco envergonhado pela gafe cometida, disse: muito bem, então faça favor de entrar e já agora tenha cuidado com as toupeiras para não serem atacadas por um leão ou por um pit bull que estão ali dentro.
Luís Filipe Vieira, já enervadíssimo disse: Óh homem você é mesmo incompetente, ainda não viu que o objectivo é que as toupeiras sejam engolidas pelo leão e pelo pit bull, assim as coleiras de espionagem ficam nas barrigas daquelas feras e a partir daí eu posso escutar todas as conversas dos meus inimigos. Saia-me da frente, homem, saia-me da frente que eu não tenho medo de ninguém e hoje ainda sou capaz de partir isto tudo, e se for preciso reúno o meu gabinete de crise.

Prevendo uma situação bastante explosiva, o nosso repórter decidiu não permanecer mais tempo naquele local, dizendo para os seus botões: Pirata, dá à sola quanto antes, que isto daqui a bocado ainda vai dar bronca.

O que diziam os votos nulos

Revolta na bancada. Rui Rio falha primeiro teste e entra em guerra com os deputados

Que dos 88 deputados do PSD, 35 tenham votado a favor de Fernando Negrão, 32 dos votos tenham sido em branco e 21 nulos, já todos sabíamos. Mas aquilo que ninguém sabia, até agora, é o que os deputados escreveram nos boletins de voto considerados nulos.

Pois é, mas o repórter da Fake News conseguiu ter acesso aos boletins de votos nulos, e as frases que lá foram colocadas leva-nos a concluir que actualmente no PSD se vive um estado de autentica guerra civil.

Senão vejamos algumas das frases mais significativas: 

Óh morcão, volta para o Porto e leva contigo o Negrão.

Rui Rio e Elina Fraga fazem parte da mesma praga.

Não lixas os deputados como a Fraga lixou os advogados.

Sinto-me ofendido, a Fraga é traidora do partido.

Se passares para cá de Gaia vais ter que ouvir uma vaia.

Hó meu grande sacana, ainda és pior c´o Santana.

Hás-de chorar mais vezes, que aquelas que chorou o Menezes.

Para além deste "mimos" a Rui Rio, ainda surgiram frases bem mais contundentes, como as que se seguem:

Óh Rio vai prá pu.. (desculpem mas o repórter Pirata não pode escrever o resto)

Seu granda bandalho eu quero que tu vás pró (desculpem mas o repórter Pirata até ficou corado quando leu a frase até ao fim).


Por tudo isto, no PSD há já quem diga: Volta Passos, estás perdoado. 

Negrão viu-se Negro

Notícia:

Fernando Negrão declarado eleito líder parlamentar com apenas 39% dos votos

& Comentário:

Hum... Acho que o Negrão vai ter um futuro Negríssimo.

Abstinência total?

Notícia:

D. Manuel Clemente

Recasados católicos devem ser aconselhados a abster-se de ter relações sexuais

& Comentário:

Óh D. Manuel, essa não lembrava nem ao Diabo, quanto mais a um Padre.

Já viu o que é um gajo casar-se, dormir ali mesmo juntinho à "febra" e não se poder afiambrar?

Isso ainda é pior que meter manteiga em focinho de cão e obrigar o bicho a não se poder lamber.

Vá lá D. Manuel Clemente, seja mais clemente. 

Nem que seja só uma "rapidinha" por semana.

Mais uma revelação dramática de assédio sexual

António Lobo Antunes revela ter sido assediado por professor de Religião e Moral

Após tantas revelações de assédios sexuais, agora foi a vez de eu, Pirata do Reino, também vir a terreiro manifestar o meu caso de vítima de assédio sexual.

Foi mais ou menos na zona do mar das caraíbas. O sacana do comandante não tirava os olhos de cima de mim. 

Cada vez que me cruzava com ele, eu até estremecia, sentia-me trespassado por aquele olhar frio e penetrante, via-se mesmo que o gajo era duvidoso. Por isso eu evitava a todo o custo cruzar-me com aquela bicha desgraçada.

Um dia fui chamado ao seu camarote e pensei logo para os meus botões: Ai pirata, pirata que desta vez não te vais safar.

Entrei, fiquei de pé e tremia que nem varas verdes. Foi então que aquele velhaco se ajoelhou à minha frente, começando também a marinhar pelas minhas perninhas acima.

Agora, passados tantos anos, ao ouvir a descrição de Lobo Antunes, não posso deixar de pensar que, apesar de tudo, ele teve bem mais sorte do que eu.

Primeiro, porque, ao contrário do nosso escritor, em vez calções, eu usava pantalonas, próprias de qualquer pirata que se preze, o que quer dizer que as mãos do capitão palmilharam um caminho bem mais longo que as mãos do professor do Lobo Antunes. 

Segundo, porque uma das mãos do capitão era fria e picava comó caraças. Também outra coisa não seria de esperar, tendo em conta que o sacana que me apalpou foi o pirata mais famoso de todos os tempos, conhecido pelo nome de Capitão Gancho.

Imaginem como ficou a minha perninha do lado direito.

Mas apesar de tudo acabei por ter muita sorte. 

Bem pior seria se, depois de tantas festinhas, o maldito gancho me tivesse ficado engasgalhado no pirilau.

Era preferível ficar com uma perna de pau, do que ficar com o pau em mau estado.

Ai Amesterdão, Amestredão

Turistas obrigados a virar as costas às prostitutas

Compadre, já viu isto? Podemos ir a Amesterdão visitar a rua onde estão as "meninas" mas obrigam-nos ficar de costas para as montras onde elas estão. Isto não está bem compadre.

Olhe compadre, eu por mim não me importo nada de ficar de costas. Quando lá for, vou levar um espelho retrovisor e garanto-lhe que hei-de ver tudo.

Não sei compadre, ficar de costas pode ser perigoso. Imagine que salta de lá um marmanjo vestido de travesti?

Notícia:

Comissão Europeia "chocada" com testes em humanos e macacos

E comentário:

Coitados dos macacos.

Os Compadres e o assédio sexual

Assédio sexual???  Os compadres nem sabem o que isso quer dizer.

Compadre, já alguém se queixou do compadre fazer assédio sexual?

Sei lá compadre! Sei é que a  minha Felismina, todas as noites se queixa, dizendo que eu sou um autentico tédio sexual. Será que é a mesma coisa??? 

Humm, compadre, não sei, mas acho que você, qualquer dia, ainda vai aparecer nos jornais. O melhor é o compadre esforçar-se um bocadinho mais.

A Terra está a travar

A Terra está a travar. Será que isso vai provocar mais sismos?

Compadre, estão dezendo que o movimente de rotação da terra está a travar.

É natural compadre!  Não há dinheiro para a lubrificação, e é por isso que o eixo da terra está gripando.

Mas, olhe, ainda bem, quanto mais tempo o dia demorar a passar, mais tempo a gente cá anda.

Sócrates almoçou com Pinto Monteiro antes da detenção

O engenheiro José Sócrates almoçou, na última terça-feira, com o antigo procurador-geral da República, Fernando Pinto Monteiro. De acordo com o jornal SOL, o encontro teve lugar no restaurante do Hotel Aviz, em Lisboa.

Mais tarde, quando perguntaram ao ex procurador-geral da República qual o tema da conversa, este respondeu que só falaram de livros.

Muita gente não acreditou porque sabendo ambos que Sócrates ia ser preso, era pouco provável que o encontro fosse apenas para falar de livros.

Finalmente, e após anos de aturadas pesquisas, o repórter das Fake News, está em condições de dizer que, de facto, durante aquele almoço, a palavra que mais se pronunciou foi a palavra LIVRO.

De facto, Pinto Monteiro passou o almoço a dizer: LIVRO-te disto, LIVRO-te daquilo, LIVRO-te deste processo, LIVRO-te daquela escuta.

Livra!!!!

Santana Casa da Misericórdia

Santana: Eventual entrada da Misericórdia no capital do Montepio não partiu da instituição

Finalmente chegou à redação das Fake News, o diálogo secreto entre Vieira da Silva e Santana Lopes, começando assim:

Santana Lopes: Óh Vieira, tenho tanto dinheiro lá na Santa Casa que nem sei o que lhe deva fazer.

Vieira da Silva: Éh pá, joga na lotaria, assim sempre te vês livre de algum.

Santana Lopes: Bolas, pá, se jogar na lotaria, o dinheiro volta outra vez lá para a Santa Casa e fico na mesma. Estás-te a esquecer que o dinheiro que tenho a mais, veio precisamente da lotaria.

Vieira da Silva: Tens razão. E que tal se te metesse no negócio das Bitcoin(s), como aquilo é dinheiro virtual, tens a garantia que o teu problema fica resolvido.

Santana Lopes: Isso é muito complicado para mim. Se fosse nos meus tempos de juventude, não tinha qualquer problema, mas agora já não tenho pachorra para essas modernices. Isso é bom é para a malta das internetes.

Vieira da Silva:  Então vou-te dar outra ideia que também me parece boa para te livrares do dinheiro: Fazes um empréstimo aos lesados do BES. O Centeno diz que aquilo com o tempo vai ser devolvido, mas é mais fácil ele ver um elefante passar pelo cu duma agulha do que voltar a ver dali algum avo.

Santana Lopes: Essa era uma ideia brilhante, mas o matreiro do Centeno já se antecipou, prometeu-lhes 145 milhões só para ficar bem na fotografia. E como sabes, eu desde que fui nomeado para a Santa Casa, não quero melindres com ninguém do governo. Portanto, não me posso estar a intrometer nesse negócio.

Vieira da Silva: Pois é pá, eu gostava de te ajudar, ...continuo aqui a dar voltas à cabeça mas, de momento, não me estou a lembrar de mais nada.

De repente Vieira da Silva dá um salto da cadeira e diz: Óh Santana, como é que não me lembrei disto antes. Tens uma oportunidade de ouro para te livrares da massa. Pegas em duzentos milhões, compras 10% do Montepio e garanto-te que o dinheiro desaparece sem dar um pio.

Santana Lopes: Que bela ideia, Vieira. Essa foi de mestre!

Viera da Silva: E fica desde já combinado: Esta conversa entre nós, nunca existiu, ....percebes?

Santana Lopes: Claro!!!

Vieira da Silva: Agora só temos que combinar o que é que vamos responder quando nos perguntarem qual de nós teve esta ideia.

Santana Lopes: É fácil meu caro Vieira. Se algum jornalista te perguntar a ti, tu dizes que a ideia foi minha, se me perguntarem a mim, eu digo que a ideia foi tua.

E foi neste tom fraternal e de concórdia que o dialogo entre Santana Lopes e Vieira da Silva terminou.

Os Compadres também são malandrecos

Atriz Ellen Page casou-se com a namorada

Compadre, isto, para mim, quer dizer que é pão com pão.

Pois é compadre, mas olhe que neste caso eu não me importava de fazer de fiambre.

Os compadres concordam com as "Meninas"

Advogados querem igualdade com partidos e pedem isenção de IVA

Compadre, os políticos não querem pagar o IVA, os advogados também não querem pagar o IVA.

Não é que agora as prostitutas também não querem pagar o IVA?

Acho bem compadre, afinal de contas, qual é a diferença entres os advogados, os deputados e as do putedo?

Os pássaros e os compadres.

Pássaro da Amazónia é a primeira espécie híbrida que se conhece

Compadre, dizem que o pássaro mais antigo apareceu agora na Amazónia.

Pois é compadre, mas também dizem que a pássara mais moderna apareceu agora no parque Eduardo VII.

O que é que acha que a gente deve ir ver?

Olhe compadre, eu não tenho posses para ir à Amazónia.

Coitados dos compadres que já andam um pouco surdos

Grupo de lesados do BES manifesta-se hoje no Porto

Compadre, ontem vi na televisão uma manifestação que, pelo que entendi, era dos aleijados do BES.

É natural compadre, se calhar eles têm a doença dos BESINHOS.

Venezuela acusa Portugal

Notícias:

População reclama nas ruas, pernil para passagem de ano e culpa Maduro.

Maduro acusa Portugal de sabotar a importação de pernil de porco.

Venezuela não pagou pernil de porco a Portugal.

Santos Silva garante que pernil de porco chegou à Venezuela.

E Comentário:

Todos, com certeza, já ouvimos falar das grandes guerras que assolaram o nosso planeta: Por exemplo, a primeira e segunda Guerra Mundial, a Guerra da Sucessão, as Guerras Napoleônicas, etc, etc.

Mas a mãe de todas as guerras, vai agora ser travada entre Portugal e a Venezuela, e vai ser designada pela: "Guerra do pernil".

Esperemos que ninguém estique o pernil.

Cuidado com o Kim Jong-un

Notícia:

Homens dos mísseis e íntimos de Kim Jong-un são alvo de sanções

E Comentário:

Eu no lugar do Jerónimo de Sousa, não punha os pés na Coreia do Norte: Imaginem que o  Kim Jong-un sabe que o camarada Jerónimo anda de "braço dado" com o capitalista António Cósta? ...É que nem os ossinhos lhe escapavam.

Safaaa!!!

Deputados aumentam as comparticipações ao partidos e isentam-nos do IVA

Lei de financiamento dos partidos é "uma negociata feita pela calada"

O fado do malandro (ou dos malandros, neste caso)

Andava tudo em segredo,
pra sacar ainda mais.
Porque todos tinham medo,
das notícias nos jornais.

Sem qualquer ideologia,
e desprezando a verdade.
Até o Passos dizia,
que se lixe a austeridade.

O partido está primeiro,
diziam uns para os outros.
Só pensavam em dinheiro,
aquela corja de marotos.

Mesmo a esquerda barulhenta,
dizia assim de mansinho.
O Partido não aguenta,
precisamos do dinheirinho.

Têm telhados de vidro,
seja homem ou mulher.
Querem dinheiro pró Partido,
venha ele donde vier.

Andou tudo em roda-viva,
combinando tudo a sós.
Livrando-se assim do IVA,
deixando o IVA pra nós.

Já com credores à perna,
e sem dinheiro no Partido,
aquele que nos governa,
por acaso está falido.

Votaremos pois, em massa,
nessa gente assim tão nobre,
para aumentar a desgraça
daquele que já é pobre.

O Pirata Aleixo.

Com que então o Frasquilho também foi "catado"

Notícia:

Offshore do GES transferiu 54 mil euros para o pai, mãe e irmão de Frasquilho

E Comentário: 

Parece que o Frasquilho inventou uma nova forma de rezar:
Agora, em vez de se dizer: 

"Em nome do Pai e do Filho e do Espírito Santo, Amém",

 passa a dizer-se: 

"Em nome do Pai e da Mãe e do Irmão e do Ricardo Espírito Santo, Paguem"

Enfim, são os sinais dos tempos.

O Rajoy não é parvo...

Notícia:

Rajoy diz que tem de se sentar com Arrimadas e não com Puigdemon

& Comentário

Eu diria mais: O Rajoy prefere sentar-se com a Arrimadas do que deitar-se com Puigdemom.

Vá-se lá saber porquê...

Malato e o Caçador

Malato e Caçador: O orgulho do apresentador por serem considerados o “casal do ano”

A primeira vez que o Caçador e o Malato se encontraram, o dialogo não começou da forma mais amistosa, senão vejamos:

Diz o Caçador para o Malato: Malato, prepara-te para eu te comer aquilo que até agora ainda ninguém te comeu.

Resposta do Malato: Ó filho só se roeres os ferros da cama.

A partir daí, são unha com carne.

Ai as agências de rating

Notícia:

Fitch também tira Porto do "lixo"

E comentário:

A Fitch tirou o Porto do "lixo", tirou o Sporting do "lixo", tirou quase todos os clubes do "lixo".

Mas onde é que colocou o Benfica?

Olha, colocou-o na Latrina.

Catalães já não querem a independência

Esta  "Cidadana" veio resolver o problema da luta pela independência na Catalunha.

Isto é que foi um golpe de mestre! Ao apresentarem esta beldade, da Andaluzia, como dirigente partidária, o ímpeto independentista dos Catalães deu logo uma volta de 180 graus.

Os tipos pensaram assim: Espera lá! Se agente pedir a independência, esta muchcha vai logo de volta para a Andaluzia e se isso acontecer, o mais provável é que seja substituída por uma velha jarreta com umas lentes mais grossas que o fundo duma garrafa.

Até os velhinhos Catalães que andavam sempre a dizer: Independência ou muerte, agora a única frase que eles dizem e repetem é:

Me gusta, Me gusta, Me gusta.   

Bem me enganaram...

Irina Shayk mostra tudo

Aldrabões, vigaristas, manipuladores, mentirosos, burlões, trapaceiros, trafulhas...

Metem-me uma notícia destas à frente. E quando eu pensava que ia ver aquilo que nunca tinha visto...

Sim!!! Quando comecei a imaginar que desta vez ia poder ver e apreciar todos as preguinhas, crostinhas e refeguinhos da Irina, apresentam-me esta imagem, em que a única coisa que dá para ver é o presunto da rapariga.

Para ver dez vezes mais do que isto, nem preciso de me deslocar à praia do Meco. Basta-me dar um pulinho ali à praia da velha, no Seixal.

A mulher, a amante e a Raríssimas

Notícia:

Suposto amante da presidente da Raríssimas pediu separação de bens da mulher

E comentário:

Pois é: Num dia pede a separação de bens com a mulher, e no dia seguinte pede a comunhão de bens entre ele, a amante e a Raríssimas.

O ZéZé Camarinha é que tem a fama mas este "artista" é que andou, nas praias do Brazil, a dizer para a "Pessega": PUTa cream, PUTa cream.

Dolores de Mona Lisa?

Esta foto desperta emoções ainda mais ambíguas que as do retrato de Gioconda de Mona Lisa

A Grandeza do retrato da Gioconda de Mona Lisa está na sua ambiguidade e na diversidade das emoções que ele nos faz sentir.

Nesse sentido podemos dizer que o retrato da Dª Dolores, daqui por uns séculos, poderá vir a tornar-se ainda mais famoso que e o da Gioconda.

Senão vejamos as principais emoções que o retrato da Dª Dolores nos desperta:

Alegria: Sim, alegria pelo sorriso da senhora.

Dor e sofrimento: De facto aquela pose, é de quem está, pelo menos, com uma valente dor de barriga.

Inveja: Quem não gostaria, quando chegar a esta idade, de ter tempo, disponibilidade, dinheiro e pachorra para se dedicar as estas brincadeiras.

Compaixão: Claro, compaixão porque há poses em que "não havia necessidade"

Coragem e ousadia: Digo coragem e ousadia, porque há muitas pessoas que se as obrigassem a fazer aquela figura, faziam um buraco no chão, metiam-se lá dentro e nunca mais de lá saiam.


É por tudo isto que esta imagem, dentro em breve virá a ser conhecida, não pelo retrato da Gioconda de Mona Lisa, mas sim pelo retrato da Dolores de Mona Vazia.

A presidente da Raríssimas, afiambra-se

Presidente da Raríssimas acusada de usar subsídios públicos para fazer vida de luxo

Na sequência do escândalo, apresento pela TVI, sobre o uso indevido de subsídios públicos, o repórter da Fake News (FN), solicitou de imediato uma entrevista à Presidente da Associação Raríssimas (PAR). Entrevista essa que "Os Piratas do Reino" apresentam na integra.

FN - Segundo a TVI, a Srª presidente tem usado dinheiros públicos, em proveito próprio.

PAR - Não é essa a minha interpretação, acontece que sendo eu uma pessoa 100% vocacionada para a solidariedade, limitei-me a ser também solidária comigo própria.

FN - Mas existe também os bons salários e outras alcavalas destinadas ao seu filho e ao seu marido.

PAR - E o senhor acha que eu ficava bem com a minha consciência se não estendesse também a solidariedade à minha família. Sabe, o meu conceito de solidariedade é muito abrangente. É assim uma espécie de solidariedade em 360º, percebe?

FN - E em relação às roupas caríssimas que são compradas com dinheiro da Raríssima?

PAR - Era o que faltava eu andar vestida com roupa da boutique alcofa. Já agora veja lá se, para comprar roupa, me queria ver metida na feira de Carcavelos, no meio daquela gentalha, ainda por cima sujeita a apanhar uma doença rara.

FN - E Quanto ao Carro de luxo, adquirido em nome da Raríssima, com o dinheiro que os Portugueses, tão generosamente entregam para esta instituição. 

PAR - Meu caro repórter, infelizmente eu ainda não atingi o estatuto de um certo individuo bem conhecido na nossa praça, que se pode dar ao luxo de comprar um carro de luxo, recorrendo ao empréstimo de apenas um único "Amigo". Por isso, enquanto não arranjar um amigo desses, tenho que diversificar as minhas fontes de solidariedade. É assim uma espécie de solidariedade em formato de crowdfunding, percebe? 

FN - E tem algo a dizer sobre o facto do actual Secretário de Estado Manuel Delgado, ter recebido 3000 euros mensais e haver rumores sobre uma certa intimidade aquando das vossas viagens de trabalho?

PAR - Não sei onde é que está o problema; o facto do homem ser delgado no nome, não que dizer que não possa ser grosso noutras coisas, nomeadamente no vencimento. 

FN - Mas o Secretário de Estado, diz que apenas lhe fornecia assessoria técnica.  

PAR - Claro, ele fornecia-me assessoria técnica e eu fornecia-lhe assessoria financeira. Isto aqui é assim: assessoria com assessoria se paga. 

Após a entrevista, o repórter da Fake News, ainda novato nestas andanças, perante a crueza destas respostas, estava em verdadeiro estado de choque e as únicas palavras que conseguiu balbuciar, para com os seus colegas de reportagem, foram as seguintes: 

"Chiça!!! E depois ainda dizem que os Piratas somos nós."