Greve de quê?

Notícia...

Enfermeiro suspende greve de fome, depois de telefonema de ministra da Saúde

...& Comentário

É mentira, meus caros, o homem não suspendeu nenhuma greve de fome, a única coisa que ele suspendeu foi um almoço e um jantar.

Pobre animal

Notícia...

Paprika e Puntilla já andam à solta no Alentejo

...& Comentário

Diz a Paprika para a Puntilla: Porque é que estes chimpanzés  estão todos a olhar para nós, com as mãos no ar?

Qual o sexo da criança?

Cartão de identidade vai deixar de fazer referência ao género

Compadre, agora quando se regista uma criança já não consta lá qual é o sexo.

Acho bem, compadre, com tanta modernice, em vez de se pôr lá, sexo feminino ou sexo masculino, o melhor é pôr: Sexo "LOGO SE VÊ"

E eu até digo mais,compadre, acho que as palavras "Paneleiros" e "Fersureiras", deviam ser substituídas pelas palavras "Paneleires" e "Fersureires",que é para não haver qualquer discriminação.

Notícia...

Estado pagou quatro vezes mais refeições aos bombeiros nos fogos de Julho

...& Comentário...

Quatro refeições???  Parece que os bombeiros, em vez de irem apagar o fogo, foram apagar a fome

Álcool quê?

Portugueses consomem 12,3 litros de álcool per capita

Já viu, compadre? Para além do álcool puro, do álcool desnaturado e do álcool etílico, os portugueses, agora descobriram um novo tipo: O chamado álcool PER CAPITA.

E parece que nesse também somos os maiores.

O Presidente e as Profissões

Notícia...

Vem aí mais Presidência Aberta: depois dos camionistas, saúde, comboios, enfermeiros ...

...& Comentário

E isto não vai ficar por aqui: Marcelo já prometeu que brevemente vai dedicar uma noite para fazer uma presidência aberta com as prostitutas.

Até já ficou a promessa que as primeiras 3 horas serão dedicadas ás meninas do pinhal de Coina.

Ronaldo em apuros

Notícia...

Ronaldo quer trocar 23 meses de prisão por multa de 350 mil euros

...& Comentário

Pois aqui o Pirata está disposto a ir para a prisão por metade do preço.

Ronaldo, Amigo
O Pirata está contigo

Bem-dito vestuário

As imagens do desfile que fez parar Nova Iorque graças aos "corpos reais"

Éhhh Compadre... Agora é que é caso para dizer: 

Se o vestido não criasse ilusão
Não havia tanta tesão

Pois é, compadre, e olhe que eu até lhe digo mais:

Se não quer que isso fique mole
Nunca olhe para baixo do lençol.

Notícia...

Mulher de 63 anos considerada avó mais bonita do mundo

 & Comentário...

Razão tinha o outro quando disse que a mulher aos 50 anos não tinha qualquer interesse....Paciência, vai ter que esperar mais 13 anos.

A adolescente e a quarentona

Notícia...

 Fisco passa a ter acesso a contas acima dos 50 mil euros

...& Comentário

Uma conta de cinquenta mil euros está para um capitalista de cinquenta milhões, assim como uma virgem adolescente está para uma meretriz de quarenta anos.

Porque é que será que as finanças têm um fraquinho pelas adolescentes?

Se calhar porque são menos duras de roer.

O Goucha e as audiências

Manuel Luís Goucha e a polémica com a entrevista a Mário Machado

Depois da polémica relacionada com o convite de Mário Machado, líder do movimento Nova Ordem Social, desta vez, o referido apresentador voltou a surpreender os Portugueses, ao convidar para o seu programa o sr. Ibrahim Awwad Ibrahim al-Basri, líder do movimento terrorista " Daesh" para o seu programa "Você na TV"

Para compreender o que se passou nesse programa, o repórter da Fake News apresenta aqui um excerto da entrevista com o referido terrorista.

Manuel Luís Goucha: Sr Ibrahim, todos temos ouvido falar da forma dura e violenta como a vossa organização trata todos aqueles que se opõem à criação do Estado Islâmico. Quer elucidar os nossos telespectadores da forma como esse castigos são infligidos?

Ibrahim: De facto, todos aqueles que se opõem à criação do Estado Islâmico, são considerados nossos inimigos e, como tal, serão responsabilizadas pela nossa organização.

Manuel Luís Goucha: Mas... Sr Ibrahim, quer explicar melhor para os nossos telespectadores, como é que essa responsabilização é levada à prática, ouvi dizer que vocês cortam mesmo o pescoço aqueles que são considerados traidores. É verdade?

Ibrahim: Sim é verdade, o crime máximo é pago com a pena de morte.

Manuel Luís Goucha: Por favor, explique melhor para os nossos telespectadores, como é que essas execuções são levadas à prática. Por exemplo, qual é a posição da vítima antes do golpe fatal?

Ibrahim: A posição da vítima é aquela que todos vocês, no ocidente, já conhecem: O individuo é colocado de joelhos e depois, um dos nossos ...Zás.

Manuel Luís Goucha: Para os telespectadores menos atentos, Zás, significa que o carrasco saca do facalhão, afia o dito cujo e corta o pescoço do indivíduo.

Já agora, sr Ibrahim, fale-nos um pouca dos utensílios que os senhores utilizam: Vocês têm o cuidado de, antes de executar as vítimas, afiar bem os objectos cortantes? Usam facas pequenas, médias ou de grande porte. Explique bem isso para os nosso telespectadores.

Ibrahim: Na nossa organização, existem facas para todos os gostos.

Manuel Luís Goucha: E em relação ao sangue, sr Ibrahim, quer explicar aos nossos telespectadores como é que o sangue jorra. Nós temos cá um cozinheiro chamado Ljubomir Stanisic que faz o programa "Pesadelo na cozinha". ele diz que gosta de fazer festas aos veados enquanto o sangue lhe escorre pelo pescoço. No vosso caso, vocês  sentem a mesma excitação?  É verdade que há muito sangue a escorrer pelo pescoço das vítimas? 
Explique lá bem isso aqui para a nossa audiência.

Ibrahim: Desculpe senhor Goucha, mas com tantos pormenores que o senhor levantou e com tanto sangue à mistura, já me estou a ficar um pouco enjoado. Acredita que até já estou a sentir uma lágrima a sair-me do canto do olho? Desculpe mas sinto-me muito emocionado. Nunca pensei que isto me viesse a acontecer.

Manuel Luís Goucha: Óh Sr terrorista, não tem nada que pedir desculpa, deixe sair essas lágrimas cá para fora. Alias, se você fizesse aqui um arraial de choro ainda maior que aquele que o Luís Filipe Vieira fez no programa da Cristina, isso é que seria ouro sobre azul.
Chore, homem, chore quanto mais melhor que o público adora e o meu programa agradece.

Por acaso, o repórter do Pirata, também saiu do programa em estado de choque, e jurou para ...nunca mais.

Uma morte quê?

Festa sexual privada, de celebridades e aristocracia britânica, termina com morte macabra

Compadre, estou mesmo apesarado. Já viu que durante uma  festa sexual aconteceu uma morte macabra?  

Não é nada de admirar, compadre. Nada mais natural que no meio de tanta cabra, tivesse acontecido a morte duma cabra.

Pr´o compadre, c'est la même chose

Cristina vence Goucha e SIC ganha o dia à TVI

Compadre, quem é que preferia? Cristina ou Goucha?

Olhe, compadre, com a idade que tenho, já não "enchergo" muito bem, mas mesmo assim garanto-lhe que qualquer uma delas  ...Marchava.

  

Notícia:

Caso Goucha: TVI recusa ‘lições de moral’ do Governo e responde com Le Pen na Web Summit

... & Comentário:

Se o Goucha fosse um Machão, todos lhe saltariam para cima. 
Mas como já tem quem lhe salte para cima, o Goucha tem cem anos de razão. 

Será que houve violação?

Ronaldo: “Ela disse não e pediu para parar várias vezes”

Compadre, dizem que o quando o Ronaldo estava enrolado com a Americana, e já com uma embalagem do caraças, ela lhe pediu: "Pára, Pára, Pára"

Se fosse consigo, acha que o compadre tinha parado?

Claro que sim, compadre, eu até costumo parar, mesmo quando a minha Felismina me pede: Continua, Continua, Continua.

Com tanta modernice, isto ainda vai acabar mal

Notícia:

Investigadores criam coleira electrónica que treina rebanhos a limpar vinhas e pomares

"A coleira emite um conjunto de avisos sonoros de forma a avisar o animal que excedeu a altura máxima calibrada. Os sons antecedem a emissão de estímulos electrostáticos que incomodam o animal sem lhes causar qualquer tipo de dor"

& Comentário...

Inspirado nesta ideia, compadres da universidade de Serpa desenvolveram um cinto de castidade electrónico capaz de garantir que qualquer tipo que se atire à mulher alheia, recebe um sinal electromagnético no pirilau, obrigando o mesmo a manter-se a meia haste.

Túneis há muitos, seu palerma

Notícia...

Musk apresenta o primeiro túnel subterrâneo em Los Angeles

...& Comentário

Isso, por cá, não é novidade. Já há vários anos que Luís Filipe Vieira inaugurou o túnel de alta velocidade entre a PJ, Benfica, Alvalade e estádio do Dragão, designado por Túnel "E.Toupeira".

Fazer meninos já não é como antigamente

INVENTADA TÉCNICA PARA FAZER FILHOS SEM A PARTICIPAÇÃO DO HOMEM

Compadre, já viu isto? agora, para se fazerem meninos, já não é necessária a acção do homem.

Ainda bem compadre, já viu a canseira que era, que para se fazer um menino, um homem tinha que estar ali toda a noite catrapumba, catrapumba, catrapumba  ...chiça!!!

O verdadeiro sentido da palavra Mor

Notícia...

Mor, a futura moeda pensada para animar a economia de Montemor

Em 2019, Montemor-o-Novo quer ter a sua própria moeda. Para incentivar a economia local.

& Comentário

Mor vai ser uma moeda? Humm, agora é que eu percebo porque é que a malta nova anda sempre a dizer: Mor anda comigo, Mor vamos passear, Mor gosto tanto de ti, Mor sinto a tua falta.

Qualquer dia, por causa desta nova moeda, ainda vamos ouvir o pessoal a dizer: Mor, agora que te perdi é que me sinto teso.

Será que somos mesmo bons?

Imigração. Portugal é “notável exceção”, diz OCDE

Compadre, porque é que nós somos o melhor país do mundo a receber imigrantes? Ora compadre, somos o melhor país do, mundo a receber imigrantes porque somos o único país do mundo onde os imigrante não querem viver.

Portugal, o país das greves

Vaga de greves assolam o país

Compadre, já viu isto? Há greves por todo o lado, são os transportes, os médicos, os enfermeiros, os estivadores, os guardas prisionais, os juízes, enfim, está tudo em greve. Quando é que o compadre acha que isto vai acabar? Ora, compadre, isto só vai acabar quando os grevistas fizerem greve à greve

Compensação dos mais pobres

Nem todos os pensionistas vivem 19 anos. Como definir as regras?

Compadre, se a esperança de vida, depois da reforma, é superior a 19 anos para os mais ricos e inferir a 19 nos para os mais pobres, o que é que se pode fazer para tornar o sistema mais justo? É fácil, compadre, basta que cada vez que um pobre morra mais cedo, se lhe atribui um prémio por morte prematura.

Que granda pino

Fazer o pino aos 8 meses de gravidez? Rita Pereira mostra que é possível

Éhhh Pá...  Isto é o que se chama, fazer o Pino oito meses depois da Pinocada.

Quem me dera ser cão

Mulheres dormem melhor com um cão do que com um homem

Compadre, depois de ouvir esta notícia, acho que vou substituir as mãos por duas patas postiças.

Humm ...Não sei compadre, acho que elas não vão gostar da sua raça.

Números primos e conta dos primos

Primo compra casa para Sócrates na Ericeira

Compadre, sabe qual é a diferença entre um número primo e uma conta dos primos? Ora compadre, essa até eu sei: Um número primo é um número que só é divisível por si e pela unidade, Uma conta dos primos é aquela que só é dividida pelo Sócrates e pelo seu primo.

Só no 6º e 4º lugar???

Portugal com a 6ª eletricidade e o 4º gás mais caros da União Europeia

Porra!!! Compadre, ainda só estamos no 6º e 4º lugar.

Sempre pensei que o Mexia era homem para nos conduzir, rumo ao primeiro lugar, na área dos custos das energias.

Os compadres também têm direito a um Summit

Lisboa teve a Web Summit, o Porto vai ter Tomorrow Summit

Compadre, todas as cidades têm Summit isto, Summit aquilo, Summit o outro, e nós aqui na Vidigueeera não temos nada dessas coisas...

Não se preocupe, compadre, para o próximo ano vamos organizar o Tintol Summit.

Será que é mesmo terrorismo?

Mustafá revelou luz verde de Bruno de Carvalho em pleno voo, avança CM

Compadre, será que a invasão do campo de Alcochete se trata mesmo de terrorismo?

Claro que sim, compadre! Basta ver que o cabecilha principal tinha o pseudónimo de Mustafá.

Mas porque é que o tipo não inventou um nome mais Português, como Silva, por exemplo? Ora compadre, porque com esse nome toda a gente ia dizer que o gajo, em vez de terrorista, era um aldrabilhas.

Burla na "picagem" do ponto pelos deputados

Rui Rio responde em alemão a perguntas sobre caso José Silvano

Oh compadre, já viu isto?  Só porque a pergunta é incómoda, o dirigente do PSD responde em Alemão.

Pois é, compadre, se a moda pega, qualquer dia os deputados têm que tirar todos um curso de Grego.

Morreu o dono do "Rancho das Coelhinhas"

Dennis Hof, o proxeneta que morreu depois "da melhor noite" da sua vida

Cá para o Pirata, não foi grande novidade...

No meio de tanta coelhinha já se sabia que isto ia acabar mal

Ora vejam.

Ronaldo em Las Vergas

Ronaldo confirma ter praticado sexo anal com norte-americana

Mais uma vez o reporter do Piratas do Reino/Fake News, consegui saber em primeiríssima mão tudo o que se passou na noite de junho de 2009, em Las Vegas, entre Ronaldo e Mayorga.

Tudo começou durante uma festa na casa de banho da suite alugada pelo Ronaldo, quando Mayorga se preparava para mudar de roupa.

Assim que a Norte Americana via a cebecinha do Ronaldo  espreitar, disse-lhe: Olha que só vale ver heim!!! ...ver e não mexer, estás a ouvir? Mas o futebolista continuou a avançar na sua direcção e, de imediato lhe começou a passar a mão no "pelo".

Mayorga continuou a barafustar dizendo: Ronaldo olha que só podes apalpar a "fruta" mas não abuses, está bem?

Entretanto o Português que já se encontrava em "brasa" começou preparar-se para deitar a sua companheira. Ela assim que percebeu a intenção de Ronaldo, disse-lhe: Nem penses que eu me vá deitar, era o que faltava eu deitar-me, até porque a festa ainda não acabou e eu não quero amachucar o cabelo.

Ronaldo sempre insistente e teimoso disse-lhe: Bem, se não te queres deitar, então o melhor é experimentar-mos uma "brincadeira" assim estilo cansana" ...Cansana??? what does it mean Ronaldo? Perguntou a rapariga.

Vá lá meu anjo, eu ensino-te, disse ele. Colocas-te de joelhos, mãozinhas para a frente e não te preocupes com mais nada que eu cubro-te a retaguarda.

Ela assim que percebeu o "jogo" do jogador, disse-lhe: Atenção menino se queres brincadeira, olha que é só no rabinho. Só no rabinho e não passas daí!!!

Ao ouvir esta exigência, Ronaldo pensou para os seus botões: Eu quero lá saber se a baliza está um pouco mais abaixo ou um pouco mais acima, eu quero é meter golo, e pimba, mal ela se apercebeu já ele tinha "afogado o ganso".

Quando tudo parecia correr de feição, ouviu-se, mais uma vez, a voz dela: Ronaldo, olha que só tens direito a "molhar a sopa" durante dois minutos, nem mais um segundo ouviste? Preciso de ir para o jacuzzi, portanto pára, pára pára.

Foi nessa altura que Ronaldo cometeu o maior erro da sua vida. Experiente como é em matéria de queimar tempo, pensou para consigo: Só dois minutos? está bem abelha, vou mas é fazer "render o peixe" e protelar isto o mais tempo que puder, que se lixem os regulamentos. Afinal de contas isto nem sequer tem Video-Arbitro.

E sabem os leitores quanto tempo é que o Ronaldo esteve no truca-truca ? Pois foram exactamente sete minutos.

Não é preciso ser-se bom em matemática para descobrir que entre uma concessão de dois minutos e uma exploração de sete minutos, há cinco minutos em que Ronaldo terá necessariamente de ser acusado dos seguintes crimes:

Violação
Abuso de poder
Atentado à integridade física
Violência sexual
Abuso de confiança
PeCUlato
Assédio sexual
Sodomia
Coação sexual
Atentado ao pudor
Etc, etc.

O segundo grande erro cometido pelo português, foi o valor da indemnização. Óh Ronaldo porque é que foste tão forreta? Onde é que estavas com a cabeça quando pagaste apenas 375 mil dólares à moça por cinco minutos de prevaricação? Que contas bicudas fizeste tu por forma a pagares apenas 75 mil euros ao minuto?

Então não era de prever que a rapariga, mais cedo ou mais tarde, ia descobrir que esse valor era uma pechincha para alguém com uma fortuna coma a tua?

Já viste que por causa da ninharia dumas centenas de milhares de dólares estás sujeito a ires parar com os ossos à prisão dos Estados Unidos?

Tens bem a noção do que é tu, Menino Doiro, estares preso no meio de tantos trapaceiros, vigaristas, assassinos e sobretudos violadores?

Já imaginaste o sofrimento a que estás sujeito se partilhares a cela com um violador daqueles americanos que só alimentados a hamburgers e coca cola, chegam a pesar mais de 180 quilos? Num situação dessas, bem podias gritar toda a noite, pára, pára, pára, que ninguém te ia dar ouvidos.

Pois bem Ronaldo, segue o conselho cá do teu amigo Pirata que anda cá há mais tempo do que tu.

Deixa de ser forreta e paga um milhão à rapariga.

Garanto-te que com um milhão tudo volta à normalidade.

Nunca te esqueças que aquilo aconteceu numa terra onde tudo se paga e tudo se compra.

Joana Amaral Dias faz parar o trânsito com corpo de sonho

Ai Joana Joana...

Compadre... Isto é que é uma mulher heim, a Joana Amaral Dias.

É verdade, compadre, aqui na terra, até já lhe chamam a Joana Amaral Noites.

Irina vista nas diversas perspectivas

Ai Irina , Irina...

Esta imagem foi comentada nas diferentes perspectivas:

Perspectiva, José Avilez: Gosto de tudo o que seja envolto de pão ralado

Perspectiva, Marlon Brando: Com tanta areia na engrenagem, nem com uma embalagem de margarina lá ia...

Perspectiva, Ronaldo: Depois de tanta cambalhota, como é que nunca me lembrei desta posição?

Perspectiva, Manuel Luís Goucha: Um cu assim jamais será para mim.

Perspectiva, Putin: Tenho andado distraído, quem sabe se ela não daria uma bela Putina

Perspectiva, Sócrates: Como é que o meu amigo nunca se lembrou de me "emprestar" uma coisa destas?

Fado Português

Rendimento por habitante: Portugal cai para 21º na União Europeia

Compadre, porque é que eles estão assim tão felizes?

Ora compadre, estão felizes porque ainda não chegamos ao último lugar.

Invasão em Alcochete

Invasão em Alcochete pode configurar terrorismo

Compadre, dizem que o ataque em Alcochete foi obra da Al-Qaeda.

É verdade compadre, mas já foram todos despedidos. 

Despedidos porquê, compadre?

O que é que o compadre queria? Cinquenta terroristas e a única coisa que conseguiram foi dar uma fivelada na cabeça dum gajo.

Canções de amigo

Uma flor Manuel Pinho


Podias ser o herói da pátria minha
chamar-te o mais nobre português
maior que Pero Vaz de caminha
não fora a desventura do enlevo pelo BES

Mas em vez dum mar salgado
Outro Salgado te acudiu
aquele que com cara de honrado
tudo fez, fez tudo o que ninguém viu


Não há forma nem há verso não há jeito
que descreva tal pureza no teu rosto
todos diziam que homem tão perfeito
Triste mundo, triste povo porquê tanto desgosto

que candura que beleza a do teu ser 
tão belo e tão sereno o teu olhar 
vá lá alguém descobrir e entender
os milhões que ao teu regaço iam parar

Poema do Pirata Alegre

Ana Gomes já não sabe para onde se virar

Notícia:

PS tem de deixar de se esconder, diz Ana Gomes, a propósito do caso de Manuel Pinho

& Comentário:

Coitada da senhora, fartou-se de gritar contra os submarinos e agora, todas as semanas, lhe sai um porta aviões

Os Compadres, o sexo e a condução

Os perigos de fazer sexo durante a condução

Compadre, acha que é perigoso fazer sexo durante a condução? é sim compadre, "aquilo" pode não chegar ao fim.

É verdade é sim senhor

Notícia:

Polícias garantem que ratos comeram meia tonelada de marijuana

& Comentário:

 É verdade é sim senhor. A marijuana foi "comida" por uma Grande Ninhada de Ratos (GNR)

Cinco por dia???

Picante: Heidi Klum não passa sem fazer sexo... 5 vezes por dia

Óh Compadre, cinco por dia... Acha que o compadre estava à altura daquilo?

Claro que estava, compadre, só precisava de cinco ajudantes.

Notícia:

"Toda a gente diz que o presidente do Sporting está muito doente”, diz ex-vice de Alvalade

& Comentário:

É verdade, trata-se duma doença rara que só atinge os homens e chama-se Perturbação de Stress Pré-Parto.

Os principais sintomas são: Ofender as pessoas, despedi-las, se for possível e escaqueirar tudo o que estiver à sua volta.

Os primeiros sinais de alívio só começam a surgir algumas semanas após o nascimento da criança e quando já não houver mais nada para partir. No caso dos gestores, também se notam bastantes melhoras logo que as empresas, por si geridas, comecem a entrar em estado de falência.

Somos todos o quê???

O Ministro Adalberto disse: No Governo somos todos Mário Centeno 

O Ministro Mário Centeno disse: No governo, somos todos Adalberto.

Compadre, afinal eles são todos Centeno ou são todos Adalberto.

Olhe compadre, eu acho que eles são todos AdalDrabões.

Notícia:

Papa Francisco disse que inferno não existe, as almas, simplesmente desaparecem

& Comentário:

Foi por isso que a celebre frase de Mário Soares, em vez de dizer: Óh Sr. guarda vá para o inferno, ele disse: Óh Sr. guarda desapareça. Como vêm é a mesma coisa.

Limpeza total

Esta é a maior operação de limpeza de floresta “em 800 anos de História”

Já viu compadre, dizem que esta é a maior operação de limpeza desde há oitocentos anos. Não sabia que há oitocentos anos tinham feito uma limpeza assim tão grande! Claro, compadre, então há oitocentos anos o D. Afonso Henriques "limpou isto tudo" à sua mãe, aos Castelhanos e aos Mouros.

RestauraCão

Animais de estimação autorizados a entrar nos restaurantes

No primeiro dia da entrada em vigor da nova lei que permite a entrada de animais nos restaurantes, o repórter da Fake News foi até ao restaurante da capital, "O Bichano", ver se tudo decorria com normalidade.

O primeiro cliente, embora oriundo doutras paragens, vinha com um animal de grande porte. O porteiro, de imediato, veio cumprimentar o cliente, dizendo, olá Sr Pinto da Costa, então veio até à capital com o seu bicho de estimação? De estimação e de defesa, respondeu o cliente. Quando tenho que me deslocar para zonas do inimigo, preciso dum Pit Bull desta envergadura para me sentir seguro. E tenha cuidado porque se você for um Mouro, ele é capaz de se atirar a si.

Entretanto apareceu, de modo bastante apressado, o nosso Presidente da República.
Bom dia Sr Presidente, disse o funcionário, então que animal de companhia nos trás? Então não vê homem? trago um pomba, símbolo de paz, harmonia, afecto e amizade.
Ora vamos cá tirar uma selfie. Aproxime-se mais homem, para ver se a pomba fica bem enquadrada entre as nossa duas cabeças. E truz, lá saiu mais uma selfada, desta vez com pomba e circunstância.

Em seguida surgiu um cavalheiro ainda jovem com um animal que metia respeito, capaz de assustar o maior dos corajosos.
Mais uma vez o porteiro sem se deixar intimidar, foi ao encontro do cliente, dizendo-lhe: Bom dia Sr. Bruno de Carvalho, com que então acompanhado pelo seu leãozinho?

Leãozinho diz o senhor porque ainda não experimentou levar uma dentada desta fera, respondeu Bruno de Carvalho. Pois fique sabendo que eu e este leão formamos uma equipa invencível, capaz de enfrentar qualquer adversidade e eliminar todos os meus inimigos.
Metam-se connosco e garanto-vos que não ficará osso sobre osso.

Entretanto, havia já uma senhora à espera para entrar no restaurante e, como sempre, o funcionário fez uma vénia à sua cliente, dizendo: Faça favor de entrar, Drª Assunção Cristas e deixe-me felicitá-la pela escolha do seu animal de estimação. É um lindo galo!
Sim disse Cristas, um galo, a mim diz-me muito porque é um animal ambicioso, lutador e dotado de grande orgulho e tenacidade. Além de mais, não se esqueça que o meu lema é: "Quem quer ser primeira ministra terá que elevar a crista".

Quando se pensava que não havia mais nenhum cliente, eis que chega um novo cavalheiro que sem dizer água vai nem água vem, já se preparava para entrar, quando o porteiro lhe disse: Óh cavalheiro, o sr. não pode entrar. Hum, Hum, respondeu o homem, você sabe quem eu sou? você ainda não viu que eu sou o presidente do glorioso? que discriminação é esta? 
Isto não tem a ver com o Benfica, Sr Luís Filipe Vieira, o problema é que, neste restaurante, não é permitida a entrada a ninguém sem ser devidamente acompanhado por um animal de estimação.
E quem é que lhe disse que eu não trago nenhum animal de estimação? Olhe aqui para o meu bolso, humm humm, veja o que está aqui.
O empregado olhou para dentro do bolso, arregalou os olhos e disse: olha! é um casalinho de ratos, e que lindas coleiras que eles têm. Qual ratos qual carapuça, você ainda não viu que isto são duas toupeiras?  E as coleiras que você vê, são equipamentos de espionagem que conseguem gravar uma conversa a mais de 20 metros de distancia.

O funcionário, um pouco envergonhado pela gafe cometida, disse: muito bem, então faça favor de entrar e já agora tenha cuidado com as toupeiras para não serem atacadas por um leão ou por um pit bull que estão ali dentro.
Luís Filipe Vieira, já enervadíssimo disse: Óh homem você é mesmo incompetente, ainda não viu que o objectivo é que as toupeiras sejam engolidas pelo leão e pelo pit bull, assim as coleiras de espionagem ficam nas barrigas daquelas feras e a partir daí eu posso escutar todas as conversas dos meus inimigos. Saia-me da frente, homem, saia-me da frente que eu não tenho medo de ninguém e hoje ainda sou capaz de partir isto tudo, e se for preciso reúno o meu gabinete de crise.

Prevendo uma situação bastante explosiva, o nosso repórter decidiu não permanecer mais tempo naquele local, dizendo para os seus botões: Pirata, dá à sola quanto antes, que isto daqui a bocado ainda vai dar bronca.

O que diziam os votos nulos

Revolta na bancada. Rui Rio falha primeiro teste e entra em guerra com os deputados

Que dos 88 deputados do PSD, 35 tenham votado a favor de Fernando Negrão, 32 dos votos tenham sido em branco e 21 nulos, já todos sabíamos. Mas aquilo que ninguém sabia, até agora, é o que os deputados escreveram nos boletins de voto considerados nulos.

Pois é, mas o repórter da Fake News conseguiu ter acesso aos boletins de votos nulos, e as frases que lá foram colocadas leva-nos a concluir que actualmente no PSD se vive um estado de autentica guerra civil.

Senão vejamos algumas das frases mais significativas: 

Óh morcão, volta para o Porto e leva contigo o Negrão.

Rui Rio e Elina Fraga fazem parte da mesma praga.

Não lixas os deputados como a Fraga lixou os advogados.

Sinto-me ofendido, a Fraga é traidora do partido.

Se passares para cá de Gaia vais ter que ouvir uma vaia.

Hó meu grande sacana, ainda és pior c´o Santana.

Hás-de chorar mais vezes, que aquelas que chorou o Menezes.

Para além deste "mimos" a Rui Rio, ainda surgiram frases bem mais contundentes, como as que se seguem:

Óh Rio vai prá pu.. (desculpem mas o repórter Pirata não pode escrever o resto)

Seu granda bandalho eu quero que tu vás pró (desculpem mas o repórter Pirata até ficou corado quando leu a frase até ao fim).


Por tudo isto, no PSD há já quem diga: Volta Passos, estás perdoado. 

Negrão viu-se Negro

Notícia:

Fernando Negrão declarado eleito líder parlamentar com apenas 39% dos votos

& Comentário:

Hum... Acho que o Negrão vai ter um futuro Negríssimo.