A presidente da Raríssimas, afiambra-se

Presidente da Raríssimas acusada de usar subsídios públicos para fazer vida de luxo

Na sequência do escândalo, apresento pela TVI, sobre o uso indevido de subsídios públicos, o repórter da Fake News (FN), solicitou de imediato uma entrevista à Presidente da Associação Raríssimas (PAR). Entrevista essa que "Os Piratas do Reino" apresentam na integra.

FN - Segundo a TVI, a Srª presidente tem usado dinheiros públicos, em proveito próprio.

PAR - Não é essa a minha interpretação, acontece que sendo eu uma pessoa 100% vocacionada para a solidariedade, limitei-me a ser também solidária comigo própria.

FN - Mas existe também os bons salários e outras alcavalas destinadas ao seu filho e ao seu marido.

PAR - E o senhor acha que eu ficava bem com a minha consciência se não estendesse também a solidariedade à minha família. Sabe, o meu conceito de solidariedade é muito abrangente. É assim uma espécie de solidariedade em 360º, percebe?

FN - E em relação às roupas caríssimas que são compradas com dinheiro da Raríssima?

PAR - Era o que faltava eu andar vestida com roupa da boutique alcofa. Já agora veja lá se, para comprar roupa, me queria ver metida na feira de Carcavelos, no meio daquela gentalha, ainda por cima sujeita a apanhar uma doença rara.

FN - E Quanto ao Carro de luxo, adquirido em nome da Raríssima, com o dinheiro que os Portugueses, tão generosamente entregam para esta instituição. 

PAR - Meu caro repórter, infelizmente eu ainda não atingi o estatuto de um certo individuo bem conhecido na nossa praça, que se pode dar ao luxo de comprar um carro de luxo, recorrendo ao empréstimo de apenas um único "Amigo". Por isso, enquanto não arranjar um amigo desses, tenho que diversificar as minhas fontes de solidariedade. É assim uma espécie de solidariedade em formato de crowdfunding, percebe? 

FN - E tem algo a dizer sobre o facto do actual Secretário de Estado Manuel Delgado, ter recebido 3000 euros mensais e haver rumores sobre uma certa intimidade aquando das vossas viagens de trabalho?

PAR - Não sei onde é que está o problema; o facto do homem ser delgado no nome, não que dizer que não possa ser grosso noutras coisas, nomeadamente no vencimento. 

FN - Mas o Secretário de Estado, diz que apenas lhe fornecia assessoria técnica.  

PAR - Claro, ele fornecia-me assessoria técnica e eu fornecia-lhe assessoria financeira. Isto aqui é assim: assessoria com assessoria se paga. 

Após a entrevista, o repórter da Fake News, ainda novato nestas andanças, perante a crueza destas respostas, estava em verdadeiro estado de choque e as únicas palavras que conseguiu balbuciar, para com os seus colegas de reportagem, foram as seguintes: 

"Chiça!!! E depois ainda dizem que os Piratas somos nós."

Bonecos de Estremoz e os Compadres Alentejanos

Bonecos de Estremoz são Património Cultural Imaterial da UNESCO

Compadre, o reconhecimento, pela UNESCO, dos bonecos de Estremoz, serem Património Cultural da UNESCO, deixa o peito de todos os Alentejanos, cheios de orgulho e alegria.

É verdade compadre, e tão antigos que eles são. É caso para dizer: Valeu a pena andarmos tantos anos a trabalhar pró boneco.

Mas sabe, compadre, estou preocupado. 

Porquê compadre? 

É que aqueles maganos, lá em Lisboa, estão-nos a querer fazer concorrência, e parece que também vão apresentar a candidatura dos bonecos deles à UNESCO.

Isso é impossível, eu nunca ouvi falar dos bonecos de Lisboa.

Pois não compadre, mas já deve ter ouvido falar dos bonecos da Srª Merkel.

Deputadas colocam António Costa entre o preservativo e a parede

Costa tremeu perante os preservativos aromatizados

Nem sempre a luta politica se faz, segundo o binómio esquerda versus direita.

Desta vez o reporter da Fake News deparou-se com uma situação assaz bizarra na Assembleia da República.

De facto, naquele momento, não estava em causa nem a ideologia nem a politiquice e ainda menos a estabilidade da geringonça.

Tratava-se, sim, duma luta entre todas as deputadas, independentemente da sua cor partidária, e o Primeiro Ministro António Costa.

Para compreendermos a questão, vejamos os termos da intervenção da deputada do Bloco de Esquerda:

Sr. Primeiro Ministro, que o senhor tenha aumentado o preço das bebidas açucaradas, em nome da luta contra a diabetes, ainda vá que não vá.

Que aplique uma sobretaxa às bebidas alcoólicas, nós mulheres, até podemos compreender.

Que vá buscar mais uns cobres aos alimentos com excesso de sal, paciência...

Mas, Sr Primeiro Ministro, vir-nos agora com uma sobretaxa sobre os preservativos aromatizados, só porque são aromatizados, isso, nós mulheres deste País, jamais aceitaremos porque se trata duma medida injusta, machista e discriminatória.

Entretanto a deputada dos verdes, na sua pose de quem não teme dar o corpo às balas, começou assim o seu discurso:

Com franqueza, Sr Primeiro Ministro, o preservativo aromatizado, não prejudica a saúde de ninguém.

Experimente o Sr Primeiro Ministro a provar e verá que aquilo não tem praticamente açúcar nenhum. Portanto, esta taxa não se destina a proteger a saúde de ninguém, a não ser a da saúde dos cofres do estado.

Do lado do CDS, a posição da sua deputada também foi de bastante firmaza, iniciando assim o seu discurso:

Nós, no CDS, estaremos sempre contra esta sobretaxa, até porque esta questão não tem a ver com a direita nem com a esquerda. 

Nessa altura ouviu-se a voz de uma deputada, em tom jocoso, a dizer: Pois não, isto do preservativo, tem mais a ver é com o centro.

Perante isto,os deputados duma forma despreocupada, riam-se, encolhiam os ombros, diziam piadas e divertiam-se.

Esta situação, colocou as deputadas numa situação de tal revolta que foi necessário o presidente interromper os trabalhos a fim de acalmar os ânimos.

Seguiu-se um curto intervalo e após o recomeço dos trabalhos, quando os deputados pensavam que tinham pela frente um dia normalíssimo, surgiu algo de inesperado que os deixou como se lhes tivesse caído um balde de água gelada sobre as suas cabeças.

As deputadas, conjuntamente, tinham elaborado um abaixo assinado que dizia basicamente o seguinte: Ou esta sobretaxa cai imediatamente ou declaramos, a nível nacional,uma greve total ao sexo, durante pelo menos seis meses.

Nesta altura o semblante dos deputados mudou completamente, uns ficaram pálidos,  outros boqueabertos, houve até aqueles a quem as perninhas lhes tremiam que nem varas verdes.

Costa, ao aperceber-se da gravidade da situação, imediatamente elaborou um comunicado nos seguintes termos:

A tentativa dum membro do governo (desconhecido até ao momento) de aplicar uma sobretaxa aos preservativos aromatizados é indigna, imoral e contrária aos princípios democráticos deste governo.

Portanto, hoje mesmo, será elaborado um decreto-lei, anulando toda e qualquer sobretaxa aos preservativos aromatizados, ainda que os mesmos se apresentem envolvidos em doce de caramelo.

Ai como elas deram gritinhos de felicidade!!!

António Costa, em vias de resolver o problema da seca

Um dos maiores flagelos do País está em vias de resolução.

Nada como ter um Líder confiante, optimista e bom negociador, para que tudo corra de feição.

Desta vez, a proeza consistiu na resolução do problema da seca em Portugal.

Para nos libertar do Calvário da seca, António Costa teve uma ideia brilhante e consensual.

 Em troca de chuva abundante, prometeu fazer uma peregrinação, pelo seu próprio pé, de Lisboa até Fátima.

Os termos da promessa são os seguintes: 

A chuva começará a cair com abundância, já no inicio da próxima semana.

O cumprimento da promessa terá inicio num prazo de dez anos, após o enchimento, total, de todas as barragens, e processar-se-há em suaves prestações de um quilómetro por semana.

O processo poderá ser interrompido em qualquer momento, desde que surjam dificuldades, como sejam: fadiga, bolhas nos pés, sinais de artrite ou qualquer tipo de indisposição.

Em caso de interrupção, a promessa poderá ser retomada e concluída pelo Secretário de Estado do Desporto e Juventude que na altura se encontre em funções.

Lisboa, 22 se Novembro de 2017

Assinado, segundo os princípios sagrados de: "Palavra dada palavra honrada"

O Primeiro Ministro, António Costa.


PS  Perante isto, Sampedro pensou para os seus botões: Chiça, que este gajo é um verdadeiro discípulo de Sócrates. 

Revolta no banco de esperma

Depois do descongelamento da função pública, dos professores e das forças de segurança, surgiu mais uma dor de cabeça para o Primeiro Ministro, António Costa.

BE e PCP apoiam a revolta.

Jantar no Panteão

O reporter do Piratasdoreino esteve no Panteão acompanhado pelo médium, professor Karamba Túmulos.

Logo que o repórter do piratasdoreino se apercebeu que estava marcado um jantar no Panteão, por parte do organizador da Web Summit, imediatamente teve a preocupação de contratar o médium, Professor Karamba Túmulos, no sentido de conhecer como é que os residentes daquela "Casa" encaravam o referido evento.

Vasco da Gama foi o primeiro a pronunciar-se , nos seguintes termos: Óh Alvares Cabral, o que é que esses tipos estão aí a comemorar, será que acabaram de descobrir mais alguma ilha ou algum continente? Qual ilha qual carapuça, respondeu o mesmo. Nesta altura já está tudo mais do que descoberto.

Mas o espírito de curiosidade de Vasco da Gama não amainou e, voltando-se para o Luís de Camões, perguntou: Óh Camões, vê lá o que é que essa rapaziada está a comer. Camões esticou o pescoço quanto pode e disse: hum... daqui não consigo ver. Claro, replicou o Alvares Cabral, também com esse cabresto com que tu andas sempre por cima do sobrolho, o que é que se esperava.

Camões não se ofendeu com a brincadeira e respondeu: Olha, de vista posso não ser grande coisa, mas no faro ninguém me ganha e posso te dizer que o cheirinho dum molho como este, já não o sentia há mais de quatrocentos anos.

Entretanto o Eusébio aproximou-se e disse: Éh pá, destas comidas eu não percebo nada, se fosse marisco cá do rapaz, ainda podia dizer qualquer coisa. Mas olha, pergunta aqui à Amália que ela explica-te.

Amália, sempre bem disposta, sorridente, e sedente de recordar um dos seus belos fadinhos, colocou os carpos, metacarpos e falanges, em pose de quem vai tocar castanholas e em tom de resposta explicou tudo, cantarolando assim:

São caracóis
São caracolitos
São Espanhóis
E outros rapazitos

Gente bem disposta
Gente muito FICH
Fazem a proposta
Na hora do  PITCH

É claro que ninguém percebeu patavina, mas mesmo assim todos acabaram por acompanhar a fadista.

Assim, deu para perceber que toda aquela malta se divertiu e ninguém se sentiu ofendido com o repasto da rapaziada da web.

Portanto, é caso para dizer: Volta Cosgrave que estás perdoado. Já agora, para o próximo ano, não te esqueças dos mais humildes e vê lá se consegues organizar, pelo menos, um lanchezito ali no cemitério dos Prazeres. 

Onda separatista chegou a Portugal

Era inevitável! Com a febre separatista que grassa pela Europa fora e em particular na nossa vizinha Espanha, nós Portugueses, tínhamos necessariamente  que ser atingidos.

De facto, ontem fomos todos surpreendidos com a proclamação, unilateral, da independência da República Democrática do Baixo Alentejo (RDBA).

O líder do movimento que conduziu a esta tomada de posição, é uma figura bastante conhecida ali para os lados de Beringel. Trata-se do Sr. Carlos Poejo do Monte.

Num comício, em Beja, que reuniu mais de vinte pessoas, Poejo do Monte, proferiu o seguinte discurso:

Caros compadre iotas, chegou o momento de dizer Basta:

Basta de nos retirarem o sossego,

Basta de nos chamarem preguiçosos,

Basta de brincarem connosco.

E basta de comício que já estamos cansadíssimos.

Em pano de fundo, uma bandeira desfraldada, mostrava os símbolos desta nova republica. 

Nada de violência ali se notava. Não havia foices nem martelos nem armas ou qualquer símbolo guerreiro.

Sobre um fundo branco (símbolo da paz) encontrava-se apenas três barricas, em forma de podium, e sobre a pipinha do meio, lá estava um imponente porco preto de raça alentejana.

Após o comício, houve festa rija durante mais de um quarto de hora.

Malditas agências de rating

Se de alguma coisa os portugueses têm razão para se queixar será, sem dúvida, das malfadadas agências de rating. 

É o rating do banco X, é o rating da empresa Y, é a notação da dívida portuguesa. Sobe hoje, desce amanhã. Irra que é demais.

Mas pior que tudo isto é o facto de, nos últimos tempos, terem surgido novas agências de rating, não para se debruçarem sobre dívidas, mas para avaliarem a beleza das principais dirigentes políticas dos diversos países. 

E eu, claro, não sendo pessoa de coscovilhices, disse logo para os meus botões: Tu não te vais meter nestas intrigas de comadres, mantém a compostura, afasta-te das fofoquices.

Mas passadas algumas horas, após estes sentimentos nobres, comecei a sentir umas cócegazinhas na minha curiosidade que me sussurrava de baixinho: Tu não gostavas de saber como é que aquela fulana do BE foi classificada? E qual será o rating da menina Cristas?? e, já agora. Aquele jeitinho da senhora do PEV, quando, do alto das bancadas do parlamento, põe as mãos nas ancas e toda ela se ginga bramando contra as injustiças sociais. Será que esses gestos tão delicados, não acrescentam uns pontitos para o seu rating??? Foi demais. O ser humano até pode ser de ferro, mas as sua curiosidade tem limites.

Decidi então consultar os resultados da agência Norte Americana STANDARD & BEAUTIFUL.

E lá estava... Assunção Cristas e Margarida Martins, classificadas ex aequo com um estrondoso AA+, e logo mesmo, mesmo juntinha, situava-se a Heloísa Apolónia com um honroso AA. 

Mas atenção, a referida agência teve logo o cuidado de anunciar que a senhora do PEV se encontrava com outlook positivo. O mesmo é dizer que com mais dois ou três retoques e uma ida ao cabeleireiro, podem ficar todas ao mesmo nível. Portanto, as outras duas que se cuidem.

Mas a minha curiosidade, não ficou aquém fronteiras. Áh Áh, pensei, já agora deixa-me lá ver o que é que se passa ali para as bandas daqueles (ou daquelas, neste caso) que pensam que mandam em nós. E vai daí, adivinhem lá quais as dirigentes que foram objecto da minha curiosidade??? Claro! Tinham que ser a Miss Theresa May e a Chanceler Angela Merkel.

Sabem qual foi o resultado? Ambas com um decepcionante BB-. O que significa, dito da maneira mais pomposa possível: Três níveis "Abaixo de Investimento".

São estes os momentos que realmente preenchem a vida dum português.

Pensar em tudo o que eles nos chamaram, quando estávamos aqui de chapa batida sem esperança no futuro, e ver como tudo muda dum momento para o outro.

É impressionante!!!

Mas agora chegou o momento dos portugueses gritarem bem alto e dizerem:

Chamaram-nos  Latinos???  Perfiro uma latina AA+ do que uma Nordica BB-,

Ai eramos PIIGS???  Olha! ...mais vale ser uma Miss PIGGY do que uma Lady Cachalote fora de água. (...Perguntem ao sapo Cocas)

Acusaram-nos de ser pedintes???  Pois antes de mão estendida que andar de cara franzida.

Toma e embrulha!!!

Assembleia da Republica: Finalmente um debate diferente

Ao contrário do que é habitual, os deputados da AR, no último debate quinzenal, combinaram entre si  que nessa sessão não se falaria de despesa, focando a discussão apenas no aumento das receitas.

Assim, o primeiro ministro, António Costa abriu o debate enaltecendo as vantagens dos últimos aumentos de impostos, com o seguinte discurso: 

O aumento dos combustíveis deveu-se exclusivamente para proteger o ambiente.

Contra a nossa vontade, mas em nome da saúde pública, não tivemos outro remédio senão sobretaxar as bebidas alcoólicas e os alimentos com excesso de gorduras.

Para proteger os cidadãos do perigo da diabetes, vi-mo-nos obrigados a aumentar as bebidas açucaradas.

Do lado da oposição, a deputada Assunção Cristas, foi a primeira a usar da palavra e talvez inspirada por uma estilo do antigo presidente, Paulo Portas, começou com o seguinte discurso:

Olhe a comida "pa" cão, Senhor primeiro ministro, Olhe a comida "pa" cão. Se a comida "pa" cão tivesse uma sobretaxa não havia tanta bosta nesta cidade. Enquanto candidata à presidência da cidade de Lisboa, eu é que sei como ficavam os meus sapatos, depois daquelas arruadas que tive que fazer.

Nessa altura, o representante do PAN (Partido dos Animais e Natureza), puxou pela natureza e sem esperar pela sua vez, saltou da cadeira e disse: Deixe lá a comida "pa" cão, srª deputada, se a senhora quer aumentar os impostos à custa dos animais, então que de obtenha o dinheiro à custa  das touradas; Taxem-se as capas, aumentem-se os impostos sobre as farpas e sobretaxem-se as bandarilhas.
Sabe Srª deputada, só o valor daquelas casacas bordadas a ouro que os cavaleiros, marialvas, usam, davam para construir meia dúzia de canis, evitando assim tantos animais abandonados. Uma vergonha!!! Srª deputada, uma vergonha!!!

Chegada a vez de Passo Coelho, homem experimentadíssimo, em tudo o que diz respeito a aumento de impostos, entrou por uma área onde até então ninguém se tinha atrevido, começando assim:

Sr. Primeiro Ministro, se o seu governo não fosse tão incompetente, já teria aplicado um imposto às gorjetas auferidas pelos profissionais da restauração. Com a explosão do turismo e o apetite que os portugueses têm por um almocito no restaurante, esse imposto seria importantíssimo para reduzirmos a dívida pública. Acrescentando em seguida: E não vale a pena vir com a desculpa que esse imposto é de difícil aplicação. Se a Geringonça não se tivesse apropriado do direito à governação que me era devido, neste momento, à semelhança do "e-fatura", eu já teria implementado o sistema "e-gorjeta" e, em simultâneo, teria lançado o sorteio, semanal, "gorjeta da sorte". Assim, os portugueses dariam gorjetas com mais satisfação e os cofres do estado ficariam a ganhar.

Enfim, foi uma tarde diferente e pela primeira vez, na AR, houve debate sem que ninguém reclamasse mais despesa. 

Costa ameaça o mundo

No passado dia 20, António Costa, aquando do seu discurso na Assembleia Geral das Nações Unidas, surpreendeu o mundo, ameaçando os Estados Unidos da América e a Coreia do Norte, com a bomba mais terrível até hoje concebida.

Depois da guerra de palavras entre o Presidente Trump e o Ministro do Negócios Estrangeiros da Coreia do Norte, em que o primeiro ameaçava reduzir a pó, a Coreia do Norte, lançado bombas atómicas, e o segundo respondia que afundaria os Estados Unidos com o envio de de bombas de hidrogénio, foi a vez do representante português que, após conferenciar com os partidos da coligação, tomou uma posição de força.

 Assim, António Costa, do alto da tribuna da Assembleia Geral das Nações Unidas, proferiu a seguinte ameaça: Ou os senhores se entendem ou seremos obrigados a intervir com a mãe de todas as bombas, acrescentando em seguida: Trata-se da bomba de Volfrâmio, e não se esqueçam que a mesma foi construída com material genuíno, extraído das minas Panasqueira.

Foi arrepiante.

Novidade na Festa do Avante

Este ano, a festa do Avante contou com uma novidade bastante curiosa. Trata-se da presença do dirigente máximo da Coreia do Norte, o camarada Kim Jong-Un.

Discursando no maior evento político e cultural do país, o camarada Jerónimo de Sousa e o "Querido Líder" da Coreia do Norte, debruçaram-se sobre temas relacionados com a paz, as amplas liberdades,  os direitos humanos e a livre circulação entre os povos.

O acontecimento atingiu o clímax, quando, a partir dum contentor, em forma de míssil, foram largados milhares de balões. Neles, podiam ler-se frases como: "Rumo à Coreia do Sul", "Vou seguir até ao Japão" ou "Um dia hei-de chegar aos Estado Unidos".

Foi bonito!